Pasando navidad

Y paso, otra navidad mas de mi vida...paso tan distinta y tan igual a las demas que nuse...es raro...too too raro...Puxas tantas cosas distintas y sorprendentes en un año, tantas cosas cual reflejo ante el espejo...espejo...malditos espejos, los odio...

Una navidad con sentido?, pero que es realmente esop...decir denle regalos y comida los pobres, decir gracias señor, no pedir nada, o cenar, pelear toda la cena, ir a misa...sentarse calladamente ante los demas...finjir...navidad con sentido, quimerad de la vida...

Puaj...esops...big big puaj...

Ser como los lirios y no esperar nada que Dios prooveera...Dios te dar la luz, la comida y te vestira...Y si no provee?...

Siempre he oido que es pecado el no entegarse a las manos del señor, pecado, pero porque, nunca te enseñan a mantenerte asi, nunca, nadie te dice, espera: cuando tengas un problema, una falta, un algo, cierra los ojos y entregate al Señor...como se supone entonces que luxaras contra ese pecado...

Si, todos tenemos cosas malas y buenas pero como superarlas...como superarlas si nadie te las indica, como salir del pecado si no tienes idea de que estas pecando...como?...esperar en Dios, esperar que Dios provea, esperar...Esperar que te diga la estas cagando...

Ummm, ya lo asumo solo porque me isiste verlo de frente y aunque odie decirlo en voz alta, si tienes razon en cada una de tus palabras, en cada una...si eso es malo y me habia dado cuenta, pero los demas me decien que no era asi...eso es egoismo cieto, egoismo?... Yo le habia dixo al Alfi que ese era un pecado recurrente en mi...rayos tendre que hablar con el Alfi para buscarle solucion...maldito pecado pegado a mi... maldito egoismo que me encierra...

pidiendo comida, el lado b

Nunca pense lo desagradable que resultaba estar al otro lado del papel y de las palabras, es feo hacercarse con una sonrisa de oreja a oreja y con un buen animo, extender el papel, dar las buenas tardes con el mejor animo y empezar a desinflarse mientras explicas el motivo del estra ahi y que ellos te miren asi como puaj...feo porque nu es algo para ti sino que para otros, porque te estas dando la paja de sacrificar tu tarde por otros, te estas dando la lata de caminar de tu casa al unimarc pararte con la mejor cara con un papel de ayudenos a ayudar...y estar asi cuatro horas o mas...

Disculpe, Buenas Tardes, Somos de la Parroquia Cristo Resucitado y estamos juntando alimentos no perecibles para las canastas familiares de navidad, si usted nos pudiese cooperar con lo que pueda sea alimento o dinero, le estaremos muy agradecidos.....silencio, las personas corrian al super o te mentian con que ya habian cooperado...bueno no se preocupe, que dios lo bendiga...

Bueno...por lo menos la vale consigui a su aviador, yo me rei muxo, y en el fondo...igual conseguimos dinero y comida n_n


FELIZ NAVIDAD, Bendiciones

lalalala

Hoy tenia tiempo de sobra, primera vez en meses que si tenia tiempo para lo que fuera, lo que sea, hasta la tontera mas tonta, hasta tarde asi por entero...y justo na que na...nu parece, nu responde, nu me pesca, me botan, desprecian...asi como quien eres casi...y tenia tiempo para todos asi de manera especial y nada de nada...porque?...

Puxas fue una nube que tapa el sol, pero no el sol de siempre, hay nu se...puaj...puxas estoy con los 15 minutos por culpa de los demas...y nu se en verdad para que alego tanto si ya se perdio too too, o sea si too el mundo se apareciera asi como en un sueño ya no me dan ganas de nada porque para que, para que todo, o sea, si no vales nada para que obedecer con una sonrisa para que...mejor too a la punta del cerro, asi nu mas, punta del cerro, monos en la china fritos...

Ni ganas tengo de desvariar asi como bacan...ahhhhhhhhh...hasta toy xata de mi misma, asi xata xata, yo soy la tontona yo soy la fea yo soy...soy la egolatra...creo que te dejare botado por un tiempo para dejar de hablar de mi para aprender a escuxar...pero que escuxar si nadie me va a hablar...toy solita y me da lo mismo el mañana ahora importa el ahora y en ese ahora, en este de ahora toy enoja, enoja con toda la gente que se llena la boca de mentiras, xata de la falsedad y del amor de migajas...quiero que sea mañana y saltarme a la noxe del viernes...y despues al domingo si el sabado no hay nada...y despues a viña...y la pega...quiero bulla porfavor BULLA!!!!!!

Es esto lo que soy?

La niña camina en el bosque...sola, ella no lo eligio se lo pusieron a la fuerza, desea compañia en el camino pero no sabe si es lo correcto, le dijeron debes hacer esto sola para que oigas claro lo que solo oyes en tempestad...ella no esta segura si ese es el camino que quiere, no sabe lo que quiere, se confunde, arma caminos y rehace unos abandonados hace años...si tenian razon los dioses supremos, el camino debe hacerlo sola y por eso pasan asi las cosas, caminar sola, caerse y pararse sola...la gente solo causaria bullicios innecesarios en una mente confundida como la suya...
La niña cayo de nuevo, le esta pasando seguido, va caminando feliz, relajada sonriente, silbando canciones de luz y de pronto se tropieza sola, ella misma se hace caer, ella misma se bota al suelo...se sienta llora unos segundos se limpia la falda y se "cura" los raspones de las rodillas..pero se cae...y ya esta harta de eso...si solo hubiese alguien que le dijese nu caeras mas y si lo haces yo te ayudare a seguir...

Si, su vida esta rodiada de gente, pero estan realmente ahi...hoy en el bosque profundo se siente un estorbo para los demas...piensa en gente, tonteras segun ella...quiere hacer que sus sueños sean su ilucion pero ni ella lo cree...tiene miedo de nuevo, y eso que el cielo esta despejado y claro...tiene miedo y quiere un abrazo...uno solito, uno de verdad...un cariño...
Nunca penso que se sentiria asi, quizas es la distancia de los que quiere que la hace pedir a alguien...quizas quien sabe...pero es lo mejor estar solita en el bosque por ahora...hasta ordenar la cabeza, hasta llegar al siguiente claro del bosque...llegar...total el que te quiera te dara animos, y ella sabe que lo haran...

Nu se lo que siento y es tonto pu, me siento sola aunque este rodeada de gente, y es solo por segundos...me hace falta algo y me da verguenza desirlo, ma hace falta un toque de amor...pero el Alfi ya me dijo que lo mejor es estar solita durante el proceso, lo hace mas puro, con alguien al lado me pueden confundir mas...bueno, pero si El me quiere me va a buscar siempre, aunque este con algo...es que hasta hay veces que olvido que esta aqui...me siento culpable de sentir esto, de sentir todo esto...no se con que cara reto a la maca si soy un poco mas tonta que ella solo que no lo digo...confiara la gente en mi, nu lo se...ufffffff...no se nada...no se nada de nada, ni siquiera se para que escribo esto...ordenar mi cabeza, gran mentira si no digo realmente lo que pienso y no se porque, porque la caro y la maca me pueden retar?, porque quizas a ese weon de mierda se le puede ocurrir leerlo?, porque si lo leo despues me sentire culpable?..nu nu es eso, o quizas si...o quizas me da miedo algo y aun nu lo enfrento, deberia estar estudiando en vez de estar escribiendo esto, estudiando para forjarme un futuro mas claro y para que todo cobre sentido, me siento traicionada, me siento vendida, me siento usada...me siento mas estupida que antes...AHGGGGGHGGGGGHHHHHHH...no se. ok, no se nada...lalalalala...NADA DE NADA...fin del cuento...porque no puedo ser la niña, hasta ella tiene mas claridad que yo, hasta ella nu es tan bipolar...

No hay que gastar balas en jotes

Un dia una persona a la que considero muy inteligente me dijo esa frase cuando hable de esperar a alguien...y me dio excelentes razones para reforzar esa frase...las balas del corazon, si esas bonitas, esas que te pone Dios por dentro cuando naces...no hay que gastarlas en jotes, en gente que simplemete nu las merece...Dios te las dio por algo, y por ese algo las debes cuidar, olvidar el pasado y lavarte la cara.
Las balas del corazon son de oro blanco, de plata, de diamante, de sueños y de alegria...en jotes ya nu mas, y eso incluye mensajes, llamadas, msn, too too...balas en jotes nunca mas...y nu solo esos jotes que te botaron y nu se esforzaron, esos flojos que se dieron por vencidos, que acabaron con todo de un golpe, no solo de esos, sino de todos aquellos que nu te aprecian como el angelito que eres...un angelito...los angelitos con sus balas, con sus jotes y con sus sueños...risas, amistad, verdad y amor propio...sueños que hay que realizar

Si lo amas a El debes amar a tu enemigo, a tu amigo, al desconocido y a ti mismo...y aunque duela al jote, pero como hermano, no como jote

Traicion...

Solo se que me rompiste, solo se que quebraste sueños y confianza, solo se que eres una maldita enamorada, enamorada del dolor, de las mentiras, de hacer daño...porque?, dime porfavor porque fuiste capaz de mentirme y de hacerme creer durante medio segundo que decias la verdad, dime porque me obligaste a creer en ti, creer que te querrias un poco que sea, un segundo en el infinito...mentirosa...que quieres que te diga, felicitaciones amiga por basurearme, gracias por engañarme, por hacer que gastara saliba en ti, por hacer que gastara sangre en ti...dime con que cara vienes y dices que la unica amiga es la que te apoya, dime que amiga seria si te mintiera, si te lleno de iluciones..basta ya, sabes, basta de esconder el sol con un dedo, basta ya...demasiada mierda en mi camino surgida de las dos, y si te tengo cariño y too esops pero estoy enojada y no es de la boca para afuera...querias enojarme? querias lograr lo que nadie logro en años?...si, me diste razones y ahora existe mi rabia...
Traicion a la sangre, traicion a mi sangre, traicion a los sueños, a las promesas, a ese idiota baile, dime para que me mentiste...porque no me dijiste que no podias, para que mentirme...tu sabes que hay una sola cosa en la vida que no perdono...mentiras envueltas en traicion a la sangre...y si, aunque no lo creas puedo controlar lo que siento cuando me castiga lento...para que deje de doler...
Mentiste, engñaste y no sere yo la que te alabare con pompones, no eres valiente, no te quieres...y si...estoy enojada contigo MACARENA no con la CATA, porque ella no me mintio a mi, porque ella no jugo conmigo, ella jugo contigo...y tu jugaste con mi amor hasta pisotearlo, tu jugaste conmigo.

Eso es...anque te duela...tu te buscaste mi enojo,y tu tendras que inventar una manera de remediarlo, y para tu informacion las lagrimas de cristal no limpian sangre

Es todo lo que soy...un recuerdo en el instante

Hoy me desperte sin tener nada que hacer, el Carmela sigue hai lejano como siempre y yo aqui mirando el techo...detenida en el instante previo, detenida en el recuerdo de la niña corriendo por los pasillos, en las clases, en los sueños...Se acabo el sueño del carmela, de las niñas...Hoy siento que me hicieron crecer de golpe, de un solo golpe...

Hoy estoy aca, con un disfras de pinguino colgado del closet, estoy aca disfrasada de civil, disfrasada...
Pero todo en la vida resulta ser asi...al principio todas las despedidas duelen, pero despues unos aprende a vivir con eso, a vivir con el recuerdo, pero solo asi...

Se acabo y eso es lo especial, se acabo y existira un mañana claro donde espero entrar a la escuela con la kota y la humanista...un mañana soleado

Recuerdos bellos...los de ayer...los de los dos años ...los de primero...los de kinder...
Gracias...es hora de continuar...

Como todas las cosas pasan por lago, esto pasara...y ademas...ya no da pena, da orgullo, da felicidad

Los juegos...los 12 juegos

Hoy se acabo toda la historia y nu se que hacer, se acabo y nu se que sentir...llorar de pena o gritar de alegria...que hacer...

Hoy di mi ultima prueba en ese carmela querido, el ultimo dibujo de la casa y la familia feliz, el ultimo trozo de cancion que escribire en esas hojas blancas, la ultima prueba de fisica que tirare al tuntun...el carmela...el fin del carmela para mi..
Mis infaltables de corazon...hoy se marco el final de nuestra era, mañana seremos faltables, mañana nu estaremos todas, y el miercoles y los dias que siguen nu valen...Las infaltables son parte del hermoso recuerdo, de las risas, de las manos cogidas, de las lagrimas y los corazones abiertos, de la flora y la bovina, de nuestros profes y de nuestro poleron...el 4H...nuestra historia de amor...de 44 corazones latiendo al mismo pulso y compartiendo sueños y risas...
Moriremos en el recuero o existiremos en la memoria por la eternidad? nus miraremos en el super llenas de canas y de hijos y podremos ver en los ojos de las otras los mismos de antaño, los mismos que vimos dia a dia durante dos años...correremos a abrazarnos o solo nos evitaremos...4H...nuestro mundo privado...

Hoy se que las amo mas que muxo, a todas y a cada una por un motivo especial, hoy se acabo todo y me llena de alegria llegar al final del camino con ustedes, saber que caminaremos juntas, que nos reiremos por ultima vez, que nos querremos como amigas, como amadas, nos querremos por siempre...Las infaltables seguiran...aunque los años pasen y los cuerpos cambien, aunque nu vayamos a la u ya unque vayamos y tengamos hijos y nos casemos y nus vayamos lejos...seguiremos como aquellas que un dia de marzo se sentaron separadas por un muro de prejuicios que hoy lloran calladamente por la amistad, por la inocencia perdida

Es el final del camino, pero el incio de uno muxo mejor...

AL FINAL DE MIL CAMINOS SIEMPRE HABRAN DESVIOS, AL FINAL DE MIL CAMINOS DECIDO TE SIGO

El final del tan amado 4H 2006 Infaltables de corazon...en mi corazon seremos todas infaltales!

Esta soy yo, de nuevo

Ya Caro, te dare en el gusto y anotare en el blog lo que psa por mi cabeza desde una semana...o un poco menos...lo que me hizo llegar a esta posición con la vida de mi corazon...


Como partir contando una historia que gira sin parar, como contarla bien... partamos por el Jueves y mi salida con mi adorado y nunca bien ponderado Jorge...

Nu se, ver nuestra amistad teniendo en cuenta nuestro pasado es freack, y es perturbante...nu se ver que le importo mas a ese pelmazo que a diego me hizo entrever la realidad que me he negado a ver creyendo que sin verla estaria por fin bien, que finalmente y a todas luces soy historia pasada para Diego Ogass, asi de simple, agua bajo el puente, y yo era la tontona que trataba de mentirse y creer que el me amaria de nuevo cuando los mas seguro es que hace mas de dos meses que yo le diese lo mismo...
Las historias de amor son de a dos, asi de simple, se construyen en la historia de a dos, y hace muxo tiempo que en esa historia solo yo daba amor, y yo no me merecia eso, no, no, no
Nunca me deberia haber merecido ser su segundo plato para cuando no tuviese reunion, ni ser su hombro solo para dormir, sus faltas de confianza, y su falta de comunicacion...nunca me debi merecer que ya no me amase como yo lo hacia con el...
Esops, a eso llegue...no es que el no me meresca y toa esa challa flaite, es que lo que paso fue que se acabo de mi parte el amor porque el lo mato, lo logro, lo mato asi de raiz...
Que hay en el corazon...solo ganas de intentar que esta cosa funcione como amistad y que el se deje de pasar el tonto rollo que cuando lo invito a salir nu es con la intencion de jotearmelo, sino que es con la intencion de hablar de la life...nu se, espero que en su cabezota de alcornoque entre esop...o sino, nuevamente se perdera algo que pudo haber sido lindo por su culpa...

Y si Caro, Jorge y yo somos la prueba de que si se puede ser amigos despues de un punto final...y a eso me dedicare con Ogass
....
La vida continua...y yo continuo con ella...feliz...o intentando ser feliz

AMANDO DE NUEVO, PORQUE EL ME AMA Y NO ME QUIERE VER LLORAR

Esas cosas freacks de la life

Ha nacido hoy la Dani que dormida estuvo...intentara no llorar mas por amor, intentara vivir, VIVIRA...asi sea lo ultimo que haga vivira por siempre...al final de mil caminos...al final de este camino decido, y ya decidi, decidi por mi...me salvare y me esforzare solo por mi...
Amor agape al final hasta el final, pero seguire con mi vida, asi de simple, dos meses es muxo tiempo para aguantar malos tratos...

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Nanda los caminos se parecen aunque trasen sendas distintas...asi es la vida y asi somos nosotras, con suertes raras jajajajaja...abra que sostener en el cajon y pescar con la otra mano...asi es la vida

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Puxas quiero que me regaloneen..sips, ok, nu se, mis papis, mi sis, mi mano, mis primas, mis amigas, mis amigos, el calvo..ahi nu se que hare con tanto tiempo libre

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Queda poquito muy poquito y sere ex carmeliana...ya no tengo miedo, alguien que me ama me quito todos los temores...vuelvo a ser una con el...y eso es bueno


Quiero ser princesa y tener mi principe azul, quiero ser joven por la eternidad, quiero estar rodeada de amor, quiero vivir hasta caer por el cansancio...quiero otra oportunidad, sea lo que sea que eso signifique a la hora que signifique...quiero VIVIR

Un buen dia el de hoy

Hoy fue un buen dia...bueno eso creo hasta ahora...me desperte a la hora y me levante tarde, para variar, me dejo el tran justo cuando cruce la calle pero altiro llego el nuevo WIIIIIIIIII...se demoro lo normal y llegue al metro a la tipica hora...la maca me planto asi como si fuera yo toda una planta enredadera, y me fui con ogass al cole...me llamo la caro, salimos a estudiar, le hice la prueba, hice el ensayo, me dormi, comi chocolate, hable con mis amigas, fui donde la lolo, me derreti en el tran y llegando a la panaderia estaba mi madre que me trajo a la casa...Dia obeso, asi bien redondo!

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Ya no quiero ser princesa porque son solteronas, quiero ser una rosa roja...si, de esas que se regalan a la persona amada, quiero ser una rosa roja asi bien roja y bien bella, bien amada y bien cuidada...asi acariciada, asi visitada, asi llamada y convidada a vivir...asi una rosa hermosa..asi quiero ser!...ser una rosa del jardin del Eden, ser una rosa elegida...quiero ser la elegida de entre las demas, quiero ser preferida ante la rosa oscura y gorda y "feliz"...quiero ser elegida...quiero ser...

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Aun pienso en el deseo, en el milagro, en las rozas del jardín, en la madre que te ve llorar todas las noches en sus faldas, en el amado que te observa sufrir el amor no correspondido...el puede hacer los sueños realidad, el me ama y yo lo se, porque simplemente nu me permite resibir el amor que espero y sueño del hombre terrenal?...
La paz aun se extiende en mi cabeza y en mi cuerpo, aunque a veces se me retuerse todo ante la idea de que el reloj ya se come los segundos, tengo miedo y no se como decirlo, tengo miedo de no verte mas, tengo miedo de que tu no me quieras ver mas, tengo tanto miedo de que ni siquiera como amiga me quieras a tu lado...si es asi, podrias decirme ya no mas...ya no quiero ilucionarme ni asustarme mas...los segundos se van y se que esta sera tu despedida porque tu no me quieres mas en tu vida...

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Se acerca el final de los 12 juegos...la cancion que escuche un dia en septimo y que me sente a escuchar se cierra...los juegos, los 12 juegos...no quiero sobrar en el mundo, no quiero que mis privaciones no sirvan de nada...tengo miedo, pero a la vez cuento los segundos que faltan para oir mi nombre subir y resibir el cartoncito..ser libre...Unanse al baile de los que sobran... me llego cuando chica esa cancion, me hizo tomar conciencia de mi realidad...los 12 juegos es un palacio...ahora empieza la realidad...

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Preparandose a vivir, estoy contando los segundos para despertar...a golpes Dios mio me hare despertar...le di tiempo y espere...le amo pero dejare al amor esperando y a mi vida caminando...Nu soy fea y lo se, no soy tonta y lo se, soy pesada y lo se, soy histerica y lo se, y amo y lo se...No volvere a arriesgar mi alma en vano, no volvere a llorar mas por tonteras, aprendere a crear un plan y entregar solo una muestra de amor de "pareja", el unico amor de verdad sera el de amistad...hasta que mi amor especial deje de tener nombre de hombre...
Asi que a despertar se llama el plan...parroquia, josito, natty, amigas, nui, pia...hay veremos ... a despertar señores a despertar!...aunque por dentro duerma hasta la eternidad

caminando entre copas de cristal

Si una mañna me despertara y un hada me visitara y me dijese que desease algo que ella lo haria realidad decearia lo imposile, el sueño dorado, decearia lo que me quita el sueño...seria tan facil decirlo a la cara, si Hada, esto es lo que quiero este dia y varios mas, este es mi deseo del alma...Si se cumpliera...uffffff...Dios, si se cumpliera como seria feliz...

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Hoy lo supe, supe lo que quiero hacer con mi vida y perdonenme todas aquellas personas que me apoyan para el sueño dorado pero mejor no, nu se, quizas pueda hacer mas como mi nueva desicion...Enfermeria! en la chile!
Si ya esta desidido, por eso luchare estos dias que quedan, por ser de una buena vez una alumna de la escuela de medicina estudiando enfermeria en la chile...seria lindo, trabajar en un hospital, dedicarme a la salud y tratar el alma...Dios, como fui tan ciega para no verlo y solo cegarme por las ansias del dinero y la posicion social, enfermeria era lo mio...y sera lo mio...y digase unicamente enfermeria en la chile!!!...ahhhhhhh, no hayo la hora de dar la condenada prueba e inscribirme en la carrera, y ser compañera de la humanista y de la Kota...que emocion, estudiar lo que quiero con la gente que quiero, un sueño!

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Kota...Mas Fea la mina, jajajajaja, si por lo menos fuera linda, osea, gorda, negra y fea jajajajajaa...hablo la picada...esops tu caxai...ahi que conseguirse a la gente para la lista negra 2006...pendex Teman

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Por algo fui a clases, bacan la grabacion de la tarea de ingles, toda la mañna en el patio de la virgen con mis fotos emos...jajajajja...hable con la kota pero no asi really really, hablamos y eso es algo...intente decir lo que siento mas adentro y lo dije a mi manera, si, soy un ser humano muy ezpezial y cuando me retraigo me retraigo completa incluida la gente que quiero... o los trato mal y los ofendo o los olvido...creo que lo mejor es hacer como si no existieran, porque por lo menos no mate el amor...se lo dije, espero que alla entendido mi idioma de pies descalzos y sucios...

ahhhhhhhh...la vida...Dios mio...las vueltas de la vida...

Nu se pasa algo raro, nu tenu miedo y eso es raro...un poco de angustia pero cero miedo, que paso?, quizas mis hormonas se regularon, quizas mi corazon se empezo a mentir de nuevo, quizas aprendi a escribir mi camino, quizas aprendi que de algo malo siempre sale algo bueno, quizas recorde mi mentira del amor, quizas me paso rollos again...quizas me deje caer con los ojos cerrados, quizas empeze a confiar con fe en el señor...quizas mañana sera un buen dia para ser daniela...quizas, solo un mundo de quizas

Ansiosa por crecer y aprender cosas nuevas...LA VIDA ES UN CAMINO ABIERTO Y AMABLE PARA MI!!!!!!!!!!!!!!!

El despertar de la prinecesa

Un dia soñe con princesas, con sus majestuosos trajes blancos como debutantes, soñe con principes, soñe con besos de cristal...una noche soñe que las princesas eran rosas echas capullos en el invierno, esperando el rayo de sol que las abriera de par en par...esperando, aguardando...soñe con la magia del encuentro del instante en que el principe enmascarado llegase al jardin, y elijiera de entre todas una, la que mas le gustara...que elijiera incluso aquella ya fea y marchita, usada y pisoteada, aquella doblada por el frio y manachada por la lluvia...que elijiera...

Quiero ser una rosa y ser elejida de entre todas, brillar con luz especial, tener petalos hermosos, tener un tallo firme...sueño a diario con ser rosa...con ser maripoza...con ser princesa...con ser...

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Dia raro el de hoy, partiendo por el hecho de que desperte a las cinco de la mañana asi muy mal con insomnio y que por muxo tirar al squall de la pata y girarme en la cama nada de nada...el cole ahi nu mas, me gusto lo que me pidio la vicky aunque es una prueba que nu se si podre pasar...historia toy frita, necesito el 7 si o si, fuerte pensar que solo historia me puede salvar...preu, bacan, cada dia adoro mas a la seño brenda es mas linda ella, y sus consejos me llegan caleta y me hacen dudar aun mas, aunque suene mongo es una de las pocas personas que estoy dispuesta a escuchar cuando se trata de un corazon herido... La caminata con la Caro tuvo buena, extrañaba eso de jugar a mi manera de ser inmortales...

Mañana dia freack, ni se para que voy a clases, pero algo muy dentro me lo pide, algo que nu se explicar...nunca se explicar nada a todo esto.

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A veces olvido lo magico que puede ser el brazo del hombre amado...lo olvido como tonta que soy...si se nota que solo buscaba esa calma...apoyar la cabeza en tu hombro y dejar escapar silenciosas lagrimas ante silenciosos ojos...tus historias, tus niñerias desde que tengo uso de razon, son una buena medicina...te quiero hermanito!

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Lagrimas del alma...dani con hormonas alteradas espero y no la despedida de mi corazon...aun lo siento protegido, aun me siento segura...aun me rio como tonta por una tontera...tonteras nu mas...mis tonteras que me matan lento...lagrimas y algo que se anuda en mi garganta hasta detener la respiracion...

O quizas mi deglucion...la Caro puede tener razon, se enfermo mi cuerpo hace dos meses...yo digo que solito se quiere matar y que por muxo que luche el se quiere ir...hoy sin hambre...asco al comer...es eso o puta que toy caga xD!

15 kilos menos...amenazas de come ante mis ojos...amenazas del nutricionista...tenu cuco...nu me quiero morir de amor...nu puedo estar tan caga

porque?

Porque soy tan tonta? porque el corazon no entiende lo que la cabeza le repite todo el dia...porque?

Es que es tontera heavy, la sonrisa se vuela la felicidad de vacaciones, el buen animo todo por el suelo...letras de nuevo...nunca pense que las letras pudiesen herir como navajas afiladas, nunca, es que yo soy la tonta, la que cree que se puede escribir una historia de nuevo, la que cree que si ella siente calma el tambien lo sentira, la que olvida que no es amada, la que olvida que es odiada, la que olvida que comparten con ella por lastima enfermiza, por ser suicida, por ser estupida, por creer...Ya no quiero creer mas, ya no quiero amar mas, ya no quiero sentir a mi corazon diciendo ten valor...ya no quiero herir mas mi ser...pero como hacerlo si es eso lo que me mantiene en pie?...amar no a la persona con quien comparti meses de mi vida, sino que amar a la persona que conoci en estos dos meses, si, a esa persona que me tiene lastima, si a esa persona que me odia, si, a esa persona que le asqueo...pero dios como lo amo...dios como mi corazon se acelera cuando lo veo, como me rio como estupida, como me entristesco cuando no esta...y como sera el de feliz cuando yo no estoy...no se que hacer...la cabeza dice algo y el corazon dice otra cosa...a quien creer?...a quien obedecer?...seguir como ahora amando en silencio a ese amigo tan lindo?...seguir amando en silencio a ese amigo que es amado por otra, por otra a quien el amor si le correspondera tarde o temprano...?


Prefiero no pensar mas, prefiero no sentir mas...prefiero hacer como que las palaras no existen...prefiero hacer como si nada existiese...prefiero creer en la promesa de la diana...creer en los milagros...creer en algo mas alla...

La sonrisa qeu no se puede esconder

Se sienta, es temprano, muy temprano. Da vuelta la muñeca y mira su reloj...temprano...observa a la gente pasar, revolotear a su lado mudos a lo que siente, ciegos a sus ojos desesperados...temprano...vuelve a mirar el reloj, solo han pasado tres minutos, los nervios la invaden segundo a segundo, asi muy muy lento. Mira a la gente nueva a su alrededor, a las niñas que felices van a clases, a los adultos que serios y apurados ganan tiempo avanzando por atajos, piensa, siente , escucha a su corazon...es mejor disfrutar del camino largo, hacerlo lento, disfrutar el momento...porque comerse todo de un solo bocado? para que apresurar todo?...temprano...cinco minutos esperando...Una madre y su niñita pequeña, le recuerdan a su madre y sus paseos en metro, el como le gustaba recorrer la ciudad por ese mundo subterraneo magico, como le gustaba caminar de sus mano, sentir ese abrazo...temprano...van siete minutos esperando...Un grupo de amigas riendo felices llenas de esa alegria y seguridad que les da el saber que el mundo es de ellas...temprano...diez minutos esperando...siente algo dentro, el estomago se aprieta en un instante, todo se acelera, el tiempo fluye rapido, alza la vista y viene ahi, se levanta sonrie, que gusto le da verlo...temprano...cruza, se miran, ella sabe que el sabe, ella sabe que el no quiere, ella sabe que lo hace por no verla sufrir, ella sabe que es patetica al hacer eso, ella sabe que lo ama aun aunque intente dejar de hacerlo, ella sabe todo eso y muxo mas, ella sabe...temprano...un beso en la mejilla y lo siente, la sonrisa es incontrolable porque la felicidad de caminar a su lado tambien lo es, la felicidad de saber que puede resultar como no, la felicidad de saber que en la oscuridad los dedos aun se rozan...temprano...para que adelantar el tiempo?...temprano...esta feliz y lo sabe, se le debe notar, se le debe notar todo lo que siente ya que a el es el unico a quien no puede mentirle...temprano...se miran, ella se rie y le dan ganas de abrazarlo, se muerde el labio, es muy temprano...Temprano...todo a su tiempo, todo a su curso, solo ser la bolsa que lleva el viento...Temprano...Al final quizas no es porque es muy temprano...

y si me miente??

El corazon se aprieta en un instante, se paraliza de un golpe...los ojos vagan, en fin todo vaga...el instante es increible, maravilloso, digno de una pelicula...todo, todo besho y deleitable...silencio, todo fue un sueño, un endemoniado sueño

Sueños, reflejos de los deceos del inconsciente y del consciente...me gustaria que fueran premonitorios, mas no es mi suerte...una suerte...

Nuevo dia...me rei como nunca y pense en eso, cierro los ojos y veo destellos de imagenes que me recuerdan tu nombre...como se supone que té olvide si te veo en todas partes, si te oigo, si te sueño...paresco desquiciada, hasta a mi me da miedo...

En un lugar cualquiera en un momento cualquiera veo tu rostro, me detengo incredula y reacciono de golpe...solo es viento y mas aire...

La sensacion me acompaña y es del corazon, la cabeza intenta explicarle que no, es no, pero el no oye, lo sabe, sabe algo que yo no...sere perceptiva acaso o solo soy la tonta ilucionada...Con los otros fue distinto lo que senti, contigo el corazon se aprieta y grita un momento mas de clemencia, no me saques de ti...

Es solo una loca obsecion? es que me odias? es que...es que nada...la hora pasa y El me llama, debo partir a llorar entre sus brazos y pedirle con los ojos cerrados que el sueño sea realidad...la mejor manera de amar

...Solo es una obsesion que debo extirpar...??

Aprendiendo a amar en tres simples pasos

Auxilio...eso te parece una frase conocida, un grito en el vacio de la noche fria...Auxilio, un grito desgarrado que no produce ni un rumor entre las hojas, pero si en tu corazon...Auxilio, y me tiendes tu mano bajo la lluvia de verano y me alzas del suelo de un solo intento...Auxilio, el silencio se ha instalado tus manos me han salvado y en tu pecho encuentro la salvacion, la esperanza de volver a dormir un dia, la esperanza de allar el amor...aunque sea en otras manos por las que ya he pasado, pero la esperanza de que un dia saldra el Sol...

Hoy me hiciste sentir asi al caminar contigo por parque, al quedarnos en el paradero simplemente charlando, en un principio mi intencion no era decirte eso, simplemente me salio del alma, abri la boca y ahi estaban las palabras, lo que me asustaba, lo que me impide aun ser yo...Estaban ahi muy dentro junto con el sentimiento dormido, tantos años dormido...
Es verdad junto a ti me siento comoda, junto a ellas estoy comoda, no hay mentiras, no hay nada...solo risas...pero hace miedo muy dentro, nu se porque, tal vez es miedo al que diran si un dia me ven contigo o si un dia nos ven almorzando juntas...me da cosa porque siento que todas veran que algo se quebro muy dentro y que para variar busque refugio en ustedes...refugio, que triste suena eso porque no es lo que busco...Lo que busco es amor, del verdadero, del real, del que te alza lejos y te pone de manera especial...ese que teniamos antes, cuando eramos las cuatro... y aunque el tiempo nos aleje y aunque cambiemos por dentro y por fuera para mi siempre seremos las cuatro y las que se quieren sumar...quieres resibirme en tu corazon? quieres amarme como yo te amo a ti? quieres acompañarme en este caminar? quieres ser esa persona con quien reir y con quien soñar?...Quieren ser ustedes por quienes me decidi a luxar las que me acompañen?...si es asi diganlo...si es asi gritenlo...si es asi unicamente respondan mis abrazos, a mi mano buscando la suya, a mis ojos mirando los suyos...o simplemente al segundo eterno que viviremos, lo juro

Por amor una hace tonteras, por amor siempre vuelves al comienzo...Las mismas de esa mañana de marzo seran las que terminaran...

Un dia semi normal

Hoy pense algo mientras iba al colegio atrasada a eso de las nueve echada en el suelo del tran, pense muxo para calmar mis nervios, pense y aclare mi mente y tome desiciones que espero me lleven a un buen lugar...
Solo una muestra, y ayer empece...
Es hora de decir te amo, aunque sea por msn, aunque sea por telefono, aunque sea con un cucurucho en la cabeza...Decir te quiero, decir te necesito, decir tengo un sueño, tengo un deseo para los dos...Hablar con palabras del alma, hablar sin tapujos y sin mascaras...como debe ser...con todos los que deben ser

Y aunque pase una verguenza al pedir el favor del amor, aunque me ponga roja y me rechasen y se burlen de mi...aunque pase eso me arriesgare y lo pedire...a todas y todos los que amo y a los que quiero seguir amando

Y claro vivir un dia a la vez, un paso a la vez...Vivir el dia a dia colmado de AMOR

A mis amigas, a las que invitare a mis planes perversos, a mis helados, a las casas que ire... A la gente que voy a a elegir y por quienes voy a luchar hasta la tontera

Al final de mil caminos decido,te sigo

Que decidir? que es mi vida? que soy yo?


...Odio la edad que tengo, odio ser lo que soy, odio tener que crecer, odio alejarme de todo, odio enojarme por todo, odio no saber hablar, odio sentir y no decir, odio decir sin sentir, odio las mentiras, odio la falsedad, odio las obras de teatro, odio el amor falso, odio el egoismo, odio mi falta de felicidad, odio mis mascaras, odio mis mentiras, odio el tiempo, odio mis heridas, odio mis traumas, odio ser mimada, odio ser cobarde, odio la muerte, odio la oscuridad, odio el silencio, odio...odio tantas cosas que pierdo la cuenta...y hasta hay veces que me odio a mi...

Sueño...con despertar un dia y ser mayor, tener la casita de providencia en Los Leones con Bilbao, con tener los niños del sueño, con detener el tiempo, con ser alguien, con cambiar el mundo, con la persona correcta que me ame de la manera correcta, con la vida correcta, con el porshe correcto y los perros correctos...suueño con vivir el sueño infantil...sueño con acostarme a mirar nubes en el forestal, con vivir el instante, con sonreir de verdad, con el fin de los odios y de los achaques, con peliculas eternas en el cine, con algodones de dulce, con helados de mil sabores, con paseos por barrios antiguos...SUEÑO CON SER FELIZ UN INSTANTE ETERNO...

Sueños, nada mas que sueños...envueltos en pesadillas

El instante de caer al suelo y mirar el cielo

Aca estoy intentando resucitar, el dolor no pasa, pero prefiero no verlo mas, prefiero no sentir ni pensar mas en lo que paso, una laguna sera cubierta de petalos rojos, cuierta de mierda escupida de mi seno...
Ahi estoy yo, la otra, la que murio esta tendida boca arriba con el pecho reventado, con el corazon destrozado, con el alma fragmentada, sus ojos ya no lloran, se secaron, lloraron agua y sangre, sangre de verdad...La miro estar como una muñeca herida, despedazada por los animales del bosque de la noche, quiero tocarla, ver si esta bien, si hay esperanzas de que despierte, pero ya nada queda de ella ni de mi yo anterior...Me miro contra la luz de la luna...estoy cansada...quiero dormir

Abro los ojos de par en par, la luz del sol me da en el rostro...no estoy sola, los escucho llamarme y pedirme que me levante, ya es hora...Si es cierto no puedo mas con el dolor, pero debo hacerlo por mi, continuar por mi...y dejarlo ser feliz con ella, si algo queda en mi corazon de amor por el debo dejarlo partir con su nuevo amor...y sostener la sonrisa aunque caiga en mil pedazos, por que al caer mil manos me sostendran y me diran que todo puede cambiar...No estoy sola, tengo a mis niñas, tengo la parroquia, tengo al trio, tengo la pastoral, el colegio, mis amigas...y te tengo a ti que me dices que aun no es la hora de dormir y no despertar jamas...

Si, la herida se demorar en cerrar, pero yo soy la nueva, la que sobrevivio...y si cierro los ojos, cierro mi boca y cierro mi mente a no pensar en que quizas la he visto, en que quizas he visto sus ojos, que he escuchado su voz, que he visto sus labios...tal vez podre seguir, no tal vez...Yo lo hare, y seguire aunque caiga una y mil veces...aunque aun sienta algo adentro, aunque la esperanza no se diluye por completo...Seguire adelante como una niña pequeña que aprende a caminar...Me pondre de pie y lo intentare...

Por mi lo intentare...

Una nueva yo se levanta del fango, sin olvidar lo lindo que paso...sin olvidar que fuiste tu quien me salvo la ultima vez...pero esta vez me salvare sola, lo hare POR MI...solo por mi

Hoy he muerto

Aqui yase frente a un computador la Dani que todos conocieron, yase muerta y fria, tiritando de dolor.
Murio de una estocada directa al corazon, se desangro de golpe ya que el golpe fue certero y cumplio con crecees el objetivo del agresor...matarla para siempre...
Aqui yase, blanca como la nieve, y con los ojos inyectados de sangre...
Yase con el pecho abierto, con el corazon destrozado, sin voz, sin manos...Como una muñeca maltrecha...Yase por fin MUERTA

Daniela Jara Soto
18 de Junio 1988- 5 de Noviembre 2006

Algo que me recuerda...y me hace llorar

Casualidad, Miranda

Busco más decir algo nuevo de mí alguna frases que conforman en una historia que se graba en tu memoria como te grabaste tú,en mí.
Tu presencia ya vez,condiciona mi actuar acelerando mis latidos y mis pasos reprimiendo los abrazos que otra veces yo te dia tí.
Preferiría ser un poco más,poco mas duro para soportar,tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,nunca más.
Se que no lo crees,o tal vez no has podido ver lo pero tambien he sufrido mucho al dejarte me he sentido miserable pero se que fue mejor,así.
Nada tuvo que ver,el haber conosido a alguien porque tu luz en mi ya no se reflejaba y en tus ojos no encontraba lo que a mí me enamoró,de tí.
Preferiría ser un poco más,poco mas duro para soportar,tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,nunca más.
Sin embargote veo y me provocas ganas de escaparme ahora contigo y estar juntos una vez mas.
Llevame esta noche como antes olvidemos nos de lo que ayer nos separó.
Puede ver que lo que estás pidiendo es exácta la cosa que yo quiero hacer Puede ser que este encuentro casual nos lleve a dormir juntos por ultima vez
El reloj se detiene cuando tus palabras me alcanzany entonces mis pies se levantan no me cuido y me ilusionare otra vez.

Por que nu son asi las cosas? porque nu existe una ultima posibilidad? para que se ahora mis errores cuando todo ya paso? Porque mi corazon sangra, grita y llora por el dolor?

Primer paso para olvidar de verdad

Creo que un dia me decido y al siguiente me acobardo, creo que hay segundos que ya no sufro y hay otros donde caigo ondo y quiero morir de golpe, hay veces que ya no quiero sufrir por esperar y otras en que solo esa espera me permite continuar...mentirme una vez mas, fingir que nada esta mal, que yo estoy bien, que no quiero caer, que aun puede suceder lod el golpe en la cabeza, el milagro que tanto imploro...otros como hoy, es como una desicion, olvidalo, dejalo ir, ya no merece que llores mas por el...

Por que el ya no te ama, ya no te quiere, ya no le importas, porque si en algun momento te amo nu hubiera inventado esa escusa del error, porque amar es perdonar y el no fue capaz, porque ya nada era igual...Porque ya nu te saluda por msn, ni te llama, ni nada, ni un gesto, ni una sonrisa, ni una caricia, ni un abrazo fingido, nada de nada, porque el se llevo de golpe todos tus sueños, todas tus risas toda la felicidad y las esperanzas...porque aniquilo el amor, tu amor, lo sagrado, lo inmortal...porque te cambiara el dia de hoy o el de mañana por una mejor, por una de verdad, por una que pagarias por ser, aunque sea un instante...Lo amo, y eso es lo peor del mundo...Amar y no se correspondida...Amar y tratar de olvidar, peo realmente no quere olvidar........
Por favor que cabe esto ya...mejor no...quizas todo puede cambiar.......

El camino que me niego a seguir

Creo que a veces peco de estupida, de confiada,de esperanzada...Si hay que decirlo, el dolor se agranda cada dia mas y aunque intento ser como el y olvidar lo que un dia fui, no puedo, y no se si es que realmente no puedo o es que no quiero...
El otro dia estuve a a punto de tomar la desicion, soltar la rienda y alejarme para siempre, tirar las esperanzas a la basura y seguir...pedi la señal, la señal del sueño, de la llamada...y existio...soñe, quieralo o no, con que el camino se resolvia y que me volvias a encontrar...Hoy no se si esa esperanza pueda llegar a ser real, lo mas seguro es que ya me olvido, que encontro a alguien mejor que yo, mas linda, mas calmada, mas para el...y yo me quedare aca, llorando y aguardando un futuro que no llegara...Da pena saberlo, tu continuas y yo me estanco...me estanco en mi egoismo y en este estupido sentimiento llamado AMOR.

...NO...

Las nubes se cuajan sore su cabeza, la sombra que proyectan sobre la acera hace ver todo mas gris, todos los colores resaltan mas, dentro de su corazon ella tambien cree resaltar en ese cuadro cromatico, lo cree y lo espera...Sus manos se mueven por el abrigo intentando oredenarlo para que se vea mejor, ordena el jumper que cae como una campana desde sus caderas hasta sobresalir tan solo unos centimetros bajo el abrigo, ordena los tirantes de la mochila para que hasta ellos se vean lindos, piensa en ella, intenta arreglar su cabello por instinto, oredenando las puntas y dejando en perfecta posicion la cinta rosa...Cree que por fin ha conseguido la tan ansiada imagen de muñeca, de niña, se sonrie satisfecha... Una gota cae en su mejilla como si el cielo se preparara a llorar sus penas, se cierra un poco el abrigo casi por instinto ya que el aire calido del otoño la protege...otra gota y luego otra...la gente la mira extrañada, caen las gotas de lluvia a su alrededor y ella continua caminando jugando con el paraguas cerrado entre sus manos, se sonrie, los dias asi la ponen de buenas...Se sienta en un banco de plaza en silencio, ha pasado casi una hora desde que salio del colegio, saca un cigarrillo nada mas que para completar la imagen, realmente el olor le molesta, un poco, pero la imagen debe ser fantastica, como una fotografia...Ha parado de llover, su pelo esta humedo y el cigarrillo ya se consumio, vuelve a mirar el reloj, deberia hirce a estado media hora esperando, pero y si ahora sale y si no la plantó...Se toma el antebrazo con cuidado, el roce de la tela le dolio, sabe que la herida esta abierta aun y que lo que hizo ayer estuvo mal, pero no vio ninguna razon de no hacerlo, estaba ahogada, se sentia mal...queria morir...Una hora ya, salen varios y ninguno es el, ninguno es el que espera...Una hora y diez, deberia irme, se pone de pie se arregla la mochila, se abre la puerta sus ojos chispean de emocion...se apagan no era el...Una hora y treinta esperando...Saca las monedas y el pase del bolsillo, sabe que la micro sube a unas calles de ahi, sabe que la van arretar, sabe que el no la quiere, que ella se disfraza de muñeca para olvidar el dolor, lo sabe todo y cree no importarle...El cielo esta cuajado de nubes grises, una gota cae en su mejilla, el paraguas en sus manos, la acera gris, las hojas castañas tapizan el suelo y suenan cada vez que las pisa...Quiere llorar por ser tan credula, quiere llorar porque el no la quiere y solo juega con ella, quiere llorar porque no puede parar de mentirse asi misma ...sus ojos se ponene llorosos y otra gota cae en su mejilla...se detiene, se limpia la cara e inhala con fuerza...El aire calido del otoño la proteje, los colores la acompañan...la calman...La imagen es la misma de antes, nada cambio, solo los actores...solo el corazon no olvido...Y no olvidara jamás


Solo cuento esto por que la imagen caminando es linda, parece una muñeca rota, o una rosa roja bajo la lluvia

vagando en el Carmela

Uta...termine mi prueba que igual fue cero aporte, me carga recordar detalles mongos pero que mas da asi es la vida...Ma encontre con la chika, con ella toy ahora,de vaga, esperando a que salgan todas las mongas de la prueba y podamos unirnos al paro...A veces me carga la pendejosidad de mis compañeras de curso, me carga esa cosa de pensar solo en una y nunca en el otro, es egoismo y del malo. Me dio lata pu, porque llegan alegando que esto no sirve de nada cuando servira de muxo, alegando por su famosilla PSU, alegando porque las niñas pequeñas se van a unir...cero aporte nu mas...lo que me da lata es que me pusieron de malas siendo que yo venia con el mejor humor del dia, de malas y por nada por que en el fondo de mi corazon gente tan egoista y HUECA no valen nada...Hay veces que agradesco que el destino no me dejara envenenar por ese yosismo...
Otra cosa. Sorry, revise mi msn y no guardo las conversasciones, si no me dices nunca sabre que era lo que debia escribir para completar la oración.

...Cuando menos lo esperas una mano te muestra un nuevo camino...

Gracias pequeña, me subiste el animo...Todo se puede lograr, solo hay que mantener las esperanzas por delante

OS AMO

El vertigo de una nueva caida

Una niña pequeña corre por el bosque, atrapada en su propia mente que da vueltas sin parar arremetiendo con recuerdos, olores y sensaciones que ella preferiria no recordar cuando esta sola bajo la lluvia...la calidez de dos manos llendo a su encuentro, la calidez de los brazos protectores de mamá, la calma del cuento de hadas y princesas que le leian para dormir, la suavidad de los labios depositandose en su frente, su pelo deslizandose por sus dedos...El truemo a la distancia la saca de sus sueños y la trae una vez mas a al realidad, esta sola en medio del bosque, con el rumbo perdido, con el cuerpo herido y con la lluvia calandose por sus huesos...En que momento huyó, ni ella misma lo sabe, lo ultimo que recuerda antes del bosque y el vacio en el estomago fue el baile de mascaras y el hermoso vestido blanco volviendose escarlata...Si, es cierto, ella estaba enferma y era de esperar que el baile la agotara, pero no tan rapido ni repentino, no cuando todo parecia mejorar...La mascara de princesa estaba en su lugar, con su tez blanca y sus labios carmesi, el vestido cual espejo del alma resplandecia de blancura, era puro, era feliz, era una niña pasando a ser mujer...Sus ojos giran por el cuarto, todo es risa, todo es canto...se detienen en un punto luminoso al otro lado del salon... Sus pies la guian sin que pueda detenerlos y aunque sabe que eso es malo recorre el camino, como autonoma, como una marioneta del destino...Todos rien, nadie ve la ausencia de brillo y de color...El espejo esta ante ella, sus ojos suben centimetro a centimetro por la figura que no es ella...la marioneta le devuelve la mirada y la sonrisa del caos la recibe...La mascara se quiebra de nuevo...NO NO NO...todo de nuevo...Trozo a trozo cae por su rostro llevandose consigo sonrisas, sueños, esperanzas...el maquillaje se despedaza ante los goterones de incompresion...la mascara arranca piel...No, no era una princesa, solo era el moustro que comia sueños...La pesadilla vuelve a comenzar, bienvenida muñeca maltrecha...La princesa corre y grita, ella era feliz, ella ya no era mas eso...ella no quiere volver a llorar...Solo el bosque la salva del asesino de sueños rotos, solo el bosque y su oscuridad la cobijan...solo eso y sus sueños, sueños de princesas, de niñas, de flores y corazones...La realidad es otra, ya no es una niña, es solo otra mujer, otra flor a punto de ser quemada por el frio...
...Esta noche todos sienten frio...

en las cosas que vives, yo también viviré.

Una cancion que me gusta muxo...la escuche este verano en esas tortuosas tardes en Viña cuando mi hermana se iba a cambiar de departamento y yo la iba a ayudar...no la andaba buscando, solo llego y cuando me sente a escucharla...WOW...me llego ya que dice muxo de lo que me gustaria decir y que no me atrevo...
Dedicada a.......saben, en verdad nu voy a poner nombres y lo dejare al que quiera entender que entienda, porque si me pongo a enumerar gente o me dicen arrastrada, mamona, cursi o enumeradora...asi que lo dejo a quien quiera leerla o escucharla...a mis amigas/o que saben y que si no lo saben deberian saberlo...En cada cosa que tu vivas yo tambien vivire, y asi al revés...


La amistad es algo que atraviesa el alma,
es un sentimiento que no se te va.
No te digo cómo,
pero ocurre justo cuando dos personas van volando juntos.
Suben a lo alto sobre la otra gente,
como dando un salto en la inmensidad.
Y no habrá distancia no la habrá ni desconfianza,
si te quedas en mi corazón,ya siempre.
Porque en cada sitio que estés,
porque en cada sitio que esté,
en las cosas que vives, yo también viviré.
Porque en cada sitio que estés,
nos encontraremos unidos uno en brazos del otro,
es el destino.
En la misma calle, bajo el mismo cielo,
aunque todo cambie no nos perderemos.
Abre bien los brazos mándame un aviso,
no te quepa duda, yo te encontraré.
No estarás ya solo yo estaré continuando el vuelo que te lleve con mi corazón,ya siempre.
Porque en cada sitio que estés,
porque en cada sitio que esté,
en las cosas que vives, yo también viviré.
Porque en cada sitio que estés,
no nos queda más que un camino,
solo habrá dos amigos, tan unidos.
Cree en mí, no te atrevas a dudar,
todas las cosas que vives si son sinceras como tú, y yo,
sabes tu, que jamas terminarán.
Porque en cada sitio que estés,porque en cada sitio que esté,
En las cosas que vives, yo también viviré.
Porque en cada sitio que estés,
Que esté, porque en cada sitio que esté,
Y que esté.tú me llevas contigo dentro del corazón.
Porque en cada sitio que estés,nos encontraremos unidos,
uno en brazos del otro,es el destino.
Es el destino.
Porque en cada sitio que estés,porque en cada sitio que esté,
en las cosas que vives,yo también viviré.

Laura Pausini
Las cosas que vives

Con complejo de Fotolog

Esta fotito me gusta mas que mucho... a ver...La Historia es la siguiente: Era el cumpleaños numero 60 de mi papá y estabamos en el Lago Peñuelas, yo andaba hinchando con la camara de mi cuñado sacando fotos a cuanta cosa se moviera o pretendiese hacerlo...y ohhhhhhhh...mi papá suelta la caña y mi sis taba cerca y justo el Jorge...bueno no recuerdo porque aparecio, parece que lo llamo la Kary...en fin, la foto la tomo mi cuñado, y es linda aunque el Jorge salga con los ojos cerrados y yo con cara de aburrimineto/cansancio...o sea, habia dado como 5 vueltas seguidas al camping en bici...pero es linda igual...

Esa es mi familia, bueno falta mi madre que taba preparando el asado o estaba pescando, pero ellos son los otros tres que Dios me regalo hace un poco mas de 18 años...Igual los quiero aunque la mitad del dia alegue contra ustedes...

Spobrevivi a la homilia del Sabado

Reseña AM

Con una mano en el corazón toy happy now, primero mis padres nu tan hasta mañana, el Jorge y la Nina se fueron al Zoologico (ojala que los dejen alla) y al parecer o voy a tomar helado al Bravissimo o me quedo TODA la tarde con el compu solo para mi...o sea, Dios te ama cuando vuelves a la iglesia xD!...Ademas el 28 voy a Los Andes con Cristo Resucitado y eso me pone happy, ademas que ayer aunque casi me quedo dormida en el Templo con la homilia y la cosa esa de "Santa Catalina del arbol,caido junto al rio que fluye de francia ruega por nosotros" lo pase bien...mi animadora es iluminada y es un 7, y aunque solo eramos cuatro del grupo me sirvio para afiansarme por asi decirlo con Braulio, Diana y Jazmin...o sea too bien!!

Deseos de cosas imposibles

Feliz dia de la amistad!!!!!!!

Hoy fue uno de esos dias freacks, heavymente freacks pero en el fondo hasta ahora a sido unos de los mejores...Lo pase bacan, hice cosas geniales, dije todo lo que tenia que decir, dije te amo y me arme de valor para desirlo en la cara, hice regalos y resivi varios aunque algunos se quedaron presos en mi mochila, el ensayo, la seño, la tia rita y los famosos claveles...Espectacular!
A ver...hoy me fui con mi jefa al metro y con mi otra jefa al cole, mas linda la caura fea (al final la seño no te odia po tontona), el metro AM y nuestra llegada tarde, la Rosa de l valle nos fue a dejar a la sala y too, lo unico malo fue que no nos cobraron el atraso...Llevarme de cuento a la Kota con los regalos del amigo secreto, mas gracioso...
Momento bacan del dia fue cuando me colge como Koala de la andrea en el pasillo como tres veces y cuando me hizo volar y yo le hice lo mismo a la Pao, vamos se que se vio loco pero en verdad lo sentia y cuando uno siente algo se debe hacer, nu importa si es tonto e impulsivo, se siente y se hace...Y eso paso con la Day...me declare pu monga, como una alguna mas...como la de esos dias del cuaderno, y aunque estemos lejos y ni nos hablemos yo te amo y ahora se que tu tb, fue espectacular y valio la espera...amigas?, por mi parte de aqui al fin del mundo...
Claveles...Ir a dejarlos fue divertidisimo y leerles la carta a las niñas pequeñas me perturbo, es que fue triste eso de Generacion 2006, pero a final de cuentas eso seremos, la mejor Generacion del Liceo...y los que me llegaron hermosos, gracias kata y pao...pero claro el de la pao me dejo tiritona...hermanas por siempre y te lo dije o no enana...por siempre en nuestro mundo, el mas seguro...y el abrazo en el pasillo con la nui fantasma resume esop...
Gracias Panda por tu cartita, llego tarde pero fue la mas bella despues de la mia...Te Quelu y basta de stand by

Esop...Caro gracias por la ida en micro y por el helado...
Besos a la cata que se quedo en casa

Y la leccion del dia: Hoy estaba a punto de abrir mi corazon por completo, la felicidad me envargo durante todo el dia, la confianza de que la tormenta pasara...tu resibiste mis besos y mis abrazos, yo te escogi un dia y te vuelvo a escoger, caminemos de la mano por la senda que nos espera...

Y el otro punto recurrente...hoy era dia de señales y la señal me hizo dudar aun mas, nu se si podre hacerlo ni siquiera se si tendre la oportunidad, a veces creo que tu lo deberias hacer porque tu lo iniciaste un dia, pero no aguanto mas esta insertidumbre o se une o se corta, no hay terminos medios, ni puedo ni debo dejar la puerta abierta...basta de vaivenes, basta de juegos...si no lo haces tu, lo hare yo...algun dia si es que el plan falla, porque lo mejor que aprendi hoy es confiar en la suerte y odiar los planes...perdi mas de veinte minutos de mi vida en Las Rejas...

Gracias por todo...con quienes hable, con quienes llore y rei, y a aquellos que me tope en la calle

infinitos sonidos de la vida...sensaciones que perturban el alma

Sensaciones, Recuerdos y canciones


Hoy fue un buen dia, y si se que hubo momentos en que desee patear a varios y otros donde senti que el suelo temblaba (carola ponte palida), pero mas fueron buenos que malos y eso es lo mas bacan del mundo
Lo mas bacan de todo fue la paz que experimente, es genial hace dias que no me sentia tan libre ni tan Dani...y lo mejor es que fue igual con todos...

Haber, como toy toa happy y toa tranqui me limitare a agradecer a la gente que hizo mi dia tan tranquilo y pleno...
Partamos por:
Carolita mosha, fue mas que genial compartir hoy contigo, me encanta saber de las cosas de tu otro cole y too esop, la fotos y la maquillada en la plaza fue pa cagarse de la risa y obviamente lo mas genial fue ir donde tu hermana y conocerlas. Me dejaste entrar a esa faseta de tui vida y fue gratificante y reafirmante de nuestra relacion, ademas ver lo genial que es tu relacion con tus hermanas me hizo valorar aun mas a la mia
Lore: Puxas aunque nu hablamos muxo hoy valoro cada uno de los segundos que tu me entregas, tus palabras sirven muxo
Salito: TE AMO CAURA FLACA Y POTONA...tu caxas
Kota: Mi princesa favorita, animo mujer usted puede y no importa si el mundo te ataca y se te viene ensima, yo te protejere hasta la muerte...solo una sonrisa puede cambiar el mundo, porque cambia los corazones.
Ogass: Aplica lo que dice arriba a ti...tus risas, tus bromas y tu compañia me suben el animo y son el empuje ideal para iniciar el dia...algun dia te pagare, creeme que lo hare...pero esop...gracias por darme esos 20 minutos de niñez dulce y feliz y de adolenscencia perturbada
Kary: Gracias por ser mi hermana...Dios no me pudo poner a alguien mejor que tu como compañera...y gracias por la cita con la obstetra, ojala que me ayude a elejir mi camino

Esop...hoy fue un buen dia al final...aunque llore por dentro al oir una cancion de los dias felices de antaño...Stratovarius es malo ¬¬...
Os amo

al que le llega le llega..."En un mundo descomunal, siento tu fragilidad"

uno no puede engañarse mas...el corazon siempre manda

mi madre me exo antes asi que nunca termine de decir lo que queria...aqui va...
Tu sabes que te estoy invitando a quedarte, y claro no es solo ati politico no frustrado con complejo de centro de mundo, sino tb a mis niñas de antaño y a las de hoy, a las de ayer, a las que un dia escogi...seamos felices...te lo propongo, quieres?

Y aunque nuestros caminos ya no se crucen mas...abremos vivido el momento...nuestro momento...

...Conectando cabeza a corazon...

Ayer por fin lo dije en voz alta y lo saque de mi, fue heavy asumir mis errores, mis constantes fallas, mis miedos y los castigos que te realice quizas sin que los merecieras y solo por llamar la atencion...fue heavy mirar al pasado y asumir con clara conciencia que la cague medio a medio y que fue en gran parte mi culpa...te force a hacer cosas que no debias y que no podias, y yo lo sabia...lo hice mal, lo siento en verdad...el tiempo solo me ha servido para conectar cabeza con corazon y para valorar cada dia mas el hecho de tenerte a junto a mi, y claro el detener al final del camino a la gente que de verdad valen y que de verdad te quiere...
Te invito a forjar junto a mi el nuevo camino que me decido a construir, basta de dolores, de llantos y de castigos...las risas reconfortan el corazon...vuestras risas me reconfortan...

Quiero hacerte feliz, y nada mas

Nu se que hacer, estoy un medio tantote confundida...nu se si aguardar o no...nu se si quieres lo mismo que yo y eso me pone rara, nu se como actuar ante ti, nu se que hacer...
Hoy me acorde caleta de ti, de tus palabras, de la soledad, y tengo miedo y no del bueno sino que del malo...es heavy pensar que estoy sola en el mundo y que ya nadie me quiere, y que lo que una creia que era por buena intencion era una quimera mas...y yo que pense en mostrarte mi alma...es duro saberlo y remarcarlo, y que te digan a la cara que estas mal, que TU estas mal y que es TU culpa...y mas duro es saber que mi esperanza ya no lo es...
Antes nu tenia miedo, no me encojia como niña en un rincon, nu sufria como hoy, antes no estaba sola antes te tenia a ti...hoy solo me tengo a mi y eso no basta porque yo no me basto...antes eramos dos ante todo...y cuando tenia miedo corria a tus brazos y lloraba en tu pecho, y no me avergonzaba de ser debil y de asustarme con facilidad, antes era una niña...era tu niña...hoy soy solo algo que nu se si quiero ver en el espejo...tuve miedo y pense en correr a ti...y se que esta mal,pero lo senti y fue el impulso...el impulso sigue aqui,dentro de mi...

Olvidalo esto nunca debio pasar...

Probemos otra vez, yo sigo esperandote

Por impulsiva te pasan las cosas........

Tenu la guata apretada y estoy cagada de susto, y para variar es solo por seguir mi estupido impulso,estupido,estupido,estupido...won, si pudiese borrar ese mail y la llamada por telefono seria happy, lo juro...es que por algo era todo el plan del helado y el webeo vario, para que yo no sufriera el shock de decirlo en voz alta...y lo dije, y creo que la cage, bueno, no lo creo lo se...SI LO DIJE CON TODAS SUS LETRAS Y ADEMAS LO ESCRIBI...es que como,como COMO CRESTA WON...en verdad que soy cero aporte en tus manos,pero igual...muero!!!!...y es verdad...es que como no aprendo de lo que me dicen, como?
o sea...lo primero que me dijero fue no fuerces las cosas y es lo primero que hago...no no no...

Leccion numero uno:Cuando te digan deja las cosas asi DEJALAS ASI Y PARA DE SER WONA...o sea pa la otra sacas el anillo y te arrodillas.....NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...me arrepiento...creo que mañana sera un pesimo dia...es que ...lalala...
Won too mal...pa variar too mal...nu doy mas...toy re mal, ahora si que si, re re re RERERERE mal

U_U...maldito...y maldita yo y mi bocaza

Al final de mil caminos decido,te sigo

Hoy se inicia una nueva dieta anti stress creada por mi madre y que seguire paso a paso excepto por uno...el cual no dire...jajajaja...
no puedo comer nada mas que arrocito cocido y tallarines blancos...o sea, voy a bajar comom tres mil ochocientos millones de kilos
Para tomar pura aguita de fruta o coca cola sin gas
Para mi dolor CERO chocolate, again.
Para mi alegria, un grado de relax escolar en lo que a notas respecta
PSU, cero presion
Gentes es lo principal...solo para pasar el rato, el que quiera ser parte de mi vida que me busque .Ya no esperare nada de nadie nunca mas ni le exigire de mas...creci y estoy decidida a no dar mi brazo a torcer
Lagrimas no las contendre mas, si quieren salir saldran. y que?
El sueño atado a mi corazon hasta el gran dia que me atreva a preguntar si me sanaste...
A mi familia mas cerca que nunca
Y a la Nanda, Day, Kota, Gorda, Maca y Diana...infinitas gracias por el Lunes...se pasaron
Y claro a mi amigo el flaite cero neuronas...insisto, GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos espera un helado gigante de chocolate cuando mejore del colon, yaps?
Os amo

Mi parlamento es probemos otra vez...espero...aunque sea en un mes mas

WOW...hmmmmmmmmmmmm...xuxa como han cambiado las cosas en tan poco tiempo...y aunque nu se si algun dia leeras esto lo digo igual...eres valiente y eres lo mejor en ese sentido, al final estuviste ahi y en vez de hacerme sufrir me generaste una alegria al estar conmigo como mi amigo, porque eso es lo que eres hoy, el amigo al que mas amo y al que amo de mas maneras distintas...y si se que es mamon y too eso,pero filo...te deceo la mejor suerte del mundo porque te la mereces cabro mongo sin neuronas...y de mas que en unas semanas terminamos tomando helado en el mall y hablando de la vida, de nuestras vidas arregladas y reparchadas, porque nu te quiero alejar de mi por ser tonta, ya nu mas...creo que la cague muxas veces seguidas en un dia pa seguir, nu crees?.
Ya estoy bien y quiero que lo sepas, mis promesas siguen en pie junto a mi y a mis sueños...lalala...sorry si te hice mal, en verdad, nunca mas promesa de cabra monga al cabro flaite, yaps?

Esop...espero que sigamos ahi el uno pal otro...si tienes algun lio o simplemente quieres hablar sabes mi numero de cel y yo el tuyo...y los helados de chocolate siempre son ricos...


Y a mi amigiu consoladora de penas dolorosas infinitas gracias, sin ti no estaria tan bien como ahora...gracias por este fin de semana sanador...eres mas que muy bakan

...Ya too esta bien, hasta el silencio ya no me da tanto miedo...gracias al par que mas amo hoy
Y lo digo GRACIAS DIEGO Y GRACIAS MAKA POR HACERME MADURAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La unica manera de flotar es caer...fue solo estupidez

Nuevas teorias

Para aquellos que han tenido el deshonor de oirme chillar como histerica por mi alita herida tengo una teoria de porque me duele tanto...y no, no es un movimiento mal hecho sino que es una tension muscular que afecta a mi pequeño y preciosisisisisimo hombro (dios, que volvi modesta de viña) cada vez que soy expuesta a una tension tipo stress...
Primer ejemplo:miercoles o jueves semana pasada, yo para variar me pique por una alguna cosa que hizo alguien (o que dejo de hacer) y sorpresa, me dio el tiron...
Viernes: mi tiron desaparecio cuando vieje ami nuevo spa, alias departamento de mi sis en viña...
Lunes 18: regreso a mi casa y lo prirmero que me dicen...(cita textual) "como puedes ser tan floja que te tengan que sacar de la cama con grua". y zas, me volvio el dolor...y duele, duele y duele muxo

Conclucion: cada vez que alegue que no puedo volar o que me duele esto o aquello sin haber hecho nada, piensen en quien fue el inepto que me strsso

Al final de mil caminos decido,te sigo

Cuando las cosas encajan y el mundo te divierte Pense lo pero es cierto,vi la proxima guerra mundial ante mis ojos y senti miedo...tirite y vi millones de dedos señalandome como culpable por traicion a la sangre por asesina de princesas,temi lo asumo y estuve a quince minutos de abortar la mision y rendirme ante el mal llamado otro bando, pero no lo hice... Me sorprendiste de la mejor manera y he de asumir que no te supe juzgar bien, te vi antes como alguien muy parecida a una de mis niñas que me traiciono y por eso me prepare para lo mas terrible, pero no eras asi, no actuaste asi...eras distinta, eras alguien mejor Por eso me tomo la libertad de invirtarte con un trozo de esa cancion que me pegaste un dia... y si aun nos queda amor impidamos que esto muera...te ofresco que caminemos juntas de nuevo, y no temas,el dolor ya paso y las herdidas se cerraron...todo bien, solo faltas tu ¿Quieres estar conmigo?

seguro que tu, puedes ser mi alma, calma

Hoy fue un buen dia pongamoslo asi...

En verdad que hoy fue un buen dia...y eso que le tenia miedo a la desicion, pero en verdad creo que como me prepare para lo peor deje que me sorprendiera lo mejor, y el punto es que encontre lo mejor...
Y es que tu no sabes quien es quien hasta que todo se pone al reves, y hoy vi caras y creo que vi parte de sus corazones...La traicion se paga con precio de muerte, y por eso te lo dije antes de arriesgarme a perderte, es que tu eres la que me da mas miedo de perder...pero ya no te perdi, y ademas al hablarte tal cual las cosas no me hice solo un favor a mi sino a todas las envueltas, o mejor dicho a las que nos queremos desenvolver...
Para que hablar de las papas fritas y la niña con el sueño, puxas mi niña fuerza todo el rato, ya nu se podia hacer nada y ahora yo estoy en las mismas, pero filo, somos mas fuertes que todo lo que nos puedan hacer...Es tu sueño, lucha hasta el final por el, mi lealtad esta contigo asi que alega contra el cielo si quieres, yo estare hay para acompañarte y reirme contigo
Y de mi otra compañerita de aventuras, puxas eres genial y gracias por todo, la seguridad de tenerlas a ambas de la mano me deja perder el miedo y buscar la felicidad...cada dia es mas plena.
Y para que hablar de ti..si la conjuncion de tus ojos con los mios es ver la luz, es sentirme bien, es magico como te dije hoy, es una union mas alla de las fronteras y me pone toa happy.No me arrepiento de haber pasado toda la tarde contigo, aunque me golpeen, prefiero haber visto la luz en su naturaleza que nunca haberla visto...y aunque insistas, mi felicidad es una union de ti y de las niñas...mi felicidad, es heavy decirlo asi...gracias por hacerme reir desde el corazon sin necesidad de hacerme cosquillas y forzarlas, la felicidad la siento en el alma y espero no dejarla de sentir jamas...si, regrese en gloria y majestad...la dani que un dia conociste y que se perdio stressandote,regreso...y espero que la resibas feliz y no la perdamos nunca mas...

Hoy si puedo decir que amo la vida...LA AMO DE VERDAD

Al final de mil caminos decido,te sigo

Esas conversaciones que te revuelven el estomago

Hasta hace unas horas no tenia idea de lo que me pasaba, no entendia mis llantos, mis dolores, mi falta de paciencia, la ausencia de mis risas del alma, mi ausencia de ilusion.Y es que si tu no me mueves el piso esta mañana no habria despertado y no veria todo como hoy...la pelea al final me salio bien a mi, me sirvio par despertar y darme cuenta porque no aguanto, porque me canso de cosas que antes no me cansaba...y si no te llamo, y si ella no me ve, seguiria atrapada en las mismas redes...
Ahora lo veo todo claro y entiendo mi colapso, y creo que me asuste y enoje tanto que la desicion esta tomada, ya no le tengo miedo al sol porque la decision me salvara de mas dolor, y no es justo que por ser arbitro invitada sufra mas que los responsables, y que a la larga te haga sufrir a ti...no lo mereces...
Esta es la prueba de fuego de mi circulo mas interno, la traicion no se perdona, y si deciden atacarme me pierden...pero no importa aunque todos me vuelvan la espalda, nunca estare sola, ahi otros que piensan como yo, y estas tu...

Estoy segura, mirare al sol y a luna alos ojos...sin temor, por ti, por mi,por mi alma y corazon, y claro por ella

Gracias por ser mi paño de lagrimas

Con barro en las uñas te recuerdo como te vi hoy

Hoy cambiaste mi mundo al quedarte en parque...me revolviste las entarñas, me hiciste perder el miedo y creer en algo de nuevo, perder el temor y confiar que detras de todas las nubes de tormenta siempre sale el sol, fuiste mi sol, me tocaste con tus rallos y me brindaste el calor que tanto necesitaba, que anhelaba...te necesitaba tanto como necesito de mi, te necesite y lo viste en mis ojos, lo sentiste en mi voz...las palabras fueron exactas, las lagrimas contenidas brotaron, pero tus dedos las secaron, tu sonrisa me hizo sonreir, y tus sueño, nuestros sueños, me hicieron bailar de alegria
Bebe, soy cobarde y tu lo sabes, pero hoy me brindaste la esperanza de poder superar eso...no estoy sola tu estas conmigo tal como siempre, como si nunca me hubiese alejado, como si nunca hubiese olvidado como brillan tus ojos, como reconfortan tus brazos...estas aqui y seguiras conmigo, tal como EL, al que ambas amamos...al que me enseñaste a amar y al que me señalaste hoy...
Eres lo mejor de este dia bizarro y gracias por tocar mi corazon...Fue un milagro que perdiese la cobardia, fue un milagro de EL (siempre que le pido ayuda viene a mi y me envia un angel)

Gracias amiga...mi angel...
Te amo muxo Kota

unas palabras preliminares...again

Disculpen el cambio de blog...es que el otro nu me reconocio nunca la contraseña,por eso tuve que crearme uno nuevito muy parecido...

Asi que aqui van las mismas preliminares del otro dia, por si alguien no las leyo...y a mi, en verdad me encantaron

nu se cuantas veces desde que supe lo de mi internet me imagine volcandole mi interioridad al mundo, no al mundo, mas bien a mis amigas.Si, esos seres bonitos que me soportan casi todos los dias y que cada cuanto buscan la manera de que me caiga por las escaleras o que me coma algo venenoso...mi alma...es fuerte pensar que si se dan el tiempo me conoceran como solo yo y otra personita me conocen (eso sono raro)...es extraño, que me atreva a hacer mi vida tan publica, cuando me costo tanto esconderla como un tesoro...aun nu estoy segura si sobrevivire...o si solo existira para los elegidos...hay nu se...
Esop, te invito a conocerme y forjar el lazo mas lindo que pueda forjar contigo, es mi vida secreta, mi lado B...lo que te dara miedo,asco,terror,gracia, y quizas llegues a amarme tanto como yo te amo sin conocerte tan al fondo de tu ser...
estoy lista, esta soy yo...
Bienvenida a mi mundo...despues de esto ya no existe un paso atras.
Bienvenida a mi corazon y ami alma reparchada.