aquello q cayo bien adentro

sera estupido decir q no lo puedo decir en voz alta, y el problema es q lo siento pero no logro echarlo afuera, y no es q no confie en lo q siento (porq lo siento bien adentro) pero es como estar comenzando una historia y no querer arruinar las cosas por atolondrada, realmente me siento asi, y no entiendo como puedo llegar a sentir eso si mi hisrtoria lleva tabto tiempo...aun asi me cayo lo q llevo adentro, y lo escondo y lo disfrazo y nu se porque lo hago...

Quizas si se y decir q nu lo se es solo la excusa infantil para reconocer q me da miedo, si me da miedo q mi pololo corra despavorido el dia q le diga te amo y me aterra en la misma magnitud q el no lo diga de vuelta y aun mas me aterra q lo diga solo por decirlo y no porque no lo siente...y asi vivo de aterramientos innesarios porque se supone q el lo siente, o sera acaso q solo me kiere

No recuerdo realmente si algun dia de entre sus labios salio alguna vez un te amo, asumo mis culpas de mala memoria pero tb asumo el q no lo escuxo q rato, es como lo q hablababan las niñas hoy de los besos, nunca me habian visto comernos, yo tampoco lo recuerdo...no recuerdo cuando fue la ultima vez o si algun dia lo hicimos, no recuerdo si un dia me dijo te amo...no recuerdo

me da miedo la incertidumbre del q nunca lo hemos hecho, de q nunca lo hemos dicho en mi memoria...nu se si un dia podre decirle esto, pero espero...como me gustaria soltarme y decirle de una lo q siento, pero me pongo limites y fronteras, y mi corazon mas q ser de una sola via esta lleno de atajos y puntos ciegos q atrasan mi energia y mis sentimientos

superticiones

que freack q la entrada sobre las superticiones sea la numero 100, un dato mas para mi mente superticiosa q a too le da un significado extra y freack, lo q me hace pensar q mas q superticiosa soy enrolla, como el dia q vi a niño oso en cuarto o lo del rosario, puros rollos mios...pero pasan los segundos y pienso y recuerdo q soy mina y q ser enrollada es casi algo inevitable...asi q superticiones...superticiones

Soy superticiosa en lo referente en mis relaciones amorosas o en lo referente al estudio, creo q en nada mas exeptuando claramente el exo aquel de q nunca paso la sal en la mano...pero soy y mi reconosco superticiosa...siento q si rompo alguna de esas redes q yo misma he construido algo malo puede suceder o q quizas yo misma le mandare malas vibras a lo q hago

por ejemplo, nunca escribo mi nombre y el de otro niño, a lo juanita y pedrito...claro q hubo una epoca q si lo hice con ogass, cuando la kota invento eso de D al cuadrado y weas asi, pero en verdad lo encuentro entre pendejoy entre arriesgado, es q es muy como suicidate hacerlo, es poner por escrito al estilo adolescente lo q sientes por algo y liarlo con una Y...realmente siento q al hacer eso lo lias con malas vibras, como q infectaras la relacion...si no es tuyo el pobre cabro para q te lo lies de esa forma tan posesiva

Otro ejemplo es el de los nombres y el corazon, o los corazones en general...creo qno soy muy mamona pero realmente me cargan porque son tu much mamones, ademas q al igual q antes siento q usarlos es liar una relacion libre dentro de un corazon, es como ponerle un hechizo, un hechizo q para mi es mal ahuero (o como se escriba la cosa esa)

Otro mas...cuando te preguntan como estas y tu de la nada dices ohhhhh si muy muy feliz y blah blah blah q es casi el amor de mi vida y mas blah, siento q darle tanta entrada a alguien a tu vida condiciona y posibilita el q alguien diga ojala q este par de pelotudos terminen...juro q me dan ganas de golpear la pata de una silla cuando sucede o cuando lo pienso

En el fondo son ejemplos de cosas q me aterra hacer...como sacarse fotos dandose besos y subirlas al fotolog (me aterra la exposicion a las malas vibras) o declarar mi amor eterno en el blog (lo hice una vez y ya sabemos como termino esa relacion) o comentar como en foro mis problemas para q me den amor, o mandar esos mails de te aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamooooooooooooooooo (eso es trauma desde el diego) o simplemente exponer algo muy muy muy privado...es como cuandop comentes el error de decir q la prueba estuvo regalada y q te fue muy muy bien lo q siempre es contrario al momento de entregar la nota...mejor es callar



Soy mina, soy enrolla, soy superticiosa...y me gustaria poder controlar el miedo q eso acarrea

quiero....

quiero llorar...quiero gritar...quiero smergirme...quiero dormir y no despertar....quiero q la opresion de mi corazon se acabe....quiero llorar...quiero morir llorando....quiero obviarme...quiero salirme de mi...quiero caer ebria sobre la acera, romper a llorar y quebrarme las manos, asi el dolor para un poco...quiero gritar y q alguien me oiga en la soledad...quiero llorar...quiero amor...quiero respeto...quiero dedicacion...quiero amor...quiero llorar, llorar y llorar

del 1 al 10, cuanto me quieres??

si esa fuese la pregunta de verdad nu sabria ni supondria la respuesta, y eso, es tal malo en cierto grado o solo es la realidad q le pasa a todas las personas emparejadas...si la respuesta se midiera en meses, a mi me querrian hasta el 7 nu mas, y eso porque solo hasta ese mes recordaron mi existencia pololil...mi ultimo feliz mesesario fue mi mes 7, asi q mi numero bajo esa logica seria aquel...un 7 igual es algo triste si piensas q hay 3 nuemros por arribaq nunca han sido tocados...solo un 7, yo crei q tal vez hoy seria un 8 (si, el 8 q me robaron hace un mes), pero nops...la lista de cosas sigue adherida al 7....maldito y vil 7 en esta logica de numeros hasta el 10...

Tengo un nuevo mesesario olvidado q ya nu pesa ni sufro como la ultima vez q me olvidaron, con el diego me habia rendido creo q despues del numero tres al igual q me rendi en lo referente a las muestras de caballerosidad q tanto me agradan....realmente crei q beltran nu lo olvidaria, en vista de q fue el quien me pidio modificar la fecha a una mas recordable, pero ya van dos olvidos seguidos y unas grandes caidas en la linea de la caballerosidad q hasta mi hermana y cuñado encuentran como el colmo (notese q lo deje en la plaza de viña y me fui caminando sola con un bolso por una calle valpo LLENA durante una larga media hora)...creo q dejar pasar el detalle mesesario nu es nada, como me explico la carola ayer por mensaje, quizas el ya no le da taaanta importancia al hecho, asi q mejor uno quitarsela de lleno, si total q hace un mes o un mes menos, asi nu me caliento la cabeza esperando un feliz mesesario...aunque igual da pena y miedo, de q beltran cada dia mas muestra las supuestas falencias en q cayo el diego q eran solo otra muestra de q la magia habia terminado....

y si le sumamos a esas falencias el comentario del siglo de q no soy femenina y q estoy gorda, la cabeza me empieza a dar vueltas y veo sombras de un pasado q no quiero recordar donde antes solo veia luz y un fututo q emprender....

por favor q no sea yo la q los cambia, por favor q beltran nu sea un otro mas de la historia...por favor caracter y destino q no sea yo la alfarera de mis dolores