Los juegos...los 12 juegos

Hoy se acabo toda la historia y nu se que hacer, se acabo y nu se que sentir...llorar de pena o gritar de alegria...que hacer...

Hoy di mi ultima prueba en ese carmela querido, el ultimo dibujo de la casa y la familia feliz, el ultimo trozo de cancion que escribire en esas hojas blancas, la ultima prueba de fisica que tirare al tuntun...el carmela...el fin del carmela para mi..
Mis infaltables de corazon...hoy se marco el final de nuestra era, mañana seremos faltables, mañana nu estaremos todas, y el miercoles y los dias que siguen nu valen...Las infaltables son parte del hermoso recuerdo, de las risas, de las manos cogidas, de las lagrimas y los corazones abiertos, de la flora y la bovina, de nuestros profes y de nuestro poleron...el 4H...nuestra historia de amor...de 44 corazones latiendo al mismo pulso y compartiendo sueños y risas...
Moriremos en el recuero o existiremos en la memoria por la eternidad? nus miraremos en el super llenas de canas y de hijos y podremos ver en los ojos de las otras los mismos de antaño, los mismos que vimos dia a dia durante dos años...correremos a abrazarnos o solo nos evitaremos...4H...nuestro mundo privado...

Hoy se que las amo mas que muxo, a todas y a cada una por un motivo especial, hoy se acabo todo y me llena de alegria llegar al final del camino con ustedes, saber que caminaremos juntas, que nos reiremos por ultima vez, que nos querremos como amigas, como amadas, nos querremos por siempre...Las infaltables seguiran...aunque los años pasen y los cuerpos cambien, aunque nu vayamos a la u ya unque vayamos y tengamos hijos y nos casemos y nus vayamos lejos...seguiremos como aquellas que un dia de marzo se sentaron separadas por un muro de prejuicios que hoy lloran calladamente por la amistad, por la inocencia perdida

Es el final del camino, pero el incio de uno muxo mejor...

AL FINAL DE MIL CAMINOS SIEMPRE HABRAN DESVIOS, AL FINAL DE MIL CAMINOS DECIDO TE SIGO

El final del tan amado 4H 2006 Infaltables de corazon...en mi corazon seremos todas infaltales!

Esta soy yo, de nuevo

Ya Caro, te dare en el gusto y anotare en el blog lo que psa por mi cabeza desde una semana...o un poco menos...lo que me hizo llegar a esta posición con la vida de mi corazon...


Como partir contando una historia que gira sin parar, como contarla bien... partamos por el Jueves y mi salida con mi adorado y nunca bien ponderado Jorge...

Nu se, ver nuestra amistad teniendo en cuenta nuestro pasado es freack, y es perturbante...nu se ver que le importo mas a ese pelmazo que a diego me hizo entrever la realidad que me he negado a ver creyendo que sin verla estaria por fin bien, que finalmente y a todas luces soy historia pasada para Diego Ogass, asi de simple, agua bajo el puente, y yo era la tontona que trataba de mentirse y creer que el me amaria de nuevo cuando los mas seguro es que hace mas de dos meses que yo le diese lo mismo...
Las historias de amor son de a dos, asi de simple, se construyen en la historia de a dos, y hace muxo tiempo que en esa historia solo yo daba amor, y yo no me merecia eso, no, no, no
Nunca me deberia haber merecido ser su segundo plato para cuando no tuviese reunion, ni ser su hombro solo para dormir, sus faltas de confianza, y su falta de comunicacion...nunca me debi merecer que ya no me amase como yo lo hacia con el...
Esops, a eso llegue...no es que el no me meresca y toa esa challa flaite, es que lo que paso fue que se acabo de mi parte el amor porque el lo mato, lo logro, lo mato asi de raiz...
Que hay en el corazon...solo ganas de intentar que esta cosa funcione como amistad y que el se deje de pasar el tonto rollo que cuando lo invito a salir nu es con la intencion de jotearmelo, sino que es con la intencion de hablar de la life...nu se, espero que en su cabezota de alcornoque entre esop...o sino, nuevamente se perdera algo que pudo haber sido lindo por su culpa...

Y si Caro, Jorge y yo somos la prueba de que si se puede ser amigos despues de un punto final...y a eso me dedicare con Ogass
....
La vida continua...y yo continuo con ella...feliz...o intentando ser feliz

AMANDO DE NUEVO, PORQUE EL ME AMA Y NO ME QUIERE VER LLORAR

Esas cosas freacks de la life

Ha nacido hoy la Dani que dormida estuvo...intentara no llorar mas por amor, intentara vivir, VIVIRA...asi sea lo ultimo que haga vivira por siempre...al final de mil caminos...al final de este camino decido, y ya decidi, decidi por mi...me salvare y me esforzare solo por mi...
Amor agape al final hasta el final, pero seguire con mi vida, asi de simple, dos meses es muxo tiempo para aguantar malos tratos...

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Nanda los caminos se parecen aunque trasen sendas distintas...asi es la vida y asi somos nosotras, con suertes raras jajajajaja...abra que sostener en el cajon y pescar con la otra mano...asi es la vida

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Puxas quiero que me regaloneen..sips, ok, nu se, mis papis, mi sis, mi mano, mis primas, mis amigas, mis amigos, el calvo..ahi nu se que hare con tanto tiempo libre

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Queda poquito muy poquito y sere ex carmeliana...ya no tengo miedo, alguien que me ama me quito todos los temores...vuelvo a ser una con el...y eso es bueno


Quiero ser princesa y tener mi principe azul, quiero ser joven por la eternidad, quiero estar rodeada de amor, quiero vivir hasta caer por el cansancio...quiero otra oportunidad, sea lo que sea que eso signifique a la hora que signifique...quiero VIVIR

Un buen dia el de hoy

Hoy fue un buen dia...bueno eso creo hasta ahora...me desperte a la hora y me levante tarde, para variar, me dejo el tran justo cuando cruce la calle pero altiro llego el nuevo WIIIIIIIIII...se demoro lo normal y llegue al metro a la tipica hora...la maca me planto asi como si fuera yo toda una planta enredadera, y me fui con ogass al cole...me llamo la caro, salimos a estudiar, le hice la prueba, hice el ensayo, me dormi, comi chocolate, hable con mis amigas, fui donde la lolo, me derreti en el tran y llegando a la panaderia estaba mi madre que me trajo a la casa...Dia obeso, asi bien redondo!

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Ya no quiero ser princesa porque son solteronas, quiero ser una rosa roja...si, de esas que se regalan a la persona amada, quiero ser una rosa roja asi bien roja y bien bella, bien amada y bien cuidada...asi acariciada, asi visitada, asi llamada y convidada a vivir...asi una rosa hermosa..asi quiero ser!...ser una rosa del jardin del Eden, ser una rosa elegida...quiero ser la elegida de entre las demas, quiero ser preferida ante la rosa oscura y gorda y "feliz"...quiero ser elegida...quiero ser...

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Aun pienso en el deseo, en el milagro, en las rozas del jardín, en la madre que te ve llorar todas las noches en sus faldas, en el amado que te observa sufrir el amor no correspondido...el puede hacer los sueños realidad, el me ama y yo lo se, porque simplemente nu me permite resibir el amor que espero y sueño del hombre terrenal?...
La paz aun se extiende en mi cabeza y en mi cuerpo, aunque a veces se me retuerse todo ante la idea de que el reloj ya se come los segundos, tengo miedo y no se como decirlo, tengo miedo de no verte mas, tengo miedo de que tu no me quieras ver mas, tengo tanto miedo de que ni siquiera como amiga me quieras a tu lado...si es asi, podrias decirme ya no mas...ya no quiero ilucionarme ni asustarme mas...los segundos se van y se que esta sera tu despedida porque tu no me quieres mas en tu vida...

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Se acerca el final de los 12 juegos...la cancion que escuche un dia en septimo y que me sente a escuchar se cierra...los juegos, los 12 juegos...no quiero sobrar en el mundo, no quiero que mis privaciones no sirvan de nada...tengo miedo, pero a la vez cuento los segundos que faltan para oir mi nombre subir y resibir el cartoncito..ser libre...Unanse al baile de los que sobran... me llego cuando chica esa cancion, me hizo tomar conciencia de mi realidad...los 12 juegos es un palacio...ahora empieza la realidad...

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Preparandose a vivir, estoy contando los segundos para despertar...a golpes Dios mio me hare despertar...le di tiempo y espere...le amo pero dejare al amor esperando y a mi vida caminando...Nu soy fea y lo se, no soy tonta y lo se, soy pesada y lo se, soy histerica y lo se, y amo y lo se...No volvere a arriesgar mi alma en vano, no volvere a llorar mas por tonteras, aprendere a crear un plan y entregar solo una muestra de amor de "pareja", el unico amor de verdad sera el de amistad...hasta que mi amor especial deje de tener nombre de hombre...
Asi que a despertar se llama el plan...parroquia, josito, natty, amigas, nui, pia...hay veremos ... a despertar señores a despertar!...aunque por dentro duerma hasta la eternidad

caminando entre copas de cristal

Si una mañna me despertara y un hada me visitara y me dijese que desease algo que ella lo haria realidad decearia lo imposile, el sueño dorado, decearia lo que me quita el sueño...seria tan facil decirlo a la cara, si Hada, esto es lo que quiero este dia y varios mas, este es mi deseo del alma...Si se cumpliera...uffffff...Dios, si se cumpliera como seria feliz...

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Hoy lo supe, supe lo que quiero hacer con mi vida y perdonenme todas aquellas personas que me apoyan para el sueño dorado pero mejor no, nu se, quizas pueda hacer mas como mi nueva desicion...Enfermeria! en la chile!
Si ya esta desidido, por eso luchare estos dias que quedan, por ser de una buena vez una alumna de la escuela de medicina estudiando enfermeria en la chile...seria lindo, trabajar en un hospital, dedicarme a la salud y tratar el alma...Dios, como fui tan ciega para no verlo y solo cegarme por las ansias del dinero y la posicion social, enfermeria era lo mio...y sera lo mio...y digase unicamente enfermeria en la chile!!!...ahhhhhhh, no hayo la hora de dar la condenada prueba e inscribirme en la carrera, y ser compañera de la humanista y de la Kota...que emocion, estudiar lo que quiero con la gente que quiero, un sueño!

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Kota...Mas Fea la mina, jajajajaja, si por lo menos fuera linda, osea, gorda, negra y fea jajajajajaa...hablo la picada...esops tu caxai...ahi que conseguirse a la gente para la lista negra 2006...pendex Teman

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Por algo fui a clases, bacan la grabacion de la tarea de ingles, toda la mañna en el patio de la virgen con mis fotos emos...jajajajja...hable con la kota pero no asi really really, hablamos y eso es algo...intente decir lo que siento mas adentro y lo dije a mi manera, si, soy un ser humano muy ezpezial y cuando me retraigo me retraigo completa incluida la gente que quiero... o los trato mal y los ofendo o los olvido...creo que lo mejor es hacer como si no existieran, porque por lo menos no mate el amor...se lo dije, espero que alla entendido mi idioma de pies descalzos y sucios...

ahhhhhhhh...la vida...Dios mio...las vueltas de la vida...

Nu se pasa algo raro, nu tenu miedo y eso es raro...un poco de angustia pero cero miedo, que paso?, quizas mis hormonas se regularon, quizas mi corazon se empezo a mentir de nuevo, quizas aprendi a escribir mi camino, quizas aprendi que de algo malo siempre sale algo bueno, quizas recorde mi mentira del amor, quizas me paso rollos again...quizas me deje caer con los ojos cerrados, quizas empeze a confiar con fe en el señor...quizas mañana sera un buen dia para ser daniela...quizas, solo un mundo de quizas

Ansiosa por crecer y aprender cosas nuevas...LA VIDA ES UN CAMINO ABIERTO Y AMABLE PARA MI!!!!!!!!!!!!!!!

El despertar de la prinecesa

Un dia soñe con princesas, con sus majestuosos trajes blancos como debutantes, soñe con principes, soñe con besos de cristal...una noche soñe que las princesas eran rosas echas capullos en el invierno, esperando el rayo de sol que las abriera de par en par...esperando, aguardando...soñe con la magia del encuentro del instante en que el principe enmascarado llegase al jardin, y elijiera de entre todas una, la que mas le gustara...que elijiera incluso aquella ya fea y marchita, usada y pisoteada, aquella doblada por el frio y manachada por la lluvia...que elijiera...

Quiero ser una rosa y ser elejida de entre todas, brillar con luz especial, tener petalos hermosos, tener un tallo firme...sueño a diario con ser rosa...con ser maripoza...con ser princesa...con ser...

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Dia raro el de hoy, partiendo por el hecho de que desperte a las cinco de la mañana asi muy mal con insomnio y que por muxo tirar al squall de la pata y girarme en la cama nada de nada...el cole ahi nu mas, me gusto lo que me pidio la vicky aunque es una prueba que nu se si podre pasar...historia toy frita, necesito el 7 si o si, fuerte pensar que solo historia me puede salvar...preu, bacan, cada dia adoro mas a la seño brenda es mas linda ella, y sus consejos me llegan caleta y me hacen dudar aun mas, aunque suene mongo es una de las pocas personas que estoy dispuesta a escuchar cuando se trata de un corazon herido... La caminata con la Caro tuvo buena, extrañaba eso de jugar a mi manera de ser inmortales...

Mañana dia freack, ni se para que voy a clases, pero algo muy dentro me lo pide, algo que nu se explicar...nunca se explicar nada a todo esto.

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A veces olvido lo magico que puede ser el brazo del hombre amado...lo olvido como tonta que soy...si se nota que solo buscaba esa calma...apoyar la cabeza en tu hombro y dejar escapar silenciosas lagrimas ante silenciosos ojos...tus historias, tus niñerias desde que tengo uso de razon, son una buena medicina...te quiero hermanito!

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Lagrimas del alma...dani con hormonas alteradas espero y no la despedida de mi corazon...aun lo siento protegido, aun me siento segura...aun me rio como tonta por una tontera...tonteras nu mas...mis tonteras que me matan lento...lagrimas y algo que se anuda en mi garganta hasta detener la respiracion...

O quizas mi deglucion...la Caro puede tener razon, se enfermo mi cuerpo hace dos meses...yo digo que solito se quiere matar y que por muxo que luche el se quiere ir...hoy sin hambre...asco al comer...es eso o puta que toy caga xD!

15 kilos menos...amenazas de come ante mis ojos...amenazas del nutricionista...tenu cuco...nu me quiero morir de amor...nu puedo estar tan caga

porque?

Porque soy tan tonta? porque el corazon no entiende lo que la cabeza le repite todo el dia...porque?

Es que es tontera heavy, la sonrisa se vuela la felicidad de vacaciones, el buen animo todo por el suelo...letras de nuevo...nunca pense que las letras pudiesen herir como navajas afiladas, nunca, es que yo soy la tonta, la que cree que se puede escribir una historia de nuevo, la que cree que si ella siente calma el tambien lo sentira, la que olvida que no es amada, la que olvida que es odiada, la que olvida que comparten con ella por lastima enfermiza, por ser suicida, por ser estupida, por creer...Ya no quiero creer mas, ya no quiero amar mas, ya no quiero sentir a mi corazon diciendo ten valor...ya no quiero herir mas mi ser...pero como hacerlo si es eso lo que me mantiene en pie?...amar no a la persona con quien comparti meses de mi vida, sino que amar a la persona que conoci en estos dos meses, si, a esa persona que me tiene lastima, si a esa persona que me odia, si, a esa persona que le asqueo...pero dios como lo amo...dios como mi corazon se acelera cuando lo veo, como me rio como estupida, como me entristesco cuando no esta...y como sera el de feliz cuando yo no estoy...no se que hacer...la cabeza dice algo y el corazon dice otra cosa...a quien creer?...a quien obedecer?...seguir como ahora amando en silencio a ese amigo tan lindo?...seguir amando en silencio a ese amigo que es amado por otra, por otra a quien el amor si le correspondera tarde o temprano...?


Prefiero no pensar mas, prefiero no sentir mas...prefiero hacer como que las palaras no existen...prefiero hacer como si nada existiese...prefiero creer en la promesa de la diana...creer en los milagros...creer en algo mas alla...

La sonrisa qeu no se puede esconder

Se sienta, es temprano, muy temprano. Da vuelta la muñeca y mira su reloj...temprano...observa a la gente pasar, revolotear a su lado mudos a lo que siente, ciegos a sus ojos desesperados...temprano...vuelve a mirar el reloj, solo han pasado tres minutos, los nervios la invaden segundo a segundo, asi muy muy lento. Mira a la gente nueva a su alrededor, a las niñas que felices van a clases, a los adultos que serios y apurados ganan tiempo avanzando por atajos, piensa, siente , escucha a su corazon...es mejor disfrutar del camino largo, hacerlo lento, disfrutar el momento...porque comerse todo de un solo bocado? para que apresurar todo?...temprano...cinco minutos esperando...Una madre y su niñita pequeña, le recuerdan a su madre y sus paseos en metro, el como le gustaba recorrer la ciudad por ese mundo subterraneo magico, como le gustaba caminar de sus mano, sentir ese abrazo...temprano...van siete minutos esperando...Un grupo de amigas riendo felices llenas de esa alegria y seguridad que les da el saber que el mundo es de ellas...temprano...diez minutos esperando...siente algo dentro, el estomago se aprieta en un instante, todo se acelera, el tiempo fluye rapido, alza la vista y viene ahi, se levanta sonrie, que gusto le da verlo...temprano...cruza, se miran, ella sabe que el sabe, ella sabe que el no quiere, ella sabe que lo hace por no verla sufrir, ella sabe que es patetica al hacer eso, ella sabe que lo ama aun aunque intente dejar de hacerlo, ella sabe todo eso y muxo mas, ella sabe...temprano...un beso en la mejilla y lo siente, la sonrisa es incontrolable porque la felicidad de caminar a su lado tambien lo es, la felicidad de saber que puede resultar como no, la felicidad de saber que en la oscuridad los dedos aun se rozan...temprano...para que adelantar el tiempo?...temprano...esta feliz y lo sabe, se le debe notar, se le debe notar todo lo que siente ya que a el es el unico a quien no puede mentirle...temprano...se miran, ella se rie y le dan ganas de abrazarlo, se muerde el labio, es muy temprano...Temprano...todo a su tiempo, todo a su curso, solo ser la bolsa que lleva el viento...Temprano...Al final quizas no es porque es muy temprano...

y si me miente??

El corazon se aprieta en un instante, se paraliza de un golpe...los ojos vagan, en fin todo vaga...el instante es increible, maravilloso, digno de una pelicula...todo, todo besho y deleitable...silencio, todo fue un sueño, un endemoniado sueño

Sueños, reflejos de los deceos del inconsciente y del consciente...me gustaria que fueran premonitorios, mas no es mi suerte...una suerte...

Nuevo dia...me rei como nunca y pense en eso, cierro los ojos y veo destellos de imagenes que me recuerdan tu nombre...como se supone que té olvide si te veo en todas partes, si te oigo, si te sueño...paresco desquiciada, hasta a mi me da miedo...

En un lugar cualquiera en un momento cualquiera veo tu rostro, me detengo incredula y reacciono de golpe...solo es viento y mas aire...

La sensacion me acompaña y es del corazon, la cabeza intenta explicarle que no, es no, pero el no oye, lo sabe, sabe algo que yo no...sere perceptiva acaso o solo soy la tonta ilucionada...Con los otros fue distinto lo que senti, contigo el corazon se aprieta y grita un momento mas de clemencia, no me saques de ti...

Es solo una loca obsecion? es que me odias? es que...es que nada...la hora pasa y El me llama, debo partir a llorar entre sus brazos y pedirle con los ojos cerrados que el sueño sea realidad...la mejor manera de amar

...Solo es una obsesion que debo extirpar...??

Aprendiendo a amar en tres simples pasos

Auxilio...eso te parece una frase conocida, un grito en el vacio de la noche fria...Auxilio, un grito desgarrado que no produce ni un rumor entre las hojas, pero si en tu corazon...Auxilio, y me tiendes tu mano bajo la lluvia de verano y me alzas del suelo de un solo intento...Auxilio, el silencio se ha instalado tus manos me han salvado y en tu pecho encuentro la salvacion, la esperanza de volver a dormir un dia, la esperanza de allar el amor...aunque sea en otras manos por las que ya he pasado, pero la esperanza de que un dia saldra el Sol...

Hoy me hiciste sentir asi al caminar contigo por parque, al quedarnos en el paradero simplemente charlando, en un principio mi intencion no era decirte eso, simplemente me salio del alma, abri la boca y ahi estaban las palabras, lo que me asustaba, lo que me impide aun ser yo...Estaban ahi muy dentro junto con el sentimiento dormido, tantos años dormido...
Es verdad junto a ti me siento comoda, junto a ellas estoy comoda, no hay mentiras, no hay nada...solo risas...pero hace miedo muy dentro, nu se porque, tal vez es miedo al que diran si un dia me ven contigo o si un dia nos ven almorzando juntas...me da cosa porque siento que todas veran que algo se quebro muy dentro y que para variar busque refugio en ustedes...refugio, que triste suena eso porque no es lo que busco...Lo que busco es amor, del verdadero, del real, del que te alza lejos y te pone de manera especial...ese que teniamos antes, cuando eramos las cuatro... y aunque el tiempo nos aleje y aunque cambiemos por dentro y por fuera para mi siempre seremos las cuatro y las que se quieren sumar...quieres resibirme en tu corazon? quieres amarme como yo te amo a ti? quieres acompañarme en este caminar? quieres ser esa persona con quien reir y con quien soñar?...Quieren ser ustedes por quienes me decidi a luxar las que me acompañen?...si es asi diganlo...si es asi gritenlo...si es asi unicamente respondan mis abrazos, a mi mano buscando la suya, a mis ojos mirando los suyos...o simplemente al segundo eterno que viviremos, lo juro

Por amor una hace tonteras, por amor siempre vuelves al comienzo...Las mismas de esa mañana de marzo seran las que terminaran...

Un dia semi normal

Hoy pense algo mientras iba al colegio atrasada a eso de las nueve echada en el suelo del tran, pense muxo para calmar mis nervios, pense y aclare mi mente y tome desiciones que espero me lleven a un buen lugar...
Solo una muestra, y ayer empece...
Es hora de decir te amo, aunque sea por msn, aunque sea por telefono, aunque sea con un cucurucho en la cabeza...Decir te quiero, decir te necesito, decir tengo un sueño, tengo un deseo para los dos...Hablar con palabras del alma, hablar sin tapujos y sin mascaras...como debe ser...con todos los que deben ser

Y aunque pase una verguenza al pedir el favor del amor, aunque me ponga roja y me rechasen y se burlen de mi...aunque pase eso me arriesgare y lo pedire...a todas y todos los que amo y a los que quiero seguir amando

Y claro vivir un dia a la vez, un paso a la vez...Vivir el dia a dia colmado de AMOR

A mis amigas, a las que invitare a mis planes perversos, a mis helados, a las casas que ire... A la gente que voy a a elegir y por quienes voy a luchar hasta la tontera

Al final de mil caminos decido,te sigo

Que decidir? que es mi vida? que soy yo?


...Odio la edad que tengo, odio ser lo que soy, odio tener que crecer, odio alejarme de todo, odio enojarme por todo, odio no saber hablar, odio sentir y no decir, odio decir sin sentir, odio las mentiras, odio la falsedad, odio las obras de teatro, odio el amor falso, odio el egoismo, odio mi falta de felicidad, odio mis mascaras, odio mis mentiras, odio el tiempo, odio mis heridas, odio mis traumas, odio ser mimada, odio ser cobarde, odio la muerte, odio la oscuridad, odio el silencio, odio...odio tantas cosas que pierdo la cuenta...y hasta hay veces que me odio a mi...

Sueño...con despertar un dia y ser mayor, tener la casita de providencia en Los Leones con Bilbao, con tener los niños del sueño, con detener el tiempo, con ser alguien, con cambiar el mundo, con la persona correcta que me ame de la manera correcta, con la vida correcta, con el porshe correcto y los perros correctos...suueño con vivir el sueño infantil...sueño con acostarme a mirar nubes en el forestal, con vivir el instante, con sonreir de verdad, con el fin de los odios y de los achaques, con peliculas eternas en el cine, con algodones de dulce, con helados de mil sabores, con paseos por barrios antiguos...SUEÑO CON SER FELIZ UN INSTANTE ETERNO...

Sueños, nada mas que sueños...envueltos en pesadillas

El instante de caer al suelo y mirar el cielo

Aca estoy intentando resucitar, el dolor no pasa, pero prefiero no verlo mas, prefiero no sentir ni pensar mas en lo que paso, una laguna sera cubierta de petalos rojos, cuierta de mierda escupida de mi seno...
Ahi estoy yo, la otra, la que murio esta tendida boca arriba con el pecho reventado, con el corazon destrozado, con el alma fragmentada, sus ojos ya no lloran, se secaron, lloraron agua y sangre, sangre de verdad...La miro estar como una muñeca herida, despedazada por los animales del bosque de la noche, quiero tocarla, ver si esta bien, si hay esperanzas de que despierte, pero ya nada queda de ella ni de mi yo anterior...Me miro contra la luz de la luna...estoy cansada...quiero dormir

Abro los ojos de par en par, la luz del sol me da en el rostro...no estoy sola, los escucho llamarme y pedirme que me levante, ya es hora...Si es cierto no puedo mas con el dolor, pero debo hacerlo por mi, continuar por mi...y dejarlo ser feliz con ella, si algo queda en mi corazon de amor por el debo dejarlo partir con su nuevo amor...y sostener la sonrisa aunque caiga en mil pedazos, por que al caer mil manos me sostendran y me diran que todo puede cambiar...No estoy sola, tengo a mis niñas, tengo la parroquia, tengo al trio, tengo la pastoral, el colegio, mis amigas...y te tengo a ti que me dices que aun no es la hora de dormir y no despertar jamas...

Si, la herida se demorar en cerrar, pero yo soy la nueva, la que sobrevivio...y si cierro los ojos, cierro mi boca y cierro mi mente a no pensar en que quizas la he visto, en que quizas he visto sus ojos, que he escuchado su voz, que he visto sus labios...tal vez podre seguir, no tal vez...Yo lo hare, y seguire aunque caiga una y mil veces...aunque aun sienta algo adentro, aunque la esperanza no se diluye por completo...Seguire adelante como una niña pequeña que aprende a caminar...Me pondre de pie y lo intentare...

Por mi lo intentare...

Una nueva yo se levanta del fango, sin olvidar lo lindo que paso...sin olvidar que fuiste tu quien me salvo la ultima vez...pero esta vez me salvare sola, lo hare POR MI...solo por mi

Hoy he muerto

Aqui yase frente a un computador la Dani que todos conocieron, yase muerta y fria, tiritando de dolor.
Murio de una estocada directa al corazon, se desangro de golpe ya que el golpe fue certero y cumplio con crecees el objetivo del agresor...matarla para siempre...
Aqui yase, blanca como la nieve, y con los ojos inyectados de sangre...
Yase con el pecho abierto, con el corazon destrozado, sin voz, sin manos...Como una muñeca maltrecha...Yase por fin MUERTA

Daniela Jara Soto
18 de Junio 1988- 5 de Noviembre 2006

Algo que me recuerda...y me hace llorar

Casualidad, Miranda

Busco más decir algo nuevo de mí alguna frases que conforman en una historia que se graba en tu memoria como te grabaste tú,en mí.
Tu presencia ya vez,condiciona mi actuar acelerando mis latidos y mis pasos reprimiendo los abrazos que otra veces yo te dia tí.
Preferiría ser un poco más,poco mas duro para soportar,tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,nunca más.
Se que no lo crees,o tal vez no has podido ver lo pero tambien he sufrido mucho al dejarte me he sentido miserable pero se que fue mejor,así.
Nada tuvo que ver,el haber conosido a alguien porque tu luz en mi ya no se reflejaba y en tus ojos no encontraba lo que a mí me enamoró,de tí.
Preferiría ser un poco más,poco mas duro para soportar,tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,nunca más.
Sin embargote veo y me provocas ganas de escaparme ahora contigo y estar juntos una vez mas.
Llevame esta noche como antes olvidemos nos de lo que ayer nos separó.
Puede ver que lo que estás pidiendo es exácta la cosa que yo quiero hacer Puede ser que este encuentro casual nos lleve a dormir juntos por ultima vez
El reloj se detiene cuando tus palabras me alcanzany entonces mis pies se levantan no me cuido y me ilusionare otra vez.

Por que nu son asi las cosas? porque nu existe una ultima posibilidad? para que se ahora mis errores cuando todo ya paso? Porque mi corazon sangra, grita y llora por el dolor?

Primer paso para olvidar de verdad

Creo que un dia me decido y al siguiente me acobardo, creo que hay segundos que ya no sufro y hay otros donde caigo ondo y quiero morir de golpe, hay veces que ya no quiero sufrir por esperar y otras en que solo esa espera me permite continuar...mentirme una vez mas, fingir que nada esta mal, que yo estoy bien, que no quiero caer, que aun puede suceder lod el golpe en la cabeza, el milagro que tanto imploro...otros como hoy, es como una desicion, olvidalo, dejalo ir, ya no merece que llores mas por el...

Por que el ya no te ama, ya no te quiere, ya no le importas, porque si en algun momento te amo nu hubiera inventado esa escusa del error, porque amar es perdonar y el no fue capaz, porque ya nada era igual...Porque ya nu te saluda por msn, ni te llama, ni nada, ni un gesto, ni una sonrisa, ni una caricia, ni un abrazo fingido, nada de nada, porque el se llevo de golpe todos tus sueños, todas tus risas toda la felicidad y las esperanzas...porque aniquilo el amor, tu amor, lo sagrado, lo inmortal...porque te cambiara el dia de hoy o el de mañana por una mejor, por una de verdad, por una que pagarias por ser, aunque sea un instante...Lo amo, y eso es lo peor del mundo...Amar y no se correspondida...Amar y tratar de olvidar, peo realmente no quere olvidar........
Por favor que cabe esto ya...mejor no...quizas todo puede cambiar.......

El camino que me niego a seguir

Creo que a veces peco de estupida, de confiada,de esperanzada...Si hay que decirlo, el dolor se agranda cada dia mas y aunque intento ser como el y olvidar lo que un dia fui, no puedo, y no se si es que realmente no puedo o es que no quiero...
El otro dia estuve a a punto de tomar la desicion, soltar la rienda y alejarme para siempre, tirar las esperanzas a la basura y seguir...pedi la señal, la señal del sueño, de la llamada...y existio...soñe, quieralo o no, con que el camino se resolvia y que me volvias a encontrar...Hoy no se si esa esperanza pueda llegar a ser real, lo mas seguro es que ya me olvido, que encontro a alguien mejor que yo, mas linda, mas calmada, mas para el...y yo me quedare aca, llorando y aguardando un futuro que no llegara...Da pena saberlo, tu continuas y yo me estanco...me estanco en mi egoismo y en este estupido sentimiento llamado AMOR.