ciclos y mas preguntas

la vida es un eterno ciclo y odio olvidarlo, pero odio mas despertar un dia y darme cuenta q un fin de ciclo me encontro...y q los sueño NUNCA se hacen realidad y q los cuentos de hadas no existen, q las palabras se las lleva el viento y q yo apesto...q yo estoy masl muy mal...

llegara el tan temido fin de ciclo??

realmente no quiero q llegue pero no se como detenerlo, una nu manda en alma humana aunque se quiera...una solo respira ahogada ante un espejo resquenrajandose...el sueño termino...ahora solo quiero crear realidad...

porfavor!!!!...quiero crear realidad...porfavor dejenme rehacer lo q un dia invente...

QUIERO DESPERTAR DE LA PESADILLA...q un dia de septiembre me dijeron q era realidad, y q oy señalan q puede comenzar...

como reanudar??

algo muy demasiado cierto...Los miedos de las mujeres

Hoy en día, el género femenino está amenazado sólo por cinco plagas: los hombres emocionalmente tarados, la falta de autoestima (con todos sus disfraces), las suegras jodidas, las amigas roba-novio y, por último, los miedos irracionales.

De los primeros ya me he encargado en varios artículos. De las amigas roba-novio y de la autoestima he hablado mucho también. De las suegras ya escribí cinco veces, sólo que nadie sabe que estoy hablando de ellas. Es un secreto que va a morir conmigo. Sobre los miedos femeninos, sin embargo, apenas si garabateé algún dato aislado.

El miedo más famoso que tenemos las mujeres, es a morirnos solas y llenas de gatos. Cada vez que terminamos una relación, vemos el mismo flash forward: nos imaginamos hablando solas, en un departamento lleno de bolsitas de residuos y revistas viejas, tapadas de gatos sucios con cara de hombre, que piden alimento balanceado trepados a los estantes de la biblioteca. Pensamos que cuando nos llegue la hora, nadie va a saber que estamos muertas, y será el portero quien descubra nuestro cuerpo verde e hinchado diez días después. En esos momentos, todas caemos en la misma rutina ansiosa: buscamos amigos que oficien de plan alternativo, y arreglamos matrimonios conjeturales si es que a los cincuenta años todavía seguimos libres.

El segundo miedo dura más o menos una década y luego desaparece. Arranca entre los once y doce años, con la primera menstruación, y va menguando cada veintiocho días, hasta perderse en la memoria para siempre. Los primeros dos años son, sin duda, los peores. Durante cinco días al mes no hacemos más que sufrir e imaginar que escondemos en la pollera del colegio un espeso río carmesí de vergüenza que apenas nos paremos, se escapará zigzagueante por una pierna. Cada diez minutos sometemos a nuestras amigas a mirarnos el pantalón para ver si estamos manchadas (boluda, mirame, mirame ¿me manché?), como si en esa confirmación se nos fuera la vida, y vamos al baño todavía más seguido para volver a revisar.

El tercer miedo no tiene un objeto específico, pero sí un escenario. Las mujeres creemos que cualquier ruido nocturno significa que hay un asesino en casa. Cualquiera. Incluso un ladrido o una bolsa de nylon que se mueve. Así como nos lavamos el pelo todos los días, o vamos a la peluquería una vez cada dos meses, las mujeres, noche por medio, vamos al living con un cuchillo en la mano. En épocas de vientos fuertes incluso más. Quizás todas las noches. Esta es, además, una fobia narcisista, porque dormimos como un ojo abierto, como si fuésemos el líder de la mafia o un magnate griego, pero en la mayoría de los casos es tan poco lo que nos pueden robar que no vale la pena ensuciar el cuchillo.

El cuarto y último miedo es muy simple: tenemos pánico a que nos dejen de querer de repente. Cada vez que un hombre nos dice “tenemos que hablar”, en vez de pensar que quiere debatir las próximas vacaciones o el estado de las plantas del balcón, preferimos creer que conoció a otra mujer. Es lo primero que se nos viene a la cabeza. Cualquier actitud no convencional es, para nosotras, la máscara de un engaño. No hay otra forma de verlo. Por eso desmenuzamos sus palabras y su conducta como analistas de calidad en un laboratorio. Nos alivia pensar que si estamos alerta quizás no pase nunca, y si tiene que pasar, que podamos descubrirlo antes de que sea demasiado tarde para tirarles el placard por el balcón.

Es verdad que hay otros. Algunas le tenemos miedo a las ratas, otras a las arañas y alguna a los perros grandes. También a morirnos, a engordar, a que nos corten mal el pelo, a que nos metan los cuernos, a que se nos corra la media, a que se nos caiga un bebé al piso, a quemarnos con la plancha.

Sin embargo, ninguno es absoluto. Yo, por ejemplo, no tengo hijos y puedo aplastar arañas con un zapato sin ningún temor. De las mujeres que conozco, en cambio, no hay ninguna que no despierte al marido a la medianoche porque “hay ruidos”, o caiga en el lamento de que va a morir sola en un departamento lleno de telarañas y recuerdos.

Yo pienso que es genético. Que algunos miedos vienen junto al color de ojos o a un lunar en forma de pera que tiene toda tu familia. Para probarlo, basta con saber que el el mayor miedo de los porteros es encontrar a una vieja muerta en su departamento y tener que llamar a la familia, el de los gatos que fallezca la dueña que los acaricia y les da de comer, y el de los hombres, sentar a su novia en una mesa y decirles que van a dejarla por otra mujer.

Perdida...callada...encontrada

Metida entre mis papeles y mis cuadernos de colegio me toco sumergirme de una vez, fue mas que nada una orden emanada del poder absoluto de mi papa, que hoy en vista de mi gran castigo me decidi a cumplir, avalansandome sobre la caja me dedique a caminar por esos pasillos de hojas cuadriculadas y letras en tinte azul...y descubri un sin numero de recuerdos, bellos, hermosos, dulces y hoy, extraños...Como aquel dibujo de segundo de la Dani hija de la Nanda con un Papancho padrastro y un Nando llorando un falso amor, o aquella carta postuma de la Day...puxas, cosas super importantes para mi, que significan grandes cosas y que me formaron...perdida entre esos montones de papel...con mapas de cuan lejos queda tal casa de la mia, o de cuando tal persona te dira de una vez que seas su polola, recorde ese dulce hogar, ese dulce Carmela que recorri...mis amigas...perdida....

Callada en la casa, merezco el castigo que por tonta me traje ensima, pero filo, en verdad, el tiempo callada sirve, creo de algo...de que va a servir...en fin...la unica lata es que queria salir con mis primis, pero callada lograre volver a unir aquello que el tiempo y mi malestar separo, total primas son primas, y primas como nosotras no hay...la Otra lata es que queria ir a Viña a ver a wawi, lata porque en verdad siento que el tb lo queria y que como que seudamente falle al no ir, y se que el nu me obliga a nada, pero aun asi, me gustaria estar con el comiendo sushi con la cata en el depto de su papa...me carga decir que no, creo que siempre trato de agradar a todos...quizas solo busco sentir un poco mas de amo y no arriesgarme a perder nada...NO, que raro suena eso...

Encontrada....pero no importa a esta hora cuantas ventanas no se enciendan o cuantos celulares ya no suenen, o quizas cuan sola me sienta, si igual odio msn y las malditas ventanas que nunca se encienden y solo me hacen sentir mas sola y perdida, quizas no soy graciosa, cordial, simpatica, quizas no soy aquello que todos los de mas son...pero filo, igual me siento encontrada, por mi papa que igual se rie de mis tonteras y mi mama que ya no ta tan lejos, y mis amigas, mi nui que me recuerda, y las niñas del cole que lentamente vuelven a encenderse en la pantalla multicolor...encontrada por las manos de antaño...encontrada entre papeles gastados...entre nombres, sonrisas, lagrimas y recuerdos...pero encontrada


Dani...cigoto de la Gonada...ritalina...gritona...Mota...yops!!!

Pataleta

Siiiiiiiiiiiiiiiiii
es una pataleta porque estoy mas que muy jodidamente y enrabiadamente enojada...ENOJADA

asi de simple...y la pataleta me va a durara todo el fin de semana...PORQUE ESTOY ENOJADA
ENRABIADA

PICADA
AMURRADA

SENTIDA
MOLESTA
CON GANAS DE GRITAR
PATALEAR
E IRME EN BICI A VIÑA


CONCLUSION!!!!!!!!!!!!!!!!!!



toy noja!!!!!!!!!!!!!!!!

10 cosas que hare si paso Intro

Si Dios supiese leer blogs me gustaria que leyese esto, que se acordara que supuestamente me quiere y que me de un empujoncito gigante mañana...que me deje pasar el ramo, que ya puse too de mi para lograrlo y que solo falta EL para terminar...asi que mi compromiso es este:

1.Rezare un rosario diario por un mes
2.me confesare...de manera decente
3.hare dieta
4.hare deportes...de verdad
5.Bailare
6.No bebere ni una gota de alcohol por 3 meses
7.Intentare pasar todos los ramos con 6
8.llegare a la hora a la casa
9.dejare las delicitas de frambueza de aqui al terminar la U...este año, obvio
10.sere mejor persona, mas amable, mas feliz, mas sencilla


POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOR....QUIERO PASAR INTRO...

cosas que odio de vos

Odio sinceramente la manera que tienes de enojarte cuando hago algo sin querer, la manera que tines de fijar tus ojos como mmmmmmmmmmmm, eres estupida o te haces, y en verdad no es mi intencion inxar hasta por los codos o ser tan desobediente y malcriada, y se que deberia ser mas afable contigo y andar tratando de agradarte, pero es que a veces lo que tu consideras bueno y correcto para mi es pelmaso y estupido...se que los años nos separan, y que como siempre dices tu sabes mas, pero a veces, me gustaria que me escucharas mas y te pusieras un poco mas en mi lugar...que vieras porque te pido ciertas cosas, porque te hablo de cierto modo, porque hoy intente solucionar tu rabia, pero puxa, si tu no quieres recibir mi mano es tu problema...y en verdad no me quiero ir enojada contigo...pero creo que asi pasara, porque no llegas y yo me voy en una hora, no llegas...y quiero que llegues...en verdad quiero que llegues

y se que tu tb odias cosas de mi..como mi complejo yosista que no piensa en tu dolor, pero soy asi y tu eres asi...y a pesar de las cosas que odio de vos, aun asi Te Quiero Muxo Mama

a veces

a veces, solo a veces, pienso en que seria genial retroseder el tiempo y mas haya de enmendar errores como ciertas pruebas de intro I que me condenan a la humillacion y al estilo astur a la lapidacion publica en el frontis, esta el deseo de disfrutar aquellos momentos ricos de la vida...un segundo mas, con mas intencidad, y poder apreciar en toda la belleza del cuadro hermoso, lo perfecto que era, lo felices que eramos, lo angelicales, lo plenas, o quizas revivir esas lagrimas con hipidos que marcaron a hierro candente nuestro ser, y vivir y aprender a ver en el horror del momento la no caida del velo...disfrutar todo de nuevo...y revivir cada respiro, cada sonrisa, cada timbre distinto, cada rayo de sol y cada segundo..disfrutarlo como si fuera el ultimo...y retroseder el tiempo a esta mañana y vivir el dia de nuevo, y pregunatrme porque no pienso esto cada mañana, porque no me entrego a disfrutar y a ver que cada instante es unico, es magico, es hermoso...

eso fue lo que pense la ver esta foto...retroceder el tiempo, sacarme la prueba de historia, el trauma de intro, mis jaquecas, mis dolores de espalda y mis sueño por cansancio...y regresar ahi, un dia x del año pasado donde fui feliz con mis niñas de antaño...donde me rei intentando tener esa foto de todas, en que me enoje porque segun mi sali horrible, en que me peinaron casi por ultima vez, donde te encerrabas en el baño a "arreglarte" para la tan ansiada ultima foto pequeñita...de cuarto medio, todo era lo ultimo...como no haberlas disfrutado mas...como no haber disfrutado mas mi dia hoy, haber hablado mas, haber amado, besado mas, reido mas, llorado mas...pero es asi...no se puede retroceder pero se puede exponenciar el recuerdo feliz

Gracias Por Venir!

Asi...simplemente este dia se resume en un asi...ultimamente too queda en un asi, asi como, que se yo simplemente asi...atañanlo al dolor y a la rabia de que nada pase, atañanlo a que nu tengo sueño, a la prueba de intro, a las converzaciones pluralistas del squall y de corchito sobre el destino de medio oriente y de el derecho constitucional, atañanlo a lo que quieran, pero si...es asi

de que quejarse de que generar, si siempre salen cosas cuando quiero estallar, te cree para estallar por lo que me pasaba con las niñas y con politiquin y de ahi te he usado para hacer abstracciones adolescentes que hacian gloria de su adolescencia, adolescian de nada y de todo, y cuando las cosas estaban asi no decia nada...bueno pues estan asi, creo que jupiter me quiere o jesus realmente se acuerda de mi o que simplemente la suerte me favorecio ese dia, pero ya no peligro en intro y quizas por eso vago por msn y por este submundo traspasando estupideces pero es asi...es asi como soy y ya deberia ser hora de que me acepte como soy...

espejos...me cargan los espejos...y aun asi, tengo varios...a veces junto cosas que odio...a veces junto dolores que odio hasta que me llevan a escribir algo genial...algo no como esto, algo no como el flujo de la conciencia, si, de esa conciencia surgida en el seno de mi catoliscismo arrullador que ahora me hace volver la cabeza y preguntar que significa todo esto, que significo yo, que significa mi vida y como la vivo...realmente no creo que todo se responda de una, pero la existencia de la duda da señales de vida humana racional y no un ser atomizados de caracter autoritario y fallado...dudas sobre como vivir la vida y sobre que es la vida, sobre que soy yo, sobre la revelacion que no soy actriz protagonica y que tampoco soy antagonica, soy, solo existo...

Es asi simple y llanamente, existo y digamoislo soy feliz, las dudas no me angustian aun y solo me reconfortan, me recuerdan que estoy viva y que es bueno cuestionar, que la fe ciega no sirve y que de las dudas y las confrontaciones argum,entatrivas surge la evolucion social y ruego a jupiter que la evoluvion cerebral...neuronas mas neuronas menos, creo que al final si se notan cuando son menos que lo normal...

es asi...nada que decir...delirios antes de dormir

Fidelidad

Y aqui estoy otra vez sentada al reves...y aqui estoy otra vez dormida entre tus pies, y si, aqui estoy otra vez contando hasta tres, y si, o si, aqui estoy otra vez...tomando cafe...

Y estoy aqui sentada frente a ti una vez mas tratando de decir algo que no sale entre los labios, alzando los ojos buscando siluetas que disfracen lo que da vueltas, jirones de piel, jirones del ser, jirones y saltos al vacio otra vez, indesiciones, miedos, corazones...pero siempre estoy aqui frente a ti, buscando tus manos sostener las mias, buscando tus ojos, buscando la verdad detras de mis mil y unas caretas para respirar en paz...detras de ti, detras de mi...sentada al reves mirando mis pies...

Los sueños...la fidelidad...son seres magicos que habia olvidado, tan fija la mirada contra el cielo habia olvidado ver bien adentro, ya las respuestas que ansiaba de extraños, llegaron como siempre de tu propia mano, de tus ojos sabios, de la voz amiga, del abrazo justo en medio de la temida caida...un, dos, tres...Despierta...Fidelidad es la Respuesta...Fidelidad a lo que elegiste del sin fin de opciones, fidelidad a mis sueños y a mi propio amor, porque no fue una desicion del momento, porque te rondeo mas de una vez, porque la propusiste en medio de sueños blancos...escogida y no caida del cielo...escogida...Fidelidad a lo escogido...

y es asi, tan simple que hasta un niño la pudo ver, pero el bullicio de mi propia jungla la acallo cada vez que entre gritos y chillidos llamaba...escucha...simple, sencillo, tan tipico...escucha...facil, a la mano, ya recorrido ya aprendido...escucha...alejarse de tentaciones, la conciencia surge en la caida dormida en dopamina...escucha...ve tu reflejo en el espejo y decide...escucha...una voz, Fidelidad

Simple...se Fiel a la desicion, se fiel al sueño, porque es mas util, porque sientes pasion...porque no es obsecion, es uan desicion...Fidelidad...alejarse de tentaciones, saber decir no, disciplina, dogmatismo, fuerza...fuerza para cumplir la fidelidad...el Cielo al alcanze de la mano...el cielo al alcanze de mi fidelidad a mis desiciones conscientes, la fuerza esta ahi,Recoradar mi Fidelidad a la carrera, a mis estudios, a Derecho...mi Fidelidad a Mi, y a ti...

sentada al reves, mirando mis pies, tomando cafe, durmiendo...a la cuenta de tres...

vida frente al cristal

Mirando todo de frente dudo mas el poder continuar, porque la llama que ardia dentro se apaga mas rapido que lento, y porque la suavidad de las manos se aleja, y los detalles, las molestias, la tapa no bajada y la pasta no tapada, convierten el sueño y el lugar de proteccion en la quimera de hoy, de una relacion gastada, de dos mil desencuentros...por fin callada siento como me alejo mas no quiero hacerlo, porque lo amo con la locura de una niña mas las reglas, mas todo lo demas nos aleja...nos separa...y como si de un anillo de diamantes se tratara el regalo de hace unos mese hoy se vuelve una cadena, una mano que no me deja huir un poco mas haya...huir, cobarde, temerosa...ya no mas...no se si podre terminar de caminar lo que un dia te jure no dejar...

y es que el dogmatismo con que se obedesen las reglas me molesta, te amo, pero son sus reglas autoimpuestas que no entiendo y que nadie me quiere explicar las que me alejan...que hace esto, que hace aquello, que junta las manos, baja el rostro besa el suelo, y el anillo de oro y la mirra y el incienso se confunden en la gravedad de la voz que me dice que el amor no basta para llegara ti, y que debo ser asi y asa para ser feliz, para hacerte feliz...porque todos dicen que es pecado y que llego mal, y si no lo hago me voy, pero si obedesco me miento...me miento a mi y a la larga te miento a ti...

y la que era la mas segura se confunde en sus propios jirones, y en las sabanas blancas manchadas de ocre...porque si se queda algo dentro lo ensucia todo y no soy digna de ti...para ellos...para mi, cada vez que quiera amarte tu me resibiras, sin importar las manchas y las llagas de espinas, de rosas y espinas...

porque me dejo perdonar, porque hay libertad, y mi libertad es vivir y no dejar que otro igual me juzgue...mientras te ame, y tu me ames...

...al servicio pero enmudecida...

mongs 2.0

En verdad fue como les dije en ese arranque del momento mientras para variar retabamos a la maka en aquel lugar donde SIEMPRE promete y no cumple...y no me refiero a mi ataque de homofobia que se creyeron de pe a pa, y aun me pregunto como, si se notaba a kilometros que mentia...sino a la otra declaracion...a aquella donde les conte ese secreto de las amigas escolares, y es lo que siento y eso empieza y termina ahi...y no se niega porque lo siento muy adentro, porque si, fue hermoso mientras duro, pero para mi para de contar...y fue la respuesta a la pregunta tantas veces lanzada...que sera de nosotras mañana?...y las respuesta fue la que temi pero que para variar presenti...si al final de mil caminos el sentido femenino no es tan looser como creo...y era asi, y las de la mesa lo probaron, aunque faltaban algunas que las tengo en mi corazon, pero eran las otras, las que ya no estan mas, las que presenti...y diganme celosa y too eso, pero puxa que me emputecia verlas hablar con tal cariño de ellas si para mi no son mas que sal en la arena...y es asi, y too termino, y ya no quiero volver a ser lo que un dia el sol ilumino, y si plaza italia ya no es lo mismo, pero la luz de un nuevo sol le da una nueva hermosura que apreta el corazon...

y aioz, mi amor...que dolor, que mi unico amor ya me olvido...Adioz!!!

ya no hay mas...que cuatro sillas vacias en el patio de comidas

con el 37 y algo extraño en el ambiente

Sips, freacky, en el momento me impacto, es que como...aun me pregunto por el famoso pero, pero como tan tonta para no responder bien, como tan increiblemente tonta para sacarme un 37 en filosofia, tonta tonta en verdad, y si eso me afecto, pero no como crei...nu se porque, pero en vez de caer rendida a llorar y a tratar de tirarme del puente directo y derecho al mapocho, en vez de decir que me exare el año, en vez de todo eso, solo senti que errar es humano, y que yo me podre parar, que adulta yo, que intocable, que todo...yo me podre parar...parar del 37 y de micro, y de intro y de todo eso en que me caiga mas de una vez...confiansa en mi aunque sea una looser de mierda!!!

De donde salio esa confianza, ve tu a saber, pero existe, inhala y exhala, y vive dentro mio, se que sera dificil subirla, pero no imposible...era dificilque entrara a la U y logre,era imposible que entrase a dercho y lo logre, era imposible librarme de mis sentimientos y lo logre, era dificil que volviese y que prestara servicio y lo logre, lo logre y esta ni nada me la ganara, NADA NADA

algo

Solo se que nada se, y que en momentos como este y como los que se que vendran extraño el carmela...extraño tenerlas a todas cercas y que en un momento de panico solo tenia que avanzar unos metros y todas estaban ahi...al lado, adelante, atras, en la banca, en el pasillo, en el wexford, en el metro...o en el patio...pero todas estaban para tomarme en la caida o alertarme de ella...del principio al final nunca sola, siempre en sus manos...el jueves temi y llore, y la caro estaba ahi, pero en la mañana ya no mas...extrañe esa sala donde se reunian mis amores de infancia, mis niñas hermosas, extrañe correr gritar llorar...extrañe sus palabras que me conocian, de gente que sabia la historia y no debia hacer una introduccion...extrañe eso...extrañe los ojos de quienes lo supieron todo en un segundo...y siempre fue asi

por que el vestido azul se me arrugo...y la insignia...y el poleron...y sus manos estaban lejos...y sus labios tb...y se arrugo...

Asi de simple asi de llano, extrañe la jaula, extraña a los angeles de mi Liceo...extrañe tenerlas a todas y bajar a hacer webadas, tener sueño y sentirnos intocables...aunque estaba la panda, aunque la panda es lo unico que me quedo, aunque ella lo hizo excelente, aun asi...faltaron ustedes...

y plaza italia ya no es plaza italia y busta tampoco, y mis risas ya no son las mismas, porque el vestido azul se me arrugo...creci de golpe y deje ese trozo de corazon, el infaltable de corazon!!!













las extraño y las amo de corazon

2 meses

Y es que yo no queria escribir pero no se si tirito de rabia o de frio,no de pena,ya no mas,la ultima pesadilla alguien la detuvo y me enseño la leccion que hoy aplico, ya no mas llorar por tonteras del pasado...ya no es ese dolor...es la traicion,traicion a la sangre la llamo yo, dos meses llenos de mentiras...me robaron dos meses de mi vida...
Que son dos meses?yo puedo decir que son dos meses, converzaciones,esperas en el metro,regalos,cariños, mi tiempo,mi energia,mi vida...sacrificada en vano, dos meses de mentiras...y con que cara me decias que mentia...con que cara si tu eres el peor,con que caras alegas traicion y te vendes como el cordero degollado si fueron dos meses de dolor en mi....quizas que seria yo sin esos dos meses,mejor persona,mas niña,mas inocente...quizas cuantas cosas hubiesen cambiado...

Que importa ahora eso...nada oquizas todo...porque ya la herida causada ya cerro,ya no hay herida,ya nohay sangre...porque esta muerto!!!

dos meses de calvario...de panda,diego me dijo esto,de kota ya no se que hacer, de caro estoy mal, de maca es que no lo entiendo, de lore no lo puedo abandonar, de mama,yo se que el me ama...de mentiras y justificaciones a sus mentiras...lojustifique,justifique los azotes, justifique el dolor,justifique mi propia muerte...y en nombre de un AMOR que no existia,que tu ya no sentias...sabes lo que es recordar tus besos, es asco,es fuego,es muerte, VENENO por la misma mierda, veneno!!!

y pensar que te ame tanto tiempo, que te llore hasta secarme por dentro,que te espere, te busque, te acaricie con amor tantas veces, te cuide...te escuche...me di para ti...y tu me pagas asi...todo fue mentira, tu mentira...y te espere tanto tiempo,te espere como idiota a que volvieras,a que se arreglara todo...pero nops...NOPS...

y culpe a los demas,y heche todo a perder de tantas maneras distintas,baje las notas,me enoje con todo el mundo, perdi elcontrol,era solo stress, ERA SOLO YO QUE ME PONIA PEOR y asi habia matado todo,PERO NO ERA ASI, ERAS TU, siempre fuiste tu,y falte a preu por ti, me negue a volver a pastoral por ti,mi colon fallo por ti...ME DOBLEGUE POR TI,luche contra todos por ti...por ti...por lamentira que me diste...

Sicuta...asi de simple...sicuta para el corazon,el alma y el espiritu...y te crees tan campante de salir asi...ya no te creo ni lo que rezas....

Y era yo la que escribia TE QUIERO en el fuego y me QUEMO...sabes lo que es saber que me entregue a ti por amor hasta la ultima vez y tu solo querias acabar conmigo...es muerte, es rabia, es dolor,Y ME QUEMO!

lloro de rabia por lo que hiciste, porque por tu culpa ya no quieroamar mas...porque son TODOS iguales,mierdas iguales,abusadores,jugadores,asquerosos...TODOS COMO TU...si eras un angel...un maldito angel caido...ya no quiero mas ,mucho abuso para mi...

sicuta para el corazon,ya no quiero que lata mas por nadie mas,se acabo, chao,fin....Se acabo el amor para mi, si total son todos iguales


...lobos con piel de oveja....

...Mi corazon,Y FILTRA SANGRE....

Mi corazon...

Desvariando mientras se estudiaba, sobre la vida y la microeconomia que me persigue como loca, volvieron los recuerdos de un destrozado corazon cometiendo suicidio ante un espejo de carton, cometiendo lo que jamas creyo cierto y usando la salida mas sucia, mas estupida, ´porque el cansancio ya era mucho y el dolor incontenible, porque la rutina de limosnear le habia cansado hasta vomitar...y consciente de su propia muerte inminente bebio el ultimo trago de sicuta, rozo por ultima vez los labios de quien hacesto el primer golpe, y dijo adios...

Todo en calma, sin razon...


El aire en mi boca corta en trozos exquisitos yo que tu no confiaria...

y asi se durmio y juro con suu ltimo aliento de vida no despertar mas, porque el amor es el veneno mas furerte que existe y el mas letal a la vez....


todo en calma sin razon....

Nada mas que decir...

Uf...creo que jamas habia estado ante esta disyuntiva,ante este miedo, y creo que tu tb lo sientes...tb sientes esa no compatibilidad y las diferencias entre ambos mundos,porque en el fondoes una realidad...ella es mulata hasta los pies y el rubio como el sol...o el es lais como lais, es el niño de buen vivir,de buen colegio,deotro existir...y no se si lo pensaste igual que yo,o simplemente desvariabas sobre el origen y el hogar,pero llegue yo a pensar, si podria ser cierto aquello que en la U se dejan las clases sociales,y los mas lais toman conciencia y los no lais los aceptamos....y que se puede crear una isla...quizas desvariabas sobre elsignificado de hogar y los valores...y yo solo pensaba, en que las ideologias y las sociedades estrictas dividen al hombre...y que quizas el "amor"con sus hilos los une enalgun nombre...
Acaso esto fue solo una muestra de un algo?,un atisbo de luz? una manera instintiva de supervivir de sacar tensiones...o quzas entre risas y sonrisas se entreleia una verdad....ya no se que pensar ni como actuar, hace unos dias veia esto lejano y hoy es una realidad y una obra surrealista a la vez,pero es y existio por el instantedel encuentro...aunque la vida y los miedos,casi siempre prenden fiuego...pero por un instante solo fue un sueño...


y temo despertar...

Te lo plageo por las gruesas lagrimas que corren por mi rostro, por como se me apreto todo recordado nuestras aventuras, porque me acorde de ti y quise ir a verte, porque te quiero mas que la xuxa, porque me ayudaste a levantar el rostro cada vez que no queria ver el cielo azul nunca mas...porque hay veces que te odio, y hay veces que te amo mas que la reverenda, porque tengo tanto que cotarte, pero a la cara señora mia, no por msn...porque en el fondo, en el silencio en los recuerdos, en ese baile, en esa casualidad y ese vestido azul que hoy me suena mas a jumper siempre nos encontraremos...un silencion, un sentir, un solo corazon latiendo al compaz del amor...ese que sabes que siento por ti y ese que se que sietes por mi...

ahora todo tuyo makito

=)

Ahora pensandolo bien, creo qe nunca he puesto nada similar de ti aqi... No es mal momento para hacerlo... no crees? aunqe dudo qe leas esto... y harto qe lo dudo, pero filo algun dia puede qe lo leas y qe sepas qe no te he olvidado y ninguno de los momentos vividos tp.

Recuerdo cuando me levantaba en la mañana y salia corriendo a tomar la micro porqe no me gustaba dejarte esperando, era chistoso porqe siempre llegaba tarde, nunca te espere yo y siempre te encontraba ahi.. en el mismo lugar, a la hora y haciendo siempre lo mismo... siempre tenias un resumen para mi y un recordatorio de ultimo momento... era lo mejor porqe muchas veces gracias a ti pude responder mas de alguna pregunta! Si eras seca wn, yo siempre me impresionaba de qe te sabias todo y lo qe no, me lo buscabas hasta encontrarlo!

Tb habian dias en qe no habia nada para el colegio... (y esos me levantaba mas tarde xD!) y en la mañana yo llegaba con mi mp3 escuchando siempre nuestra musica, nuestra porqe a ambas nos gustaba y las cantabamos todas asi juntas! y como el metro iba lleno, siempre nos poniamos al lado del palito! jaja 1313... y cuando se desocupaba en los heroes, escuchabamos mas de alguna cancion qe nos movia el piso y yo me ponia a bailarte alrededor del palito! jaja o sino... te decia.. esta cancion me gusta... porqe siento esto o tu decias mira me recuerda esto... ohhh! y nos reiamos... o algunas veces llorabamos! imaginate... las cabras locas qe lloran en la calle! jaja Si... eso pasaba siempre... qe tomabas la 428 conmigo... y nos dormiamos o nos ibamos con el mp3 o hablando de algo... nos bajabamos y mientras yo esperaba para dejarte arriba de la otra micro... nos poniamos a llorar... y nos abrazabamos porqe era triste! jaja era tan triste too... y nos sentabamos en la placita o en la vereda... a puro llorar y decirnos qe no lo hariamos mas! jaja y al final siempre lo repetiamos!

Bellos recuerdos... incluso el de la foto, porqe para variar lloramos... bailando... con nuestras canciones... con nuestras cosas y abrazada de la otra! y ese fue el ultimo dia...

te qiero niñita... te adoro... te extraño y extraño cada uno de los momentos compartidos y cada tontera.. hasta los cigarros en frente de mi casa!... pero mas qe eso.. te extraño a ti.

Mi vestido Azul

Y yo te voy a esperar

y no me voy a pintar

ya sé que te gusto mucho

cuando me ves natural.

Y llegaré tan puntual

no quiero perder más tiempo

cada segundo que tardás

es un beso que te resto.

Me pondré el vestido azul

que séque te gusta más

dejaré mi pelo suelto

para que baile en el viento.

Y en nuestra esquina de siempre

el aire se ha perfumado

porque en todas las ventanas

el amor se está asomando.

Pero no vino nunca, no llegó

y mi vestido azul se me arrugó

y esta esquina no es mi esquina

y este amor ya no es mi amor.

Pero no vino nunca, no llegó

y yo jamás sabré lo que pasó

me fui llorando despacio

me fui dejando el corazón

Y me robaste la esquina

y me quede tan perdida

a dónde vuelan mis sueños

a un callejón sin salida.

Y me quité mi vestido

que tanto te gustaba

total me siento deznuda

total ya no tengo nada.

Y él no vino nunca

no llegó.

Del Criton a la Respuesta que no te di

Si, no hare una cosa rara como empezar a estudiar filosofia moral por el blog, nunca tan freacky para ponerme asi, pero es sobre un ejemplo que di hoy...y que luego me di cuenta que estaba mal, o que en parte estaba bien pero que debia sufrir claras y urgentes modificaciones, y eso es lo que hare aqui...en mi idioma en que no digo nada pero lo digo todo...lo dire para que el que tenga raciocinio o crea que me conozca un poco, o como tu que se mamo mi explicacion en la 401 a toda voz...lo entienda

Si, hable del gimnasta, del maestro y de la gente aquella que opina por opinar;y lo use como ejemplo de la situacion aquella donde termino escuchando mas a alguos que a otros y porque comentarios hechos por ciertas personas son resibidos mas rapido y mas fuertemente por mi, algenado que esas personas son aquel maestro...pero sabes, si tu persona inanimada que lee esto por pajera, me canse de eso, porque en verdad, el maestro no querria el bien para el aprendiz? y si realmente yo no soy su aprediz? no querria el otro maestro de otro aprendiz, u otro aprendiz mas avanzado pero no perfeccionado confundir con sus interrogantes y "consejos" al nuevo aprendiz?, y no seria esta actitud digna del pueblo? y si esto es cierto, lo que creo que es, no covertiria esta accion a nuestro supuesto maestro en pueblo, dispuesto a seguir instintos primario y sombras?...

y si esto es asi...el maestro, maestra o maestros se convierten en pueblo, por lo tanto lo que digan no se debe analizar ni aplicar a la propia vida, porque no buscan un bien, sino solo provocarte un mal.

Mas aun...Si fuese un maestro aun, en caso que el razonamiento anterior este errado, y tomando como premisa aquella declaracion de antaño que hoy se repitio, de que si, se le considera maestro, maestra o maestros, porque saben mucho y son el unico paradigma de ideal si se puede decir de cierto modo...Aun asi esta errado, porque segun esta premisa se le adora desde las sombras por ser el ideal que no alcanzare a ser, pero las cosas han cambiado y ese ideal se hizo concreto, y ahora soy lo que quiero ser y me formo para ser maestra...por lo tanto que admiracion ciega puedo sentir, que aceptacion sin analizar lo que se dijo, si soy lo mismo, del mismo plovo, del mismo ser me alimento, del mismo saber...y por asi decirlo adoro al mismo Ser

Por lo tanto, a palabras necias, oidos sordos!

y A lo Hecho...Pecho! XD!

20 Converzaciones distintas y un solo corazon

Si, hoy hable de mas en todos los sentidos que alguien lo pueda creer, desde que me mordio algo en Intro que me puse a opinar hasta que el Otu supiese una parte de la cosa esa que me aqueja hoy...mil coverzaciones pero todas lindas en parte, y no es porque ande por la vida repartiendo amor y weas, sino porque para mi fueron algo mas que palaras tiradas al azar, quizas es por esto de andar pensando todo, que me dio (luego de años sujeto por un lazo de cristal) pero es lindo...y lo mas lindo es que te respondan, que un Felipe te cuente sus cosas, que un Sergio te de su negrita, que un Rompe te pase la bufanda o que simplemente una Panda sea la receptora de mis odioseos contra el mundo...y que sepa lo que digo es lo mas freack...en un concepto maravilloso, maravilloso soltar toda mi impotencia de una, que me olleras, que me atendieras, que supieses justo lo que setia o temia decir...y que tb recordaras aquellas converzaciones de antaño...fuerte y hermoso, porque me corrobora que esas son amigas...amigas de verdad...

estos dias de nubes y converzaciones...me revitalizan el alma entera

Equipo...y niñas perdidas

Asi le podriamos llamar de vez en cuando, el equipo, si el equipo de aquella gente que se conocio un dia en un mexoneo de derecho y que por esas casualidades de la vida perduro en el tiempo de marzo, y que se proyecta hasta quinto.Un equipo que habla de estudio y relajo conjunto, de almuerzos comunitarios, de pensamientos, sensaciones, risas y bromas, un equipo que me ha hecho mucho bien y en el que me siento muy feliz...mi equipo

A veces me pregunto en que momento parara todo este fluir constante, porque en eso se ha convertido todo esto, un fluir constante de sensaciones que ya no quiero tener y recuerdos que quiero perder...como tantos traumas de infancia, como la niña vestida de angel caminado por la arboleda..asi el silencio hiere, como la imagen mas hermosa es frio y sangre...y la princesa deja de correr, y en el silencio de la noche ya no hay calma, solo agonia y letanias...

Y en la oscuridad del camino, cuando si, se cae mil pisos desde el cielo y se comienza todo de nuevo que unas manos calmas que yo no conocia ni esperaba encontrar aparecen...y la niña ya no corre asustada, mas bien rie en la oscuridad...y los esfuerzos de antaño por acabar con todo esto surten un lejano efecto y una sonrisa de verdad se diluye por el rostro al recordar a ese equipo de risas...una esperanza de sanar heridas marchitas...de si...

Caer mil Pisos desde el Cielo y Empezar Todo de Nuevo...Todo de Nuevo y desde Cero

aquello...

Digamosle aquello, the thing...si, le hago caso a lo que me dijo, quedarme callada y rumear esto...creo que sabias que queria hablarte hace dias, que necesitaba converzar con alguien, y si creo que algo nos puso hay en ese jardin hoy, para despedirnos, para que por primera vez marcaras una gran diferencia en mi y fueras el tate que nunca me llega, nunca hago silencio mental, nunca contemplo y hoy lo lograste, callaste mi mente y abriste ese algo mas gigante para que tocaras esa fibra de mi...silencio, eso es lo que debo hacer, contemplar y callar, creo que te hare caso y me callare por fin , callare mi mente y pondre mi corazon a la escucha, y para que veas como me pusiste de languida que lo hare en cada parte de mi vida...pregutar, callar y oir lo que me quieran decir...

gracias...no estoy tan loca
gracias...por abrirme tus secretos
gracias...por decirme que puedo sentir ese amor
gracias...por decir bendita por aquella suerte
gracias...por enseñarme con tu accion lo que quiero hacer y ser

Suerte, y regeresa soon



...Muxas gracias fui feliz...

_Y me sacaste la foto de Septiembre hasta el Fin_

solo era una pesadilla

Qude muy plop cuando me entere, baje por el flog y ahi estaba un post...salon de paranoi, el seba, se me apreto la guata, el cerebro too...y mientras leia el post too peor, solo fue una pesadilla una broma para otra persona y yo me la crei, se lo que es intetar decir adioz y pegar la pata pero nunca se me hubiese ocurrido tan buen plan, pero a el si. Y yo idiotamente me lo crei y me puse triste al saber que ya no lo veria mas y me ligeramente declare en un post, porque no habia que perder, el estaria en argentina quizas muxos años mas y yo empezaria una nueva vida, y el dia que nos vieramos too habria cambiado...

pero no era asi, el lo leyo y me postio que era broma, que era para su ex, que el estaba en chile, que me queria ver, que en parte el sentia lo mismo y me pedia el cel y el telefono de casa...es que won que xuxa hice pense luego de casi gritar de felicidad...indirectamente el se entero que yo andaba detras de el, de mi boca, de mis dedos, de mi post...

y le postie siguiendo el juego y le deje mis datos y luego el me postio y me puso mi niña, es que en verdad no hay nada mas dulce que esa designacion, ese y el amor, y el lo uso para con mi, mi niña...me dijo que si no me habia dado cuenta que el estaba en xile y luego en el mismo post caxo que le seguia el juego y me dijo que debemos vernos, que puxa que quiere converar y too eso y me puso miles de besos!!!!!!

y luego hablamos por msns y el too lindo conmigo, aunque al final se desconecto y chao seba pero fue lindo...

igual nu se si me arrepiento tanto de haberla cagado y haberle dixo por un post que me gustaba, porque en la sensacion de haberlo perdido fui capaz de sacar de adentro too lo que sentia por el y verlo en otra perspectiva, no me mato ni nada, el ya lo sabe y con eso soy feliz...esta de vuelta y soy feliz de que no haya corrido lejos...conforme y feliz

la pesadilla de un seba argentino se acabo!

el regreso!

pio ñoño

mañana entrare por fin a ese lugar que mire siempre de la vereda opuesta, entrare por esas enormes puestas ya no de visita ni ha matricularme sino por primera vez como mexona...mexona, es una palabra grande para alguien tan pequeño...tengo pena y mi mami nu ta, nu se quiero llorar por algo que nu se, nu se si es rabia, dolor, agonia, miedo, incomprension, o ganas de gritar que estoy marcada a fuego y que se que puedo lograr todo, menos ser feliz en el amor...y quiero ver a la vale y a la cami y hablarles como lo hice con la cami el sabado y mostrarme como niña y tener penita nu mas...si no soy adulta y no soy niña, no soy nada...nada..y esa gran nada mañana entrara a pio nono para ser una gran nada abogada con un sueño...

tengo ganas de hacer algo...algo lo que sea...ganas de girar y caer mareada...quizas es porque nuevamente tengo ganas de vomitar y me siento mal, y quiero llorar, gritar, chillar, llorar hasta caer muerta, llorar...por algo que no se que es...hay algo que me ahoga y que nu se, quizas es muxo y por eso no lo puedo decir, quizas el miedo congela...necesito acabar con esto lento, y no hay nada que surta ese efecto...mareada...quiero vomitar, quiero llorar, necesito respirar y contar todo lo que llevo dentro, desde la pena de que el seba se fue a mi miedo a no poder y a caer demasiado fuerte y demasiadas veces...quiero llorar y las lagrimas nu salen...

...


te kiero porque sos como la noxe...

y se fue

diganme estupida por ser yo, por mi mala suerte por ser quemada...porque la unica persona que me ha hecho sentir el nudito en el estomago desde aquellos tiempos se alejo de mi...y esta haya tan lejos, y esta haya en otro pais, y estara haya en argentina empezando de cero again...

y te conoci y me encantaste en un segundo, y por ti hubiese querido aprender a amar de nuevo, y por ti mis ojos tiemblan y me mareo un poco...por ti...por esa despedida...que te diria si muriese mañana, que me encantaste, que me gustaste, que soñe contigo y que te quise abrir mi alma, y que el destino nos separo quiera saber Dios porque...

y que no entiendo mi maldita suerte...el porque de que cuando elijo a alguien para sellar heridas ese alguien se va...puxa que raia mas grande, saer que odiose contra de ti por culpa de mis rollos, y tu te vas , y tu ya no estas, porque ya estas haya, como un seudo argentio mas


un gusto haberte conocido mi atractivo sebastian gay =/

transatiago y un poco mas

Dia mas que freack el de yesterday, en verdad no se que xuxa fue, pense que me iba a dar miedo o pena o rabia el maldito dia del amor, pero no fue asi...quizas si estoy loca y mi neurona unica intenta jugarme una mala pasada enloqueciendo y llamando a todo amor en un vago intento de no asumir la realidad de que estoy sola en en la vida, y que soy una puerca depresiva melodramatica y chillona...pero lo hizo, y nu me deprimi tanto, porque me dedique en pensar en la gente que yo amo...y creo que al final si era harta, colmada de amor y nadie dispuesto a resibirlo, pero pico, pa que xuxa deprimirse por weas inservibles, creo que mietras tenga amigas ami misma too estara bien, si al final ellas son las que mas amo hoy...

Y pasie en transantiago con mi jojo, si, en un intento de proteccion nu lo deje ir solo al mall, porque vamos hay estaban todos los mongos pegados con colafria besuqueandose y refegadose enteros, y creo que a mi pobre hermanito le hubiese hexo mal el enfrentarse a eso...y creo que sirvio, nos reimos harto, compramos ropa, pagamos cuentas y casi nos perdimos con el famoso tran...y si el idiota ese se rio de mi por no planificar mi trip de vuelta, pero el mapa estaba malo...aun asi caminamos y la tomamos al final...buen viaje, nu se de que se quejan si la wea es igual al anterior solo que con transbordos y gratos por now, pero fue entrete...ya puedo decir que anduve en transantiago un dia sin pagar XD!

la ida a la tipa adivina esa cero aporte porque nu pudimos ir, me tinca que mi madre va a ir sola al final ¬¬, y yo que queria saber si la bruja le habia hexo algo o no...

queda menos y la fifi nu llega, y me estoy sintiendo mal de nuevo...puxas quiero irme de vacaciones, quiero hacer algo, carretear, tar con mi nui, nu se algo...pero el primer algo en llegar es la beach...ojala que llegue rapido...el dolor aumenta, creo que me tendre que acostar un rato...



"Solo tengo fuerzas para desmayarme y dormir por diez años mas"

Al final de mil caminos decido,te sigo

Al final de mil caminos decido,te sigo

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hazme algo...señales de vida mas haya del niña?

Puedo despertar Pero no me puedo levantar Puedo parpadear Pero no dejar de verte en mi Mienteme Muerdeme talvez Golpeame O matame de una vez Pero hazme algo Dame algo de ti Hazme algo Que yo aun peisno en ti Que aun queda algo en mi Y duele tanto Y hace tanto daño Duele tanto Estar sin ti Estar sin ti.... Puedo engañar ami corazon Pero no obligarlo a olvidar Y puedo caminar Pero no alejarme de ti Mienteme Muerdeme talvez Golpeame O matame de una vez Pero hazme algo Dame algo de ti Hazme algo Que yo aun pienso en ti Y que aun queda algo en mi Y duele tanto Y hace tanto daño Duele tanto Estar sin ti Estar sin ti... Y estar sin ti... Y estar sin ti...


No la quiero separar aun asi es linda...hoy estas en chile, en la playa, me lo contaste el otro dia por msn...y no paro de dudar en que esto tendria pies...hazme algo y da señales mas haya de lo que hoy das...no pido el sol ni las estrellas, pido respiracion...algo mas haya del niña, del sorry, del nunca mas, del que estas listo, algo nuevo segun tu, algo mas haya de lo que hoy es aire...hazme algo

inventando caminos, tropezar al andar...tropezar y esperar

entregar...por algo que existio

Se supone que en la historia la mujer nunca queda mal, nunca queda cagada, en la historia comun ella es la valiente, la que se despide...la que dice ya nu mas...o sino porque todas las canciones de matate son de niños a niñas...porque ellas son las malas, nunca son las victimas, son ellas las que deshojan, las que torturan, las que quiebran todo...

Yo les puedo contar otra historia, mi historia que es la mas distinta y lejana a eso...una historia donde me ha tocado sufrir y retorcerme en el suelo llorando, donde he visto todo negro, donde he querido morir, donde no se que es lo que pasa pero todo sale mal, todo termina mal para mi...sola en el infierno quemandome como rata...esa es la historia de alguien que si ha sufrido por amor...
Donde al final te convences que no hay angeles ni demonios, solo seres humanos, que las recaidas exiten, que el amor se apaga y se acaba de golpe por manos ajenas a las tuyas, donde los celos, la rabia, el odio a ti es puro, el asco, el miedo...esa sensacion de estar marcada a hierro ardiente por otras manos, donde te das asco, donde te miras en un espejo y solo quieres que se quiebre, donde no soportas ver la imagen que un dia amo, ese pelo, esos ojos, esa voz, donde no soportas mas...desaparecer...donde solo quieres hundirte...
y regresas a las mascaras que un dia decidiste trasponer, y donde decides jugar un juego donde sabes perderas, porque eres fea, tonta, gorda, imperfecta, boba, donde sabes que han jugado contigo mas de una vez y todo se repite y todo se muere y todo todo da asco, y todos ven eso...

Y en el estado constante de catalepsia donde te levantas como automata, donde lloras todas las noxes, donde puteas al cielo por hacerte tan fea...te alzas...no sabes como pero te paras, sola, muy distinto a como caiste, porque te paras sola, llorando, tonta, mas gorda, mas enferma, pero te paras...te afirmas de todo pero algo surje, algo llamado instinto de supervivencia...

y estas de pie y solo queda la ultima parte, sabes que solo amas a algo en esta vida pero ese algo ya no te ama, y ya no merece mas lagrimas porque lo dañas mas...eso no es amor, y lo sabes, como sabes que no te amas y que como actriz eres lo mejor...

y dices adios, te detienes un dia y te despides, sabes que dejar de amar es dificil, pero que tu solo estorbas, que habra alguien que lo entendera mejor, que le dara lo que tu como patito feo nunca pudiste y que el asi sera feliz, que importa morir si el otro sera feliz, si te lanzas al fuego el comera...y te despides...nadie lo sabe pero te depides de lo que amaste ,mas que a tu vida...adios, hasta pronto, te amo y porque tu no me amas me voy...esperas que un dia te ame, pero ese dia nu llegara nunca, el sueño fue dulce pero tu lugar es en las pesadillas y debes vivir con eso...


Como decirte eso hermanito, como decirte que esta en uno pararse y limpiarse la cara, no lo hagas por los demas es por ti, es mas grande que el amor propio, es por ti...y la tormenta pasara, y el amor se apaga lento, se consume en su propio hielo, y pasa...si es lindo el recuerdo pero aun asi es corta alas, vuela por ti, vuela llorando pero vuela lejos del dolor...yo se que es dificil, y como no lo va a ser despues de tantos años, pero debes despedirte para siempre, sanar y crecer...porfavor...si el sanar la pena solo es ideal pero no se puede, no algo tan grande...mi niño, se que saldras vivo...como ayudarte a alejar lo feo, como mi bebe, como...

Creeme, todo pasa, y las recaidas vuelven, si me pudieses ver llorar ahora, si pudieses ver cuanto he llorado, lo sabrias bien, pero cada vez vuelven menos y menos fuertes...y ahi que ponerles la cara, llorar lo justo, lavarse la cara y continuar...

como ser humano, no como angel ni demonio, sino como humano, como alguien hecho para esto

Si algo se, por mi experiencia y mis converzaciones con la tammy, too pasa...si uno lo deja pasar

TKM


y hazme caso...si solo pudieses leer esto...

sabado

bien antigua la reseña pero aun asi linda, buen dia ese para ir donde mis tias...y si era el cumple de mi mami pero yo ya habia hablado con mi fifi sobre eso, de que yo iria donde la joso, y el problema surgio de ellas de ahi aparecio la mala union y conjuncion de planes e ideas...en fin

Y lo pase bien, creo que hace muxo tiempo no lo pasaba tan bien en un carrete donde verdaderamente nu conocia a casi nadie, pero en el fondo eramos too iguales...y estaba ahi cagada de susto porque en verdad la joso y el nelson andarian en su onda, y el oso y el daniel nu daban señales de vida...y taba ahi apartada...tome aire y al agua pato, me acerque unas palabras y oh, encaje, y dios que encanje porque hablamos horas y horas con todos, si ni baile, solo bebia, fumaba y converzaba, de todo un poco y de todo...

y cuando ya no quedo de que hablar o la vejiga te vencio llego la hora del baile interpretativo con el oso, tb exelente momento, incluido el atentado al compu con alcohol...dejar gente, hablar weas, disfrutar el momento y ser feliz con un vodka naranja...bueno varios vodka naranja

y despues solo tabamos los tres, el oso, la tammy y yo, y la bolsa de chitos que aplacaba en parte mi estado ebrio a morir...luego entramos a converzar a la cocina y fue bakan, en verdad la tammy wo fue lejos la sorpresa de la noxe, porque me defendio muxas cosas que yo daba por feas...hablamos de libros, de la u, de la vida...y luego nos fuimos a fumar al patio...a ver el amanecer, los rayitos de sol y too eso...y ahi fue lejos l0 mejor, habremos estado 2 horas converzando, converzando del amor y la usencia de este, y ahi quede feliz, porque descubri que no soy la unica tonta, que fallamos en lo mismo, que existe la mala suerte, que si existe la amistad, que las dudas siempre regresan, que esas tallas si tan, los revoltijos de wata y too eso...fue genial saber que nu eres la unica, que nu tas fallada y que hay alguien que sabe de que hablas...ordenar, limpiar, despedida, partida...llegue a la casa y a dormir


Buen cumple josita de mi life...buen carrete y buena converzacion


TKM primi

Muxo muxo

y de alla soy again, perdi por completo el trauma XD!

y solo correr

Para variar too de cabeza, tres cuartos de cabeza y medio corazon, confundida no se si estoy, dormida tan poco se, si me dijesen di que eres solo articularia un gran nose...pero que es lo que no se, no se que soy, nose que siento, nose que quiero, nose que temo...pero pasa todo eso aunque nose...

Ausente, dormida, pensando, corriendo, volando lejos, abriendo alas, creando heridas, abriendo ojos, cerrando labios, sellando mis labios con un silencio...silencio perpetuo


Vueltas, alzar caida fugaz, salir corriendo, hacer algo, fregar mi alma, golpear mi rostro...alzar violencia, caida lenta agujas negras, cielo abierto...Dios, mirada, caida, lagrima, silencio, risa, sonrisa, lagrima, sangre, silencio...perdida...perdida

nombres que quiero olvidar, sonrisas que me niego a recordar, labios, voces, olores...recuerdos, memorias muertas, instantes vagos, existencia..impura existencia...

Mareada, caida detenida, firmeza en la voz...almas perdidas, etregas y escondidas...verdad escondida detras de mentiras, verdad escondida tras el corazon...

Despedirme, saludar, una vuelta y cae hacia atras, salir corriendo refugio nocturno...homilia, dulce agonia...


Y estoy asi un manojo de sensaciones, emociones, pensamientos, desiciones...tomar desiciones again, desiciones de que ser y como ser, desiciones importantes, esconder, mostrar, tras poner, saltar el escaparte, soltar las mascaras, velar la risa...soltar las mascaras, dejar de ser niña, perder la inocencia arrebatada hace tantos años...


Desidir que elegir sin tener que elegir, desidir que tomar sin que nada se te ofresca, decidir que comprar antes de llegar al mercado, decidir que no comer antes de envenenar...decidir que provar y que no provar, decidir la caida y como caer...


Decidir lo que no se puede decidir porque depende de mas...confundida, vacia y a la vez llena, con ganas de llorar y no poder hacerlo...de gritar nombres que no puedo gritar, desear cosas que no puedo desear, esperar cosas que ya no puedo esperar...desear sonrisas, manos, vistas...que NO puedo ni debo desear nunca mas en la vida...

ya no mas....


despierta dormida en eterna vigilia...la respuesta es ya no mas...solo querer detener la bulla de ideas en mi cabeza...


El que entienda que entienda bien, y me explique que paso y como va a terminar...

20 maneras de crear decepciones

manera 1...enterarte por medios externos de que te pelan
manera 2 que alguien que tu no consideras tu amigo te exe cosas feas encima
manera 3 que ese tipo diga cosas feas de ti
manera 4 que segun el te conoce entonces sabe como eres...y asi hasta el 20

Won porfavor, o sea ya, porfa, ahhhhhhhh...maldito javier...o sea ni tan maldito, pero puxas que se cree el muy de andar dando consejos, won ya si paso hace un año y filo la historia ya se termino, pero puxa me senti pasada a llevar asi feamente...

o sea una yo nuncva fui amiga de javier ni aqui ni en mil años, ademas siempre senti que me tenia muxa mala porque yo me acercaba en la mejor onda y el pelmaso me trataba pesimo, y el acercamiento mas cerca puxas fue por la mary y para de contar..si de ese lote mi amigo era el pablo, a el le contaba mis cosas, con el compartia, no con javier...si me dio lo mismo cuando se fue del equipo, nunca tuve su mail, nunca supe donde vivia, nunca supe el curso, no me importo que nu se confirmara o que si, ni me acuerdo si se confirmo, nunca hable mas de dos palaras con el y el muy xuxa cree que me conoce como soy, o sea, won nu me conocias ni me conoceras never never...
asi que pica toy con el, onda won si no conoces a la personas nu puedes anadar diciendo si sirven o no, nu me conoces y punto final...ahhhhhhhhhhhhhhhh...puta que me cago la onda esa cosa, feo pu, feo feo....ademas que yo eternamente de la eternidad e insistido que el me tenia mala, o simplemte con suerte sabia que existia...o sea, nunca le dije nada de mi, nunca...

si toy pica y que, me siento pasada a llevar, herida y pasada a llevar...pero mejor saber esas cosas, mejor saber que por la vida la gente hace esas cosas sin saber nada de ti...y claro mas de mil razones para recontra repetirme que NO debo confiar enla gente, NO debo creer amigos a todo el mundo y NO NO NO ir contra mis apreciasiones iniciales, si lo conoci y caxe mala onda de el...

>_<


Noja insisto por la decepcion de alguien que ni me importaba mayormente

algo que pense

mmmmmmmmm

solo corriendo escribo esto porque me queda re poco time para salir donde la kota, al final nu estare solita porque va la pao, ah, si es mas linda la cabra de mieshica que me pone entera muy happy, puxas si me llego a sentir mal de haberla tenido tanto time junto a mi y nu haberle prestado toda la atencion que es merecia, si es lejos una de las mejores de ese grupo de amigius que somos

me re encanta su compromiso con nuestras causas perdidas o las que ya daba por perdidas

....sueños y esas cosas...ah... me cargan mis sueños, mas confusas las cosas si son like me, cofundia y retorcia...puxas de nuevo al estado inicial...asi se puede definir en simple palabras todo esto, regreso al estado del comienzo...lo de sebastian al estado inicial, todo al estado inicial...solo pienso y le doy vuelta a las cosas, mi cabeza bulle de mil ideas, mil pensamientos, mil cosas que he de sentar en fiel lugar...pero es un buen estado, ya no me babeo porque ya no quiero babearme, ya no hago cosas porque simplemente no quiero o no las siento...y aun asi nu tengo miedo, no tengo pena, no me siento sola...es magia...es algo superior...


Princesa de albo vestido corre libre...al borde de la caida, donde se abren mil caminos, se abren sus alas...se sienta, respira y mira el amanecer...tranquila y en paz con todos...solo pensando sin temer volar, correr o caminar...es ella, es asi la princesa

La noticia que me dejo plop

Lo que me dijo janito me dejo lejos mas que muy plop, y es que en verdad no tenia idea y con aquello me siento mas segura de lo que elegi para ser mayor, ahora siento el respaldo de la persona que menos lo pense y me sonrio feliz de hacerlo feliz en la distancia del tiempo, la unica que pudo cumplir el sueño de mi tata...

Segun janito mi tata sergio siempre dijo que el queria tener entre sus filas de hijos un abogado, y calro conociendo a mis tios y su historia personal esta claro que eso era um imposible...y paso el tiempo y la sangre que corria por las venas de sus hijos paso a las de sus nietos...y ahora de entre ellos sale el sueño de la p'ersona que nuse...en verdad recuerdos de mi tata sergio sano no tengo muxos, minimos pero son buenos y auque he de decir que cercania a el lado paterno es solo con mis primos..aun asi me sneti feliz de hacerlo orgulloso, de estudiar para volverme lo que el siempre quizo...
Creo que eso fue lo que busque todos estos dias, y las historias de mi papa se juntan y pegan...plop...sergio jara me ha exo sentir loq ue nadie en la otra familkia pudo, tan normal en ellso la u, pero fue la parte jaar de mi sangre la que me dio lo que queria oir...hacerme sonreir...gracias tata, en verdad mil mil gracias por esas palabras tan lindas que me mandaste con mi primo, si alguien en verdad si aprecia esto del derexo...y si se cumple su sueño...

Dani feliz encuebtra lo que busca

=)

y del modo freack en el dia freack

a la felpa de mi felpa

Mi hijo, mi guagua,, mi amorcito hermoso...
para quien ha entrado a mi casa sabe lo que es mi pequeño squall en mi vida, quien sabe que no duermo sin el, y que si me quedo en otra casa en mis brazos se mantiene su espacio, que sabe que lo amo y que amo apretarlo y oir que me ama...y aunque es felpa...es felpa de mi felpa...lagrimas de mis lagrimas le dieron vida, mis risas, mis besos, mi sangre...

El Squallito si es mi hijo realmente y es parte esencial de mi vida, muxos dijeron que como podia dormir con el si me lo dio el diego y como soportaba verlo ahi sobre la cama, y si hay que decirlo, es lo unico de esos dias que tiene el honor de aun ser visible por todos y de acompañarme en todo...
Mi squall, en todo momento a sido la luz de mis ojos, la calma en la tormenta, cuantas veces llore abrazada a el...cuantas, por su ausencia, por sus faltas, por mis errores, por la despedida, por alegria, el cole, mis atados, mis caidas, mis castigos..y ahi estaba..con los bracitos extendidos y su carita de bebe, y con el corazon para mama...el unico que no se fue, el unico que no me dejo cuando me hice mierda...
Si el squall fue testigo mudo de mi dolor, de mis gritos, de mis estudios, mis dolores, mi falta de apetito, mi colon, mi neurosis incontrolable, mi peor crisis y el estuvo ahi..todos se fueron y el estuvo...

Y hoy me vio salir de ese estado ihisterico, de ese estado enfermo que significo el final de todo, colapsaron las montañas y el camino de mi mano, y lo abrase antes de la prueba y despues, y en esas tardes eternas de estudio donde no creia en mi donde me caia a cada rato, el estuvo ahi, al partir a la licenciatura esa mañana, al regresar cayada y sola a la casa, al regresar de tantos viajes al jardin del Eden...cayado junto a mi estuvo el...
El Squall es lejos lo mas lindo que me dejo el año pasado porque es el simbolo de dias de magia y luz, de dias de lluvias extensas, de risas con mis niñas, de conversaciones esenciales con la kota, de mi vida...el Squall camino conmigo una vida completa, un mirar al cielo y caer al suelo..un instante del juego de angeles

Mi angelito el Squall, mi compañerito eterno...mi trocito que ya cumplira un año entre mis brazos, y que apesta a mi, no al perfume, sino que a sangre de mama, a lo que me forma y lo forma a el...felpa de mi felpa...

al final somos solo felpa...xD!


Loca...de amor por el osito mas bello, loca por un compañerito de juegos...loca por mi Squall...=)

Esperando dias de luz

Uhmmm...hoy desperte temprano, gracias aparte a mis perritas por sus ladridos matutinos...pero desperte feliz, ayer fue un buen dia al final de cuentas, y si aunque no todas llegaron las que vinieron marcaron su puntito en mi corazon, la panda...uf, si se que soy bipolar pero ahora andamos tan amigius que plop, nu sep ahorita me cae bien...lalala...para variar soy mala persona pero es lo que soy ahora con ella, amigas, es que fue el concierto, la u, todo, andamos como apoyandonos, o es quizas caxe que ella sera mi compañera los proximos 5 años...en fin , freack

Y la pao, hay si es un xiste y me encanta, creo que dentro del colegio nu se porque nunca la vi como hoy, pero ahora me encanta converzar con ella, es un gran aporte en mi vida, un muy muy buen aporte...exelente que llegara, me encanto

Y la Diana, me reencanata converzar con ella...

Por eso fui happy al verlas ahi, happy al saber que una vez mas mi tarotista se equivoco, como se lo dije a la pao, yo se que se equivoco...y la prueba fue la bipolaridad de info, que si que no...y ya no se cumplio nada mas...

Ahora construyo mi futuro pacito a pacito, lo construyo feliz, aunque a veces me den ganas de salir lejos y correr con ganas, pero estoy feliz de construir mi camino yo sola ahora...y te lo digo abiertamente a ti, ya que se que lo leeras, estoy feliz de que sea mentira lo que me dijeron, porque me da una calma extra, una calma y una sonrisa...

Sonreir, hacer que el cuento valga la pena, de los sueños la ilucion...la ilucion...

El Squall me dice que me ama mientras le enseño a caminar por mi camita, mientras le pongo mi palestina y le prometo el sol y las estrellas...


Que si vuela es Angel, sabores nuevos para ir al Sol...toma mis cinco sentidos descubre un sexto...

Y a Blondie y el Normandie, auque al final solo terminemos siendo amigos...aun asi...me gustas...asi tontonamente, o sino pregunteles a mis amadas

jijiji


aspiro...y la niebla vaila en mi pupila...tal como lo hizo tu cintura sobre la mia...en tiempo q el cigarrillo no akabaria nunk...pero todo se dispersa... todo.. al = q tu cintura al = q la mirada tierna.. q parecia encenderlos mas congelados sentimientos...

Cada vez que te sueño, es un buen sueño

Otro dia mas que tacho esperando el regreso feliz...escuxo De Saloon todo el dia porque me recuerda a ti, me recuerda tu flog, me recuerda que es tu banda chilena favorita, como la mia es lucybell, como a ti te gusta lucybell a mi me gusta De Saloon...como esa conjuncion que descubrimos en el patio el Sexxx, cuando paramos de bailar y no parabamos de hablar...

Estoy asustada de lo que siento, de mis risas, de mis respiraciones, del sonrojo...estoy asustada de lo que siento por ti...asustada really really asustada...me carga en verdad terminar sintiendo la aprension en el pecho, me carga poque no entiendo bien el porque de todo esto, porque en verdad no lo entiendo..te he visto una vez la noche de navidad, hemos hablado tres veces por msn y dos por telefono y ya tenemos una cita fiasco...y aun asi sigo sintiendo cositas cuando me hablan de ti, me sigo emocionando, me sigo sintiendo una niña con un regalo nuevo...si ayer me hiperventile hablando de ti, y me moria de ganas de contarle a las chiquillas lo del te amo y lo de las citas de plan...moria de ganas de chillar por ti...

Y aun tengo esas ganas...no se controlan, es como el volver a fumar, como el cosquilleo en el paladar y ese deseo animal...asi tenia deseos de gritar que me gustas...SI ME GUSTA SEBASTIAN...me gusta...me gusta muxo...

Anoxe volvi a soñar contigo...de nuevo mis sueños te trajeron a mi cuerpo y a mi mente, estabas ahi junto a mi mirandome, haciendo maldades, felices como en el sueño anterior...como la felicidad de cuando las cosas inician...y soñe contigo, con tu pelo, con tu voz, con tu ser, eras tu pero sin nombre, pero eras tu...tu...

Mienteme, Muerdeme tal vez, golpeame o matame de una vez, pero hazme algo, dame algo de ti, hazme algo que yo pienso en ti, que aun queda algo en mi y duele tanto y hace tanto daño duele tanto estar sin ti...y ni siquiera saber si estas para mi...

Si, cada vez que te sueño es un buen sueño...en el momento, despues puta que me siento weona de soñarte...y culpable

Ojala que los trabajos de tio Camilo en ti surtan algun efecto bueno...ojala, que me carga esto de gustar de alguien y que este no guste de mi, y si lo hace no saberlo!

Y latio de nuevo...

Uf...se me hacen cosas en la guata y quisiera no sentir esto, me agarra y no me suelta y me corta mis mañas...descubri algo que me hizo sentir luego de tanto tiempo dormida, que me hizo gritar de felicidad, que me hizo desear que los sueños fueron realidad...que esa emocion fuera real, que esos labios si estuvieran contra los mios y que esa risa pura de los dos de verdad tocara mis oidos...

Soñe algo que no soñaba desde meses, soñe y este imbecil latio, grito movio los brazos y se termino de descongelar...y desperte sonrojada, respirando rapido y repitiendo un nombre que se escapaba entre mis labios...se escapaba de manera involuntaria...deseando que el sueño se hiciese realidad...que los dias pasaran y el avion descendiera...verte, pasear, escuxar musica, cobrarte la palabra...y hacer el sueño realidad...

Si, salta por ti, salta por el, salta y grita y se apriete y me alarma..desperto despues de tanto...esta despierto, muy despierto...y con sus reglas que es lo peor...

estoy despierta y es por ti...y lo peor es que no se si tu estas dispuesto a este sueño...nose nose nose...y eso me perturba a morir...nuse y no me gusta no saber la respuesta...no saber si esta cosa que se aprieta tb lo hace en ti, nu saber si quieres tanto como yo jugar un juego y cumplir sueños...da miedo muxo miedo...pero nuse...sigo perdida y este loco sigue llamandote a cada palpitar...si, te llama...si cague, me gustas y muxo!

Mi regalo de navidad como le dije es dia a tu tocayo, mi regalo magnifico, el niñito que ilumino todo al entrar, el bebe que grito te amo de felicidad al saber lo de mi matricula, que me alento...Puta que me gustai weon...puta que me gustay sebastian...puta que me tienes weona pensando en ti

una Flor amarilla

Y el llegara con un ramo de flores amarillas para mi...y llegara con una sonrisa, con un rose, con un instante puro y suave...puro...y el llegara para mirarse en mis ojos, para tomar mis manos, reir conmigo, suspirar, sentir...y para enseñarme a querer de nuevo...para enseñarme a olvidar el dia en que con lagrimas en los ojos me jure a mi misma nunca mas amar a nadie del modo que lo hice antes, nunca mas regalar mi corazoncito, nunca nunca mas...y llegaras con palabras de miel tomando mis manos y guiandome entre miles de flores amarillas!...

Si ya...me gustaria escribir un nuevo capitulo, y si me he exo la tonta porque antes el tenia novia..y nuse...nu se que onda es el en esta historia, actor secundario...mi terapeuta, esa personita que nu se me produjo un maripozeo en la guata...un maripozeo aca dentro...y hoy de nuevo, bueno, hace un buen tiempo que me pasa eso cada vez que hablo con el, pero el problema es que a la mitad aparecio el brit, y todo stand by, pero el brit cero aporte hasta ahora...

Lanzarme a la piscina...uf...quiero premio por buen comportamiento...bueno ya veremos, ya veremos en que cresta termina todo esto....


...flores amarillas?...maripozas?...arriesgarme?...


si...decidido, SI

Sol pleno, pleno sol

Uf...hace calor o no es asi...calor de el de verdad... no hay gotitas de lluvia resbalando por las mejillas, ya no hay nubes con nombre de mujer, ni rayos de rabia, de impotencia, de celos...ya no existe nada de eso y me pone feliz, me pone feliz tal como ese dia que desidi ponerlo en el baul de los recuerdos, esa felicidad de saber que lo diste todo y al final no fue toda tu culpa...la otra mano no llego...la felicidad de ser libre para hacer lo que quiera cuando quiera...

A veces me acuerdo de ese dia en el mall con la maco, a veces pienso en esas lagrimas en el paradero de alaska, en los silencios en el metro, en las manos cogidas, en el reflejo de mis ojos en otros ojos...pero aunque da penita se que ya todo eso paso y que existiran otras manos, otros ojos, otros labios, otras flores amarillas, otra oportunidad...y ya no lo digo con el son del picado...sino con el son de la sonrisita tierna...

Si estoy feliz y que, si lo quiero muxo y aun daria mi vida por el y que, si amo a mis amigas aunque sea egoista con ellas, si amo mi vida aunque cada 15 dias quiera acabar con todo, si soy asi y que...se que habra alguien por ahi que me entienda con mis pro y con mis contra...y vendra a buscarme con sus flores amarillas, esta dicho ya es un hecho!! se que es un hecho!

Por eso hay puro Sol, porque se que no estoy solita aunque muxas veces lo senti asi...y aun mas, no tengo que sentirme asi, por el nu debo hacerlo...mi jojo debe verme bien para demostrarle asi que despues de las penitas siempre sale el sol, y que todo se puede arreglar...

Puxas cunato daria para poder acercarme al jorge sin miedo, para poder secar sus lagrimas y sanar su corazon, enseñarle lo que me costo tanto entender...que fue lindo, pero ya paso y siempre vendra algo mejor...las vidas son lienzos en blanco esperando ser pintados, paginas nuevas...Dios como ayudar a mi niñito favorito! como salvarlo de sus penas!
Me muero por un librito que me enseñe a curar penas de amor ajenas, penas de amor de niñitos cerrados en si mismos...penitas de amor hechas por brujas feas y mandonas...sanar la penita de mi hermanito...

creo que hoy le preguntare a mi nino como ayudarlo...bueno, siempre existe un mañana en el cual intentar ayudar!