Al final de mil caminos decido,te sigo

aquello q cayo bien adentro

2008-03-14T21:09:00.000-07:00

sera estupido decir q no lo puedo decir en voz alta, y el problema es q lo siento pero no logro echarlo afuera, y no es q no confie en lo q siento (porq lo siento bien adentro) pero es como estar comenzando una historia y no querer arruinar las cosas por atolondrada, realmente me siento asi, y no entiendo como puedo llegar a sentir eso si mi hisrtoria lleva tabto tiempo...aun asi me cayo lo q llevo adentro, y lo escondo y lo disfrazo y nu se porque lo hago...

Quizas si se y decir q nu lo se es solo la excusa infantil para reconocer q me da miedo, si me da miedo q mi pololo corra despavorido el dia q le diga te amo y me aterra en la misma magnitud q el no lo diga de vuelta y aun mas me aterra q lo diga solo por decirlo y no porque no lo siente...y asi vivo de aterramientos innesarios porque se supone q el lo siente, o sera acaso q solo me kiere

No recuerdo realmente si algun dia de entre sus labios salio alguna vez un te amo, asumo mis culpas de mala memoria pero tb asumo el q no lo escuxo q rato, es como lo q hablababan las niñas hoy de los besos, nunca me habian visto comernos, yo tampoco lo recuerdo...no recuerdo cuando fue la ultima vez o si algun dia lo hicimos, no recuerdo si un dia me dijo te amo...no recuerdo

me da miedo la incertidumbre del q nunca lo hemos hecho, de q nunca lo hemos dicho en mi memoria...nu se si un dia podre decirle esto, pero espero...como me gustaria soltarme y decirle de una lo q siento, pero me pongo limites y fronteras, y mi corazon mas q ser de una sola via esta lleno de atajos y puntos ciegos q atrasan mi energia y mis sentimientos

superticiones

2008-03-04T19:23:00.000-08:00

que freack q la entrada sobre las superticiones sea la numero 100, un dato mas para mi mente superticiosa q a too le da un significado extra y freack, lo q me hace pensar q mas q superticiosa soy enrolla, como el dia q vi a niño oso en cuarto o lo del rosario, puros rollos mios...pero pasan los segundos y pienso y recuerdo q soy mina y q ser enrollada es casi algo inevitable...asi q superticiones...superticiones

Soy superticiosa en lo referente en mis relaciones amorosas o en lo referente al estudio, creo q en nada mas exeptuando claramente el exo aquel de q nunca paso la sal en la mano...pero soy y mi reconosco superticiosa...siento q si rompo alguna de esas redes q yo misma he construido algo malo puede suceder o q quizas yo misma le mandare malas vibras a lo q hago

por ejemplo, nunca escribo mi nombre y el de otro niño, a lo juanita y pedrito...claro q hubo una epoca q si lo hice con ogass, cuando la kota invento eso de D al cuadrado y weas asi, pero en verdad lo encuentro entre pendejoy entre arriesgado, es q es muy como suicidate hacerlo, es poner por escrito al estilo adolescente lo q sientes por algo y liarlo con una Y...realmente siento q al hacer eso lo lias con malas vibras, como q infectaras la relacion...si no es tuyo el pobre cabro para q te lo lies de esa forma tan posesiva

Otro ejemplo es el de los nombres y el corazon, o los corazones en general...creo qno soy muy mamona pero realmente me cargan porque son tu much mamones, ademas q al igual q antes siento q usarlos es liar una relacion libre dentro de un corazon, es como ponerle un hechizo, un hechizo q para mi es mal ahuero (o como se escriba la cosa esa)

Otro mas...cuando te preguntan como estas y tu de la nada dices ohhhhh si muy muy feliz y blah blah blah q es casi el amor de mi vida y mas blah, siento q darle tanta entrada a alguien a tu vida condiciona y posibilita el q alguien diga ojala q este par de pelotudos terminen...juro q me dan ganas de golpear la pata de una silla cuando sucede o cuando lo pienso

En el fondo son ejemplos de cosas q me aterra hacer...como sacarse fotos dandose besos y subirlas al fotolog (me aterra la exposicion a las malas vibras) o declarar mi amor eterno en el blog (lo hice una vez y ya sabemos como termino esa relacion) o comentar como en foro mis problemas para q me den amor, o mandar esos mails de te aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamooooooooooooooooo (eso es trauma desde el diego) o simplemente exponer algo muy muy muy privado...es como cuandop comentes el error de decir q la prueba estuvo regalada y q te fue muy muy bien lo q siempre es contrario al momento de entregar la nota...mejor es callar

Soy mina, soy enrolla, soy superticiosa...y me gustaria poder controlar el miedo q eso acarrea

quiero....

2008-03-02T14:02:00.000-08:00

quiero llorar...quiero gritar...quiero smergirme...quiero dormir y no despertar....quiero q la opresion de mi corazon se acabe....quiero llorar...quiero morir llorando....quiero obviarme...quiero salirme de mi...quiero caer ebria sobre la acera, romper a llorar y quebrarme las manos, asi el dolor para un poco...quiero gritar y q alguien me oiga en la soledad...quiero llorar...quiero amor...quiero respeto...quiero dedicacion...quiero amor...quiero llorar, llorar y llorar

del 1 al 10, cuanto me quieres??

2008-03-01T06:47:00.000-08:00

si esa fuese la pregunta de verdad nu sabria ni supondria la respuesta, y eso, es tal malo en cierto grado o solo es la realidad q le pasa a todas las personas emparejadas...si la respuesta se midiera en meses, a mi me querrian hasta el 7 nu mas, y eso porque solo hasta ese mes recordaron mi existencia pololil...mi ultimo feliz mesesario fue mi mes 7, asi q mi numero bajo esa logica seria aquel...un 7 igual es algo triste si piensas q hay 3 nuemros por arribaq nunca han sido tocados...solo un 7, yo crei q tal vez hoy seria un 8 (si, el 8 q me robaron hace un mes), pero nops...la lista de cosas sigue adherida al 7....maldito y vil 7 en esta logica de numeros hasta el 10...

Tengo un nuevo mesesario olvidado q ya nu pesa ni sufro como la ultima vez q me olvidaron, con el diego me habia rendido creo q despues del numero tres al igual q me rendi en lo referente a las muestras de caballerosidad q tanto me agradan....realmente crei q beltran nu lo olvidaria, en vista de q fue el quien me pidio modificar la fecha a una mas recordable, pero ya van dos olvidos seguidos y unas grandes caidas en la linea de la caballerosidad q hasta mi hermana y cuñado encuentran como el colmo (notese q lo deje en la plaza de viña y me fui caminando sola con un bolso por una calle valpo LLENA durante una larga media hora)...creo q dejar pasar el detalle mesesario nu es nada, como me explico la carola ayer por mensaje, quizas el ya no le da taaanta importancia al hecho, asi q mejor uno quitarsela de lleno, si total q hace un mes o un mes menos, asi nu me caliento la cabeza esperando un feliz mesesario...aunque igual da pena y miedo, de q beltran cada dia mas muestra las supuestas falencias en q cayo el diego q eran solo otra muestra de q la magia habia terminado....

y si le sumamos a esas falencias el comentario del siglo de q no soy femenina y q estoy gorda, la cabeza me empieza a dar vueltas y veo sombras de un pasado q no quiero recordar donde antes solo veia luz y un fututo q emprender....

por favor q no sea yo la q los cambia, por favor q beltran nu sea un otro mas de la historia...por favor caracter y destino q no sea yo la alfarera de mis dolores

canciones...contigo

2008-02-12T11:38:00.000-08:00

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

un modo distinto y especial de ver el amor...yo no quiero catorce de febreros...yo si quiero!!!! aunque me pique me gustan grrrr...pero aun asi tiene algo la cancion q me gusta muy muxo harto ene

y amores q pasan nunca duelen

2008-02-09T19:36:00.000-08:00

ni me acuerdo si es asi o no, pero q mas da, pongamos las cosas q sea asi, q diga q amores q pasan nunca duelen...asi q eso nos de jaria en q los amores q dulen son los q tendrian futuro...pero q chiste ams cruel resultaria eso, ya q todos los amores dulen sea por fu o por fa...pero duelen, eso es lo q los hace amores...quizas se refiere a aquellos q se olvidan al habla r de q pasan...quizas es eso, porque el dolor los vuelve marca imborrable en la memoria...

has dolido hoy??...creo q si, en el fondo dueles porque temo, si no temiese tanto no doleria, pero quierase o no soy un poco lerda, un poco torpe y muy traumatizada, y la incertidumbre me hiela la espalda y me quita las alas...si dices q algo cambio dentro de ti yo temo y grito de espanto, si olvidas un segundo en el aire yo lloro sangre, si olvidas decir te kiero para mi los cristales se trizan, si olvidas tan solo un segundo los cristales me cortan entera...quizas es un trauma q arrastro como cadenas de la ultima vez q me partieron el alma (la cual he de confesar ha sido la mas dolorosa y horrible hasta la fecha), quizas mi almita y mi peuqeño corazon nunca sanaron del todo, y estan ahi alerta de posibles heridas futuras, porque piensan q los 14 de febrero ya no existen, q el amor de verdad es un cuento del pasado y q los ataques estan a la vuelta de la esquina...q se acerca el 9 casi casi 10, y q no sabe aun si la soportaran para llegar a tal fecha y pasarla airosos...porque lloro de temor de q esto acabe de pronto como un dia ya paso...de morirme contigo si te marchas, de morirme contigo si te mueres

cuento los dias?? estoy tan feliz?? aun me lo pregunto despues de ver el log de la andrea...cuento los 32 dias como ella conto los 28, o esto se resintio tan adentro, o quizas advierto q me abandonaran a la mitad del dia...

un dia supe q uno no perdona hasta q no olvida, quiero olvidar los dolores de este mes...quiero olvidar la herida del 23/9 para poder ser feliz hoy por hoy

la vida es fragil y meresco vivirla con intencidad, pero sin quemarla de un disparo...quemarla como un disparo hacia una eternidad

madurando????

mas bien ...queriendo olvidar para madurar

canciones...Y sin embargo te quiero

2008-02-02T19:52:00.000-08:00

De sobras sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría
con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera.

Ni tan arrepentido ni encantado
de haberme conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los huesos
sólo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.

Porque una casa sin ti es una emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto
sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada.

Y me envenenan los besos que voy dando
y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño,
y con todas si duermes a mi lado,
y si te vas me voy por los tejados
como un gato sin dueño
perdido en el pañuelo de amargura
que empaña sin mancharla tu hermosura.

No debería contarlo y, sin embargo,
cuando pido la llave de un hotel
y a media noche encargo
un buen champán francés
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo,
bien sabes lo que digo.

Porque una casa sin ti es una oficina,
un teléfono ardiendo en la cabina,
una palmera
en el museo de cera,
un éxodo de oscuras golondrinas.

Y cuando vuelves hay fiesta
en la cocina
y bailes sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría
y al cielo de tu boca el purgatorio
y al dormitorio
el pan de cada día.

...Cuando escuche esta cancion la primera vez venia de viña a stgo para la navidad...me calle y la escuche, me recordo a beltran y no se porque...bueno si lo se, pero ahora q la leo con cuidado, me doy cuenta q hay partes q no calzan o q por lo menos les daria otro significado...pero es el, en fondo me encantaria q el dijese "toma, para ti" aunque igual muerte porque muy grrr si el me dice eso con esta cancion ¬¬, pero yo le dije "toma, esto me recuerda a ti", porque el esta con otras y muere por irse con otras, pero cuando esta solo en ella piensa y cuando esta con ella la mente se le va a otras niñas, y cuando regresa hay felicidad y vuelve too a la normalidad (aunque en la cancion como q queda too mal) pero para nosotros too bien, el pan de cada dia...

...porque se su naturaleza y con eso hay q vivir y tener carne dura...muy dura...pero hay q vivir y amar sin dolor...

"y, sin embargo, cuando
duermo sin ti contigo sueño"

canciones...perfecta

2008-02-02T19:36:00.000-08:00

Tan pronto yo te vi
no pude descubrir.
El amor a primera vista no funcionó en mi
después de amarte comprendí.
Que no estaría tan mal
probar tu otra mitad.

No me importó si arruinaríamos nuestra amistad
no me importó y ya que mas da.
Eramos tan buenos amigos hasta hoy
que yo probé tu desempeño en el amor
me aproveché de que habíamos tomado tanto
te fuiste dejando y te agarré.

A pesar de saber que estaba todo mal
lo continuamos hasta juntos terminar.
Cuando caímos en lo que estaba pasando
te seguí besando y fue.

Solo tu
no necesito mas.
Te adoraría lo que dure la eternidad
debes ser perfecta para
perfecto para
perfecta para mí, mi amor
como fue que de papel cambié?
eras mi amiga y ahora eres mi mujer
debes ser perfectamente, exactamente
lo que yo siempre soñé.

El tiempo que pasó
resultó aún mejor.
Nos conocíamos de antes y sabíamos
lo que queríamos los 2.

Entonces el amor
nos tiene de rehén
Seré tu eterna enamorada y te aseguro que
todas las noches te amaré.

Eramos tan buenos amigos hasta hoy
que yo probé tu desempeño en el amor
me aproveché de que habíamos tomado tanto
te fuiste dejando y te agarré.

A pesar de saber que estaba todo mal
lo continuamos hasta juntos terminar.
cuando caímos en lo que estaba pasando
te seguí besando y fue.

Solo tu
no necesito mas.
te adoraría lo que dure la eternidad
debes ser perfecta para
perfecto para
perfecta para mí, mi amor
como fue que de papel cambié?
eras mi amiga y ahora eres mi mujer
debes ser perfectamente, exactamente
lo que yo siempre soñé.
(X3)

...En parte fue asi, en parte cuando la oí por primera vez pense en ti, pense en q te consideraba perfecto para mi...al pasar el tiempo, como en todo, preste atencion al contenido detras de tales palabras...perfecto para mi...y lei la letra completa y la oí a fondo, a full...y fue asi...quien iba a pensar q terminariamos juntos, q de ese beso loco (mas cargado de hormonas q de otra cosa) saldria un sentimiento tan lindo, porque vas besando y cuando caes en cuenta ya es demasiado tarde, porque de haber sido una cosa rara con tu amigo (q estaba muy weno), paso a ser la cosa rara con el tipo q te tenia loca, con tu andante, con tu pololo, con tu amor...porque eres perfecto para mi

...y eso aun asusta...

solita??

2008-02-01T11:08:00.000-08:00

creo q hoy me siento sola, sentimentalmente hablando, sola...asi es como me siento, y en verdad nu se si es bueno, normal o de frente malo sentir estas cosas, pero las siento

Tengo pena ademas de soledad, y llamenme niña cliches y cosas asi, pero de verdad esperaba q beltran se acordara del mesesario, y como no se acordo ni nada por el estilo, creo q recordare este como el peor mesesario hasta el momento, y si se q la gente olvida las fechas (en especial si ese alguien es un macho) y q en otro pais, otro continente, con otro horario y cosas asi, lo menos q piensas es en q fecha es hoy...pero igual...es q es el dia antes de su cumple, como no se dio cuenta q mañana es su cumple...y nu se, ya me estoy cansando de justificar...quiero amor...y nadie me da amor (L)

Por eso hoy me siento solita, es mi mesesario, mi octavo mesesario y ni una llamada ni un saludo ni un te kiero con enfasis, solo un tema tipico con una converzacion tipica y un te quiero forzado...de verdad en este momento envidio a la gente q hace cosas lindas por sus novias/os en estos dias, pero a mi no me toco eso...y tengo pena y me siento sola...de verdad siento q estoy sola...

Mesesario mas triste del mundo =(, mesesario con pucheros y lagrimas no es mesesario, me lo salto, de verdad me lo salto...me lo salto y me salto too de verdad

la distancia consume too...y la ausencia lo consume mas rapido

no se si fue el engaño,el mail sin respuesta, el te quiero forzado, las no llamadas, el no recuerdo o las palabras al viento...pero lloro y me amargo...lloro y estoy sola

=(

sera olvidable/perdonable/rollos mi soledad??

no lo entiendo =/

para

2008-01-30T14:01:00.000-08:00

para volar bastan mis alas
para llorar bastan mis ojos
para gritar basta mi voz
para sufrir estan tus palabras
para temer esta mi corazon
para caer esta mi cabeza
para luchar estoy yo...
quisiera llorar esta noche...llorar por tonta, por idiota, por ilusa...llorar por confiada, llorar por ser en el fondo buena, llorar por confiar y olvidar la bajeza del ser humano...llorar por el temor de no olvidar...llorar por el temor de desconfiar...

no quiero venganzas...solo quiero llorar

y me gustaria q lo supieras, beltran

=(

traicionada

2008-01-30T13:41:00.000-08:00

me siento traicionada antes de tiempo, sicoseada creo q queda mejor, molesta, grrrr gigante, quebrada...pero en verdad nu se porque tanto para tanto...yo di la partida y deje la pelota en la otra mitad de la cancha, "quieres hacer algo?? te sientes incompleto?? hazlo!!!" y en verdad mil verdad de q iban a patear la pelota, si oprtunidades y ganas no faltan, pero no esperaban q previo al chute venia un pase de confirmacion... puedo???...q tonta la pregunta de verdad, puedo como si no quisieras, como si no lo hicieras como si no lo hiciste...y ahora lo hagas o no, sea verdad o una partida falsa, la sensacion sera igual...pateaste la pelota y metiste un gigante gol, preferia ser tonta, ciega y sorda, q cornuda...cornuda, creo q no decia eso desde jorge...

asi se siente saber y asegurar un engaño...una rabia visceral, una impotencia enfermiza...y yo deprimia, esto es una bomba a mi cerebro

=(

nada mas q decir...traicionada por mi mano

ciclos y mas preguntas

2007-12-16T16:55:00.000-08:00

la vida es un eterno ciclo y odio olvidarlo, pero odio mas despertar un dia y darme cuenta q un fin de ciclo me encontro...y q los sueño NUNCA se hacen realidad y q los cuentos de hadas no existen, q las palabras se las lleva el viento y q yo apesto...q yo estoy masl muy mal...

llegara el tan temido fin de ciclo??

realmente no quiero q llegue pero no se como detenerlo, una nu manda en alma humana aunque se quiera...una solo respira ahogada ante un espejo resquenrajandose...el sueño termino...ahora solo quiero crear realidad...

porfavor!!!!...quiero crear realidad...porfavor dejenme rehacer lo q un dia invente...

QUIERO DESPERTAR DE LA PESADILLA...q un dia de septiembre me dijeron q era realidad, y q oy señalan q puede comenzar...

como reanudar??

algo muy demasiado cierto...Los miedos de las mujeres

2007-12-13T11:06:00.000-08:00

Hoy en día, el género femenino está amenazado sólo por cinco plagas: los hombres emocionalmente tarados, la falta de autoestima (con todos sus disfraces), las suegras jodidas, las amigas roba-novio y, por último, los miedos irracionales.

De los primeros ya me he encargado en varios artículos. De las amigas roba-novio y de la autoestima he hablado mucho también. De las suegras ya escribí cinco veces, sólo que nadie sabe que estoy hablando de ellas. Es un secreto que va a morir conmigo. Sobre los miedos femeninos, sin embargo, apenas si garabateé algún dato aislado.

El miedo más famoso que tenemos las mujeres, es a morirnos solas y llenas de gatos. Cada vez que terminamos una relación, vemos el mismo flash forward: nos imaginamos hablando solas, en un departamento lleno de bolsitas de residuos y revistas viejas, tapadas de gatos sucios con cara de hombre, que piden alimento balanceado trepados a los estantes de la biblioteca. Pensamos que cuando nos llegue la hora, nadie va a saber que estamos muertas, y será el portero quien descubra nuestro cuerpo verde e hinchado diez días después. En esos momentos, todas caemos en la misma rutina ansiosa: buscamos amigos que oficien de plan alternativo, y arreglamos matrimonios conjeturales si es que a los cincuenta años todavía seguimos libres.

El segundo miedo dura más o menos una década y luego desaparece. Arranca entre los once y doce años, con la primera menstruación, y va menguando cada veintiocho días, hasta perderse en la memoria para siempre. Los primeros dos años son, sin duda, los peores. Durante cinco días al mes no hacemos más que sufrir e imaginar que escondemos en la pollera del colegio un espeso río carmesí de vergüenza que apenas nos paremos, se escapará zigzagueante por una pierna. Cada diez minutos sometemos a nuestras amigas a mirarnos el pantalón para ver si estamos manchadas (boluda, mirame, mirame ¿me manché?), como si en esa confirmación se nos fuera la vida, y vamos al baño todavía más seguido para volver a revisar.

El tercer miedo no tiene un objeto específico, pero sí un escenario. Las mujeres creemos que cualquier ruido nocturno significa que hay un asesino en casa. Cualquiera. Incluso un ladrido o una bolsa de nylon que se mueve. Así como nos lavamos el pelo todos los días, o vamos a la peluquería una vez cada dos meses, las mujeres, noche por medio, vamos al living con un cuchillo en la mano. En épocas de vientos fuertes incluso más. Quizás todas las noches. Esta es, además, una fobia narcisista, porque dormimos como un ojo abierto, como si fuésemos el líder de la mafia o un magnate griego, pero en la mayoría de los casos es tan poco lo que nos pueden robar que no vale la pena ensuciar el cuchillo.

El cuarto y último miedo es muy simple: tenemos pánico a que nos dejen de querer de repente. Cada vez que un hombre nos dice “tenemos que hablar”, en vez de pensar que quiere debatir las próximas vacaciones o el estado de las plantas del balcón, preferimos creer que conoció a otra mujer. Es lo primero que se nos viene a la cabeza. Cualquier actitud no convencional es, para nosotras, la máscara de un engaño. No hay otra forma de verlo. Por eso desmenuzamos sus palabras y su conducta como analistas de calidad en un laboratorio. Nos alivia pensar que si estamos alerta quizás no pase nunca, y si tiene que pasar, que podamos descubrirlo antes de que sea demasiado tarde para tirarles el placard por el balcón.

Es verdad que hay otros. Algunas le tenemos miedo a las ratas, otras a las arañas y alguna a los perros grandes. También a morirnos, a engordar, a que nos corten mal el pelo, a que nos metan los cuernos, a que se nos corra la media, a que se nos caiga un bebé al piso, a quemarnos con la plancha.

Sin embargo, ninguno es absoluto. Yo, por ejemplo, no tengo hijos y puedo aplastar arañas con un zapato sin ningún temor. De las mujeres que conozco, en cambio, no hay ninguna que no despierte al marido a la medianoche porque “hay ruidos”, o caiga en el lamento de que va a morir sola en un departamento lleno de telarañas y recuerdos.

Yo pienso que es genético. Que algunos miedos vienen junto al color de ojos o a un lunar en forma de pera que tiene toda tu familia. Para probarlo, basta con saber que el el mayor miedo de los porteros es encontrar a una vieja muerta en su departamento y tener que llamar a la familia, el de los gatos que fallezca la dueña que los acaricia y les da de comer, y el de los hombres, sentar a su novia en una mesa y decirles que van a dejarla por otra mujer.

Perdida...callada...encontrada

2007-07-27T19:03:00.000-07:00

Metida entre mis papeles y mis cuadernos de colegio me toco sumergirme de una vez, fue mas que nada una orden emanada del poder absoluto de mi papa, que hoy en vista de mi gran castigo me decidi a cumplir, avalansandome sobre la caja me dedique a caminar por esos pasillos de hojas cuadriculadas y letras en tinte azul...y descubri un sin numero de recuerdos, bellos, hermosos, dulces y hoy, extraños...Como aquel dibujo de segundo de la Dani hija de la Nanda con un Papancho padrastro y un Nando llorando un falso amor, o aquella carta postuma de la Day...puxas, cosas super importantes para mi, que significan grandes cosas y que me formaron...perdida entre esos montones de papel...con mapas de cuan lejos queda tal casa de la mia, o de cuando tal persona te dira de una vez que seas su polola, recorde ese dulce hogar, ese dulce Carmela que recorri...mis amigas...perdida....

Callada en la casa, merezco el castigo que por tonta me traje ensima, pero filo, en verdad, el tiempo callada sirve, creo de algo...de que va a servir...en fin...la unica lata es que queria salir con mis primis, pero callada lograre volver a unir aquello que el tiempo y mi malestar separo, total primas son primas, y primas como nosotras no hay...la Otra lata es que queria ir a Viña a ver a wawi, lata porque en verdad siento que el tb lo queria y que como que seudamente falle al no ir, y se que el nu me obliga a nada, pero aun asi, me gustaria estar con el comiendo sushi con la cata en el depto de su papa...me carga decir que no, creo que siempre trato de agradar a todos...quizas solo busco sentir un poco mas de amo y no arriesgarme a perder nada...NO, que raro suena eso...

Encontrada....pero no importa a esta hora cuantas ventanas no se enciendan o cuantos celulares ya no suenen, o quizas cuan sola me sienta, si igual odio msn y las malditas ventanas que nunca se encienden y solo me hacen sentir mas sola y perdida, quizas no soy graciosa, cordial, simpatica, quizas no soy aquello que todos los de mas son...pero filo, igual me siento encontrada, por mi papa que igual se rie de mis tonteras y mi mama que ya no ta tan lejos, y mis amigas, mi nui que me recuerda, y las niñas del cole que lentamente vuelven a encenderse en la pantalla multicolor...encontrada por las manos de antaño...encontrada entre papeles gastados...entre nombres, sonrisas, lagrimas y recuerdos...pero encontrada

Dani...cigoto de la Gonada...ritalina...gritona...Mota...yops!!!

Pataleta

2007-07-20T16:16:00.000-07:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiii
es una pataleta porque estoy mas que muy jodidamente y enrabiadamente enojada...ENOJADA

asi de simple...y la pataleta me va a durara todo el fin de semana...PORQUE ESTOY ENOJADA
ENRABIADA

PICADA
AMURRADA

SENTIDA
MOLESTA
CON GANAS DE GRITAR
PATALEAR
E IRME EN BICI A VIÑA

CONCLUSION!!!!!!!!!!!!!!!!!!

toy noja!!!!!!!!!!!!!!!!

10 cosas que hare si paso Intro

2007-07-19T17:01:00.000-07:00

Si Dios supiese leer blogs me gustaria que leyese esto, que se acordara que supuestamente me quiere y que me de un empujoncito gigante mañana...que me deje pasar el ramo, que ya puse too de mi para lograrlo y que solo falta EL para terminar...asi que mi compromiso es este:

1.Rezare un rosario diario por un mes
2.me confesare...de manera decente
3.hare dieta
4.hare deportes...de verdad
5.Bailare
6.No bebere ni una gota de alcohol por 3 meses
7.Intentare pasar todos los ramos con 6
8.llegare a la hora a la casa
9.dejare las delicitas de frambueza de aqui al terminar la U...este año, obvio
10.sere mejor persona, mas amable, mas feliz, mas sencilla

POR FAVOOOOOOOOOOOOOOOOOOR....QUIERO PASAR INTRO...

cosas que odio de vos

2007-07-06T13:11:00.000-07:00

Odio sinceramente la manera que tienes de enojarte cuando hago algo sin querer, la manera que tines de fijar tus ojos como mmmmmmmmmmmm, eres estupida o te haces, y en verdad no es mi intencion inxar hasta por los codos o ser tan desobediente y malcriada, y se que deberia ser mas afable contigo y andar tratando de agradarte, pero es que a veces lo que tu consideras bueno y correcto para mi es pelmaso y estupido...se que los años nos separan, y que como siempre dices tu sabes mas, pero a veces, me gustaria que me escucharas mas y te pusieras un poco mas en mi lugar...que vieras porque te pido ciertas cosas, porque te hablo de cierto modo, porque hoy intente solucionar tu rabia, pero puxa, si tu no quieres recibir mi mano es tu problema...y en verdad no me quiero ir enojada contigo...pero creo que asi pasara, porque no llegas y yo me voy en una hora, no llegas...y quiero que llegues...en verdad quiero que llegues

y se que tu tb odias cosas de mi..como mi complejo yosista que no piensa en tu dolor, pero soy asi y tu eres asi...y a pesar de las cosas que odio de vos, aun asi Te Quiero Muxo Mama

a veces

2007-07-04T23:15:00.000-07:00

a veces, solo a veces, pienso en que seria genial retroseder el tiempo y mas haya de enmendar errores como ciertas pruebas de intro I que me condenan a la humillacion y al estilo astur a la lapidacion publica en el frontis, esta el deseo de disfrutar aquellos momentos ricos de la vida...un segundo mas, con mas intencidad, y poder apreciar en toda la belleza del cuadro hermoso, lo perfecto que era, lo felices que eramos, lo angelicales, lo plenas, o quizas revivir esas lagrimas con hipidos que marcaron a hierro candente nuestro ser, y vivir y aprender a ver en el horror del momento la no caida del velo...disfrutar todo de nuevo...y revivir cada respiro, cada sonrisa, cada timbre distinto, cada rayo de sol y cada segundo..disfrutarlo como si fuera el ultimo...y retroseder el tiempo a esta mañana y vivir el dia de nuevo, y pregunatrme porque no pienso esto cada mañana, porque no me entrego a disfrutar y a ver que cada instante es unico, es magico, es hermoso...

eso fue lo que pense la ver esta foto...retroceder el tiempo, sacarme la prueba de historia, el trauma de intro, mis jaquecas, mis dolores de espalda y mis sueño por cansancio...y regresar ahi, un dia x del año pasado donde fui feliz con mis niñas de antaño...donde me rei intentando tener esa foto de todas, en que me enoje porque segun mi sali horrible, en que me peinaron casi por ultima vez, donde te encerrabas en el baño a "arreglarte" para la tan ansiada ultima foto pequeñita...de cuarto medio, todo era lo ultimo...como no haberlas disfrutado mas...como no haber disfrutado mas mi dia hoy, haber hablado mas, haber amado, besado mas, reido mas, llorado mas...pero es asi...no se puede retroceder pero se puede exponenciar el recuerdo feliz

Gracias Por Venir!

2007-06-30T23:08:00.000-07:00

Asi...simplemente este dia se resume en un asi...ultimamente too queda en un asi, asi como, que se yo simplemente asi...atañanlo al dolor y a la rabia de que nada pase, atañanlo a que nu tengo sueño, a la prueba de intro, a las converzaciones pluralistas del squall y de corchito sobre el destino de medio oriente y de el derecho constitucional, atañanlo a lo que quieran, pero si...es asi

de que quejarse de que generar, si siempre salen cosas cuando quiero estallar, te cree para estallar por lo que me pasaba con las niñas y con politiquin y de ahi te he usado para hacer abstracciones adolescentes que hacian gloria de su adolescencia, adolescian de nada y de todo, y cuando las cosas estaban asi no decia nada...bueno pues estan asi, creo que jupiter me quiere o jesus realmente se acuerda de mi o que simplemente la suerte me favorecio ese dia, pero ya no peligro en intro y quizas por eso vago por msn y por este submundo traspasando estupideces pero es asi...es asi como soy y ya deberia ser hora de que me acepte como soy...

espejos...me cargan los espejos...y aun asi, tengo varios...a veces junto cosas que odio...a veces junto dolores que odio hasta que me llevan a escribir algo genial...algo no como esto, algo no como el flujo de la conciencia, si, de esa conciencia surgida en el seno de mi catoliscismo arrullador que ahora me hace volver la cabeza y preguntar que significa todo esto, que significo yo, que significa mi vida y como la vivo...realmente no creo que todo se responda de una, pero la existencia de la duda da señales de vida humana racional y no un ser atomizados de caracter autoritario y fallado...dudas sobre como vivir la vida y sobre que es la vida, sobre que soy yo, sobre la revelacion que no soy actriz protagonica y que tampoco soy antagonica, soy, solo existo...

Es asi simple y llanamente, existo y digamoislo soy feliz, las dudas no me angustian aun y solo me reconfortan, me recuerdan que estoy viva y que es bueno cuestionar, que la fe ciega no sirve y que de las dudas y las confrontaciones argum,entatrivas surge la evolucion social y ruego a jupiter que la evoluvion cerebral...neuronas mas neuronas menos, creo que al final si se notan cuando son menos que lo normal...

es asi...nada que decir...delirios antes de dormir

Fidelidad

2007-06-23T20:23:00.001-07:00

Y aqui estoy otra vez sentada al reves...y aqui estoy otra vez dormida entre tus pies, y si, aqui estoy otra vez contando hasta tres, y si, o si, aqui estoy otra vez...tomando cafe...

Y estoy aqui sentada frente a ti una vez mas tratando de decir algo que no sale entre los labios, alzando los ojos buscando siluetas que disfracen lo que da vueltas, jirones de piel, jirones del ser, jirones y saltos al vacio otra vez, indesiciones, miedos, corazones...pero siempre estoy aqui frente a ti, buscando tus manos sostener las mias, buscando tus ojos, buscando la verdad detras de mis mil y unas caretas para respirar en paz...detras de ti, detras de mi...sentada al reves mirando mis pies...

Los sueños...la fidelidad...son seres magicos que habia olvidado, tan fija la mirada contra el cielo habia olvidado ver bien adentro, ya las respuestas que ansiaba de extraños, llegaron como siempre de tu propia mano, de tus ojos sabios, de la voz amiga, del abrazo justo en medio de la temida caida...un, dos, tres...Despierta...Fidelidad es la Respuesta...Fidelidad a lo que elegiste del sin fin de opciones, fidelidad a mis sueños y a mi propio amor, porque no fue una desicion del momento, porque te rondeo mas de una vez, porque la propusiste en medio de sueños blancos...escogida y no caida del cielo...escogida...Fidelidad a lo escogido...

y es asi, tan simple que hasta un niño la pudo ver, pero el bullicio de mi propia jungla la acallo cada vez que entre gritos y chillidos llamaba...escucha...simple, sencillo, tan tipico...escucha...facil, a la mano, ya recorrido ya aprendido...escucha...alejarse de tentaciones, la conciencia surge en la caida dormida en dopamina...escucha...ve tu reflejo en el espejo y decide...escucha...una voz, Fidelidad

Simple...se Fiel a la desicion, se fiel al sueño, porque es mas util, porque sientes pasion...porque no es obsecion, es uan desicion...Fidelidad...alejarse de tentaciones, saber decir no, disciplina, dogmatismo, fuerza...fuerza para cumplir la fidelidad...el Cielo al alcanze de la mano...el cielo al alcanze de mi fidelidad a mis desiciones conscientes, la fuerza esta ahi,Recoradar mi Fidelidad a la carrera, a mis estudios, a Derecho...mi Fidelidad a Mi, y a ti...

sentada al reves, mirando mis pies, tomando cafe, durmiendo...a la cuenta de tres...

vida frente al cristal

2007-06-02T20:55:00.000-07:00

Mirando todo de frente dudo mas el poder continuar, porque la llama que ardia dentro se apaga mas rapido que lento, y porque la suavidad de las manos se aleja, y los detalles, las molestias, la tapa no bajada y la pasta no tapada, convierten el sueño y el lugar de proteccion en la quimera de hoy, de una relacion gastada, de dos mil desencuentros...por fin callada siento como me alejo mas no quiero hacerlo, porque lo amo con la locura de una niña mas las reglas, mas todo lo demas nos aleja...nos separa...y como si de un anillo de diamantes se tratara el regalo de hace unos mese hoy se vuelve una cadena, una mano que no me deja huir un poco mas haya...huir, cobarde, temerosa...ya no mas...no se si podre terminar de caminar lo que un dia te jure no dejar...

y es que el dogmatismo con que se obedesen las reglas me molesta, te amo, pero son sus reglas autoimpuestas que no entiendo y que nadie me quiere explicar las que me alejan...que hace esto, que hace aquello, que junta las manos, baja el rostro besa el suelo, y el anillo de oro y la mirra y el incienso se confunden en la gravedad de la voz que me dice que el amor no basta para llegara ti, y que debo ser asi y asa para ser feliz, para hacerte feliz...porque todos dicen que es pecado y que llego mal, y si no lo hago me voy, pero si obedesco me miento...me miento a mi y a la larga te miento a ti...

y la que era la mas segura se confunde en sus propios jirones, y en las sabanas blancas manchadas de ocre...porque si se queda algo dentro lo ensucia todo y no soy digna de ti...para ellos...para mi, cada vez que quiera amarte tu me resibiras, sin importar las manchas y las llagas de espinas, de rosas y espinas...

porque me dejo perdonar, porque hay libertad, y mi libertad es vivir y no dejar que otro igual me juzgue...mientras te ame, y tu me ames...

...al servicio pero enmudecida...

mongs 2.0

2007-05-12T20:15:00.000-07:00

En verdad fue como les dije en ese arranque del momento mientras para variar retabamos a la maka en aquel lugar donde SIEMPRE promete y no cumple...y no me refiero a mi ataque de homofobia que se creyeron de pe a pa, y aun me pregunto como, si se notaba a kilometros que mentia...sino a la otra declaracion...a aquella donde les conte ese secreto de las amigas escolares, y es lo que siento y eso empieza y termina ahi...y no se niega porque lo siento muy adentro, porque si, fue hermoso mientras duro, pero para mi para de contar...y fue la respuesta a la pregunta tantas veces lanzada...que sera de nosotras mañana?...y las respuesta fue la que temi pero que para variar presenti...si al final de mil caminos el sentido femenino no es tan looser como creo...y era asi, y las de la mesa lo probaron, aunque faltaban algunas que las tengo en mi corazon, pero eran las otras, las que ya no estan mas, las que presenti...y diganme celosa y too eso, pero puxa que me emputecia verlas hablar con tal cariño de ellas si para mi no son mas que sal en la arena...y es asi, y too termino, y ya no quiero volver a ser lo que un dia el sol ilumino, y si plaza italia ya no es lo mismo, pero la luz de un nuevo sol le da una nueva hermosura que apreta el corazon...

y aioz, mi amor...que dolor, que mi unico amor ya me olvido...Adioz!!!

ya no hay mas...que cuatro sillas vacias en el patio de comidas

con el 37 y algo extraño en el ambiente

2007-05-05T11:58:00.000-07:00

Sips, freacky, en el momento me impacto, es que como...aun me pregunto por el famoso pero, pero como tan tonta para no responder bien, como tan increiblemente tonta para sacarme un 37 en filosofia, tonta tonta en verdad, y si eso me afecto, pero no como crei...nu se porque, pero en vez de caer rendida a llorar y a tratar de tirarme del puente directo y derecho al mapocho, en vez de decir que me exare el año, en vez de todo eso, solo senti que errar es humano, y que yo me podre parar, que adulta yo, que intocable, que todo...yo me podre parar...parar del 37 y de micro, y de intro y de todo eso en que me caiga mas de una vez...confiansa en mi aunque sea una looser de mierda!!!

De donde salio esa confianza, ve tu a saber, pero existe, inhala y exhala, y vive dentro mio, se que sera dificil subirla, pero no imposible...era dificilque entrara a la U y logre,era imposible que entrase a dercho y lo logre, era imposible librarme de mis sentimientos y lo logre, era dificil que volviese y que prestara servicio y lo logre, lo logre y esta ni nada me la ganara, NADA NADA

algo

2007-04-30T11:33:00.000-07:00

Solo se que nada se, y que en momentos como este y como los que se que vendran extraño el carmela...extraño tenerlas a todas cercas y que en un momento de panico solo tenia que avanzar unos metros y todas estaban ahi...al lado, adelante, atras, en la banca, en el pasillo, en el wexford, en el metro...o en el patio...pero todas estaban para tomarme en la caida o alertarme de ella...del principio al final nunca sola, siempre en sus manos...el jueves temi y llore, y la caro estaba ahi, pero en la mañana ya no mas...extrañe esa sala donde se reunian mis amores de infancia, mis niñas hermosas, extrañe correr gritar llorar...extrañe sus palabras que me conocian, de gente que sabia la historia y no debia hacer una introduccion...extrañe eso...extrañe los ojos de quienes lo supieron todo en un segundo...y siempre fue asi

por que el vestido azul se me arrugo...y la insignia...y el poleron...y sus manos estaban lejos...y sus labios tb...y se arrugo...

Asi de simple asi de llano, extrañe la jaula, extraña a los angeles de mi Liceo...extrañe tenerlas a todas y bajar a hacer webadas, tener sueño y sentirnos intocables...aunque estaba la panda, aunque la panda es lo unico que me quedo, aunque ella lo hizo excelente, aun asi...faltaron ustedes...

y plaza italia ya no es plaza italia y busta tampoco, y mis risas ya no son las mismas, porque el vestido azul se me arrugo...creci de golpe y deje ese trozo de corazon, el infaltable de corazon!!!

las extraño y las amo de corazon

2 meses

2007-04-26T20:43:00.000-07:00

Y es que yo no queria escribir pero no se si tirito de rabia o de frio,no de pena,ya no mas,la ultima pesadilla alguien la detuvo y me enseño la leccion que hoy aplico, ya no mas llorar por tonteras del pasado...ya no es ese dolor...es la traicion,traicion a la sangre la llamo yo, dos meses llenos de mentiras...me robaron dos meses de mi vida...
Que son dos meses?yo puedo decir que son dos meses, converzaciones,esperas en el metro,regalos,cariños, mi tiempo,mi energia,mi vida...sacrificada en vano, dos meses de mentiras...y con que cara me decias que mentia...con que cara si tu eres el peor,con que caras alegas traicion y te vendes como el cordero degollado si fueron dos meses de dolor en mi....quizas que seria yo sin esos dos meses,mejor persona,mas niña,mas inocente...quizas cuantas cosas hubiesen cambiado...

Que importa ahora eso...nada oquizas todo...porque ya la herida causada ya cerro,ya no hay herida,ya nohay sangre...porque esta muerto!!!

dos meses de calvario...de panda,diego me dijo esto,de kota ya no se que hacer, de caro estoy mal, de maca es que no lo entiendo, de lore no lo puedo abandonar, de mama,yo se que el me ama...de mentiras y justificaciones a sus mentiras...lojustifique,justifique los azotes, justifique el dolor,justifique mi propia muerte...y en nombre de un AMOR que no existia,que tu ya no sentias...sabes lo que es recordar tus besos, es asco,es fuego,es muerte, VENENO por la misma mierda, veneno!!!

y pensar que te ame tanto tiempo, que te llore hasta secarme por dentro,que te espere, te busque, te acaricie con amor tantas veces, te cuide...te escuche...me di para ti...y tu me pagas asi...todo fue mentira, tu mentira...y te espere tanto tiempo,te espere como idiota a que volvieras,a que se arreglara todo...pero nops...NOPS...

y culpe a los demas,y heche todo a perder de tantas maneras distintas,baje las notas,me enoje con todo el mundo, perdi elcontrol,era solo stress, ERA SOLO YO QUE ME PONIA PEOR y asi habia matado todo,PERO NO ERA ASI, ERAS TU, siempre fuiste tu,y falte a preu por ti, me negue a volver a pastoral por ti,mi colon fallo por ti...ME DOBLEGUE POR TI,luche contra todos por ti...por ti...por lamentira que me diste...

Sicuta...asi de simple...sicuta para el corazon,el alma y el espiritu...y te crees tan campante de salir asi...ya no te creo ni lo que rezas....

Y era yo la que escribia TE QUIERO en el fuego y me QUEMO...sabes lo que es saber que me entregue a ti por amor hasta la ultima vez y tu solo querias acabar conmigo...es muerte, es rabia, es dolor,Y ME QUEMO!

lloro de rabia por lo que hiciste, porque por tu culpa ya no quieroamar mas...porque son TODOS iguales,mierdas iguales,abusadores,jugadores,asquerosos...TODOS COMO TU...si eras un angel...un maldito angel caido...ya no quiero mas ,mucho abuso para mi...

sicuta para el corazon,ya no quiero que lata mas por nadie mas,se acabo, chao,fin....Se acabo el amor para mi, si total son todos iguales

...lobos con piel de oveja....

...Mi corazon,Y FILTRA SANGRE....

Mi corazon...

2007-04-25T20:15:00.000-07:00

Desvariando mientras se estudiaba, sobre la vida y la microeconomia que me persigue como loca, volvieron los recuerdos de un destrozado corazon cometiendo suicidio ante un espejo de carton, cometiendo lo que jamas creyo cierto y usando la salida mas sucia, mas estupida, ´porque el cansancio ya era mucho y el dolor incontenible, porque la rutina de limosnear le habia cansado hasta vomitar...y consciente de su propia muerte inminente bebio el ultimo trago de sicuta, rozo por ultima vez los labios de quien hacesto el primer golpe, y dijo adios...

Todo en calma, sin razon...

El aire en mi boca corta en trozos exquisitos yo que tu no confiaria...

y asi se durmio y juro con suu ltimo aliento de vida no despertar mas, porque el amor es el veneno mas furerte que existe y el mas letal a la vez....

todo en calma sin razon....

Nada mas que decir...

2007-04-23T21:28:00.000-07:00

Uf...creo que jamas habia estado ante esta disyuntiva,ante este miedo, y creo que tu tb lo sientes...tb sientes esa no compatibilidad y las diferencias entre ambos mundos,porque en el fondoes una realidad...ella es mulata hasta los pies y el rubio como el sol...o el es lais como lais, es el niño de buen vivir,de buen colegio,deotro existir...y no se si lo pensaste igual que yo,o simplemente desvariabas sobre el origen y el hogar,pero llegue yo a pensar, si podria ser cierto aquello que en la U se dejan las clases sociales,y los mas lais toman conciencia y los no lais los aceptamos....y que se puede crear una isla...quizas desvariabas sobre elsignificado de hogar y los valores...y yo solo pensaba, en que las ideologias y las sociedades estrictas dividen al hombre...y que quizas el "amor"con sus hilos los une enalgun nombre...
Acaso esto fue solo una muestra de un algo?,un atisbo de luz? una manera instintiva de supervivir de sacar tensiones...o quzas entre risas y sonrisas se entreleia una verdad....ya no se que pensar ni como actuar, hace unos dias veia esto lejano y hoy es una realidad y una obra surrealista a la vez,pero es y existio por el instantedel encuentro...aunque la vida y los miedos,casi siempre prenden fiuego...pero por un instante solo fue un sueño...

y temo despertar...

2007-04-16T17:17:00.000-07:00

Te lo plageo por las gruesas lagrimas que corren por mi rostro, por como se me apreto todo recordado nuestras aventuras, porque me acorde de ti y quise ir a verte, porque te quiero mas que la xuxa, porque me ayudaste a levantar el rostro cada vez que no queria ver el cielo azul nunca mas...porque hay veces que te odio, y hay veces que te amo mas que la reverenda, porque tengo tanto que cotarte, pero a la cara señora mia, no por msn...porque en el fondo, en el silencio en los recuerdos, en ese baile, en esa casualidad y ese vestido azul que hoy me suena mas a jumper siempre nos encontraremos...un silencion, un sentir, un solo corazon latiendo al compaz del amor...ese que sabes que siento por ti y ese que se que sietes por mi...

ahora todo tuyo makito

=)

Ahora pensandolo bien, creo qe nunca he puesto nada similar de ti aqi... No es mal momento para hacerlo... no crees? aunqe dudo qe leas esto... y harto qe lo dudo, pero filo algun dia puede qe lo leas y qe sepas qe no te he olvidado y ninguno de los momentos vividos tp.

Recuerdo cuando me levantaba en la mañana y salia corriendo a tomar la micro porqe no me gustaba dejarte esperando, era chistoso porqe siempre llegaba tarde, nunca te espere yo y siempre te encontraba ahi.. en el mismo lugar, a la hora y haciendo siempre lo mismo... siempre tenias un resumen para mi y un recordatorio de ultimo momento... era lo mejor porqe muchas veces gracias a ti pude responder mas de alguna pregunta! Si eras seca wn, yo siempre me impresionaba de qe te sabias todo y lo qe no, me lo buscabas hasta encontrarlo!

Tb habian dias en qe no habia nada para el colegio... (y esos me levantaba mas tarde xD!) y en la mañana yo llegaba con mi mp3 escuchando siempre nuestra musica, nuestra porqe a ambas nos gustaba y las cantabamos todas asi juntas! y como el metro iba lleno, siempre nos poniamos al lado del palito! jaja 1313... y cuando se desocupaba en los heroes, escuchabamos mas de alguna cancion qe nos movia el piso y yo me ponia a bailarte alrededor del palito! jaja o sino... te decia.. esta cancion me gusta... porqe siento esto o tu decias mira me recuerda esto... ohhh! y nos reiamos... o algunas veces llorabamos! imaginate... las cabras locas qe lloran en la calle! jaja Si... eso pasaba siempre... qe tomabas la 428 conmigo... y nos dormiamos o nos ibamos con el mp3 o hablando de algo... nos bajabamos y mientras yo esperaba para dejarte arriba de la otra micro... nos poniamos a llorar... y nos abrazabamos porqe era triste! jaja era tan triste too... y nos sentabamos en la placita o en la vereda... a puro llorar y decirnos qe no lo hariamos mas! jaja y al final siempre lo repetiamos!

Bellos recuerdos... incluso el de la foto, porqe para variar lloramos... bailando... con nuestras canciones... con nuestras cosas y abrazada de la otra! y ese fue el ultimo dia...

te qiero niñita... te adoro... te extraño y extraño cada uno de los momentos compartidos y cada tontera.. hasta los cigarros en frente de mi casa!... pero mas qe eso.. te extraño a ti.

Mi vestido Azul

Y yo te voy a esperar

y no me voy a pintar

ya sé que te gusto mucho

cuando me ves natural.

Y llegaré tan puntual

no quiero perder más tiempo

cada segundo que tardás

es un beso que te resto.

Me pondré el vestido azul

que séque te gusta más

dejaré mi pelo suelto

para que baile en el viento.

Y en nuestra esquina de siempre

el aire se ha perfumado

porque en todas las ventanas

el amor se está asomando.

Pero no vino nunca, no llegó

y mi vestido azul se me arrugó

y esta esquina no es mi esquina

y este amor ya no es mi amor.

Pero no vino nunca, no llegó

y yo jamás sabré lo que pasó

me fui llorando despacio

me fui dejando el corazón

Y me robaste la esquina

y me quede tan perdida

a dónde vuelan mis sueños

a un callejón sin salida.

Y me quité mi vestido

que tanto te gustaba

total me siento deznuda

total ya no tengo nada.

Y él no vino nunca

no llegó.

Del Criton a la Respuesta que no te di

2007-03-28T14:00:00.000-07:00

Si, no hare una cosa rara como empezar a estudiar filosofia moral por el blog, nunca tan freacky para ponerme asi, pero es sobre un ejemplo que di hoy...y que luego me di cuenta que estaba mal, o que en parte estaba bien pero que debia sufrir claras y urgentes modificaciones, y eso es lo que hare aqui...en mi idioma en que no digo nada pero lo digo todo...lo dire para que el que tenga raciocinio o crea que me conozca un poco, o como tu que se mamo mi explicacion en la 401 a toda voz...lo entienda

Si, hable del gimnasta, del maestro y de la gente aquella que opina por opinar;y lo use como ejemplo de la situacion aquella donde termino escuchando mas a alguos que a otros y porque comentarios hechos por ciertas personas son resibidos mas rapido y mas fuertemente por mi, algenado que esas personas son aquel maestro...pero sabes, si tu persona inanimada que lee esto por pajera, me canse de eso, porque en verdad, el maestro no querria el bien para el aprendiz? y si realmente yo no soy su aprediz? no querria el otro maestro de otro aprendiz, u otro aprendiz mas avanzado pero no perfeccionado confundir con sus interrogantes y "consejos" al nuevo aprendiz?, y no seria esta actitud digna del pueblo? y si esto es cierto, lo que creo que es, no covertiria esta accion a nuestro supuesto maestro en pueblo, dispuesto a seguir instintos primario y sombras?...

y si esto es asi...el maestro, maestra o maestros se convierten en pueblo, por lo tanto lo que digan no se debe analizar ni aplicar a la propia vida, porque no buscan un bien, sino solo provocarte un mal.

Mas aun...Si fuese un maestro aun, en caso que el razonamiento anterior este errado, y tomando como premisa aquella declaracion de antaño que hoy se repitio, de que si, se le considera maestro, maestra o maestros, porque saben mucho y son el unico paradigma de ideal si se puede decir de cierto modo...Aun asi esta errado, porque segun esta premisa se le adora desde las sombras por ser el ideal que no alcanzare a ser, pero las cosas han cambiado y ese ideal se hizo concreto, y ahora soy lo que quiero ser y me formo para ser maestra...por lo tanto que admiracion ciega puedo sentir, que aceptacion sin analizar lo que se dijo, si soy lo mismo, del mismo plovo, del mismo ser me alimento, del mismo saber...y por asi decirlo adoro al mismo Ser

Por lo tanto, a palabras necias, oidos sordos!

y A lo Hecho...Pecho! XD!

20 Converzaciones distintas y un solo corazon

2007-03-28T13:52:00.000-07:00

Si, hoy hable de mas en todos los sentidos que alguien lo pueda creer, desde que me mordio algo en Intro que me puse a opinar hasta que el Otu supiese una parte de la cosa esa que me aqueja hoy...mil coverzaciones pero todas lindas en parte, y no es porque ande por la vida repartiendo amor y weas, sino porque para mi fueron algo mas que palaras tiradas al azar, quizas es por esto de andar pensando todo, que me dio (luego de años sujeto por un lazo de cristal) pero es lindo...y lo mas lindo es que te respondan, que un Felipe te cuente sus cosas, que un Sergio te de su negrita, que un Rompe te pase la bufanda o que simplemente una Panda sea la receptora de mis odioseos contra el mundo...y que sepa lo que digo es lo mas freack...en un concepto maravilloso, maravilloso soltar toda mi impotencia de una, que me olleras, que me atendieras, que supieses justo lo que setia o temia decir...y que tb recordaras aquellas converzaciones de antaño...fuerte y hermoso, porque me corrobora que esas son amigas...amigas de verdad...

estos dias de nubes y converzaciones...me revitalizan el alma entera

Equipo...y niñas perdidas

2007-03-23T18:30:00.000-07:00

Asi le podriamos llamar de vez en cuando, el equipo, si el equipo de aquella gente que se conocio un dia en un mexoneo de derecho y que por esas casualidades de la vida perduro en el tiempo de marzo, y que se proyecta hasta quinto.Un equipo que habla de estudio y relajo conjunto, de almuerzos comunitarios, de pensamientos, sensaciones, risas y bromas, un equipo que me ha hecho mucho bien y en el que me siento muy feliz...mi equipo

A veces me pregunto en que momento parara todo este fluir constante, porque en eso se ha convertido todo esto, un fluir constante de sensaciones que ya no quiero tener y recuerdos que quiero perder...como tantos traumas de infancia, como la niña vestida de angel caminado por la arboleda..asi el silencio hiere, como la imagen mas hermosa es frio y sangre...y la princesa deja de correr, y en el silencio de la noche ya no hay calma, solo agonia y letanias...

Y en la oscuridad del camino, cuando si, se cae mil pisos desde el cielo y se comienza todo de nuevo que unas manos calmas que yo no conocia ni esperaba encontrar aparecen...y la niña ya no corre asustada, mas bien rie en la oscuridad...y los esfuerzos de antaño por acabar con todo esto surten un lejano efecto y una sonrisa de verdad se diluye por el rostro al recordar a ese equipo de risas...una esperanza de sanar heridas marchitas...de si...

Caer mil Pisos desde el Cielo y Empezar Todo de Nuevo...Todo de Nuevo y desde Cero

aquello...

2007-03-17T21:09:00.000-07:00

Digamosle aquello, the thing...si, le hago caso a lo que me dijo, quedarme callada y rumear esto...creo que sabias que queria hablarte hace dias, que necesitaba converzar con alguien, y si creo que algo nos puso hay en ese jardin hoy, para despedirnos, para que por primera vez marcaras una gran diferencia en mi y fueras el tate que nunca me llega, nunca hago silencio mental, nunca contemplo y hoy lo lograste, callaste mi mente y abriste ese algo mas gigante para que tocaras esa fibra de mi...silencio, eso es lo que debo hacer, contemplar y callar, creo que te hare caso y me callare por fin , callare mi mente y pondre mi corazon a la escucha, y para que veas como me pusiste de languida que lo hare en cada parte de mi vida...pregutar, callar y oir lo que me quieran decir...

gracias...no estoy tan loca
gracias...por abrirme tus secretos
gracias...por decirme que puedo sentir ese amor
gracias...por decir bendita por aquella suerte
gracias...por enseñarme con tu accion lo que quiero hacer y ser

Suerte, y regeresa soon

...Muxas gracias fui feliz...

_Y me sacaste la foto de Septiembre hasta el Fin_

solo era una pesadilla

2007-03-02T19:05:00.000-08:00

Qude muy plop cuando me entere, baje por el flog y ahi estaba un post...salon de paranoi, el seba, se me apreto la guata, el cerebro too...y mientras leia el post too peor, solo fue una pesadilla una broma para otra persona y yo me la crei, se lo que es intetar decir adioz y pegar la pata pero nunca se me hubiese ocurrido tan buen plan, pero a el si. Y yo idiotamente me lo crei y me puse triste al saber que ya no lo veria mas y me ligeramente declare en un post, porque no habia que perder, el estaria en argentina quizas muxos años mas y yo empezaria una nueva vida, y el dia que nos vieramos too habria cambiado...

pero no era asi, el lo leyo y me postio que era broma, que era para su ex, que el estaba en chile, que me queria ver, que en parte el sentia lo mismo y me pedia el cel y el telefono de casa...es que won que xuxa hice pense luego de casi gritar de felicidad...indirectamente el se entero que yo andaba detras de el, de mi boca, de mis dedos, de mi post...

y le postie siguiendo el juego y le deje mis datos y luego el me postio y me puso mi niña, es que en verdad no hay nada mas dulce que esa designacion, ese y el amor, y el lo uso para con mi, mi niña...me dijo que si no me habia dado cuenta que el estaba en xile y luego en el mismo post caxo que le seguia el juego y me dijo que debemos vernos, que puxa que quiere converar y too eso y me puso miles de besos!!!!!!

y luego hablamos por msns y el too lindo conmigo, aunque al final se desconecto y chao seba pero fue lindo...

igual nu se si me arrepiento tanto de haberla cagado y haberle dixo por un post que me gustaba, porque en la sensacion de haberlo perdido fui capaz de sacar de adentro too lo que sentia por el y verlo en otra perspectiva, no me mato ni nada, el ya lo sabe y con eso soy feliz...esta de vuelta y soy feliz de que no haya corrido lejos...conforme y feliz

la pesadilla de un seba argentino se acabo!

el regreso!

pio ñoño

2007-03-01T15:12:00.000-08:00

mañana entrare por fin a ese lugar que mire siempre de la vereda opuesta, entrare por esas enormes puestas ya no de visita ni ha matricularme sino por primera vez como mexona...mexona, es una palabra grande para alguien tan pequeño...tengo pena y mi mami nu ta, nu se quiero llorar por algo que nu se, nu se si es rabia, dolor, agonia, miedo, incomprension, o ganas de gritar que estoy marcada a fuego y que se que puedo lograr todo, menos ser feliz en el amor...y quiero ver a la vale y a la cami y hablarles como lo hice con la cami el sabado y mostrarme como niña y tener penita nu mas...si no soy adulta y no soy niña, no soy nada...nada..y esa gran nada mañana entrara a pio nono para ser una gran nada abogada con un sueño...

tengo ganas de hacer algo...algo lo que sea...ganas de girar y caer mareada...quizas es porque nuevamente tengo ganas de vomitar y me siento mal, y quiero llorar, gritar, chillar, llorar hasta caer muerta, llorar...por algo que no se que es...hay algo que me ahoga y que nu se, quizas es muxo y por eso no lo puedo decir, quizas el miedo congela...necesito acabar con esto lento, y no hay nada que surta ese efecto...mareada...quiero vomitar, quiero llorar, necesito respirar y contar todo lo que llevo dentro, desde la pena de que el seba se fue a mi miedo a no poder y a caer demasiado fuerte y demasiadas veces...quiero llorar y las lagrimas nu salen...

...

te kiero porque sos como la noxe...

y se fue

2007-02-27T11:36:00.000-08:00

diganme estupida por ser yo, por mi mala suerte por ser quemada...porque la unica persona que me ha hecho sentir el nudito en el estomago desde aquellos tiempos se alejo de mi...y esta haya tan lejos, y esta haya en otro pais, y estara haya en argentina empezando de cero again...

y te conoci y me encantaste en un segundo, y por ti hubiese querido aprender a amar de nuevo, y por ti mis ojos tiemblan y me mareo un poco...por ti...por esa despedida...que te diria si muriese mañana, que me encantaste, que me gustaste, que soñe contigo y que te quise abrir mi alma, y que el destino nos separo quiera saber Dios porque...

y que no entiendo mi maldita suerte...el porque de que cuando elijo a alguien para sellar heridas ese alguien se va...puxa que raia mas grande, saer que odiose contra de ti por culpa de mis rollos, y tu te vas , y tu ya no estas, porque ya estas haya, como un seudo argentio mas

un gusto haberte conocido mi atractivo sebastian gay =/

transatiago y un poco mas

2007-02-15T09:54:00.000-08:00

Dia mas que freack el de yesterday, en verdad no se que xuxa fue, pense que me iba a dar miedo o pena o rabia el maldito dia del amor, pero no fue asi...quizas si estoy loca y mi neurona unica intenta jugarme una mala pasada enloqueciendo y llamando a todo amor en un vago intento de no asumir la realidad de que estoy sola en en la vida, y que soy una puerca depresiva melodramatica y chillona...pero lo hizo, y nu me deprimi tanto, porque me dedique en pensar en la gente que yo amo...y creo que al final si era harta, colmada de amor y nadie dispuesto a resibirlo, pero pico, pa que xuxa deprimirse por weas inservibles, creo que mietras tenga amigas ami misma too estara bien, si al final ellas son las que mas amo hoy...

Y pasie en transantiago con mi jojo, si, en un intento de proteccion nu lo deje ir solo al mall, porque vamos hay estaban todos los mongos pegados con colafria besuqueandose y refegadose enteros, y creo que a mi pobre hermanito le hubiese hexo mal el enfrentarse a eso...y creo que sirvio, nos reimos harto, compramos ropa, pagamos cuentas y casi nos perdimos con el famoso tran...y si el idiota ese se rio de mi por no planificar mi trip de vuelta, pero el mapa estaba malo...aun asi caminamos y la tomamos al final...buen viaje, nu se de que se quejan si la wea es igual al anterior solo que con transbordos y gratos por now, pero fue entrete...ya puedo decir que anduve en transantiago un dia sin pagar XD!

la ida a la tipa adivina esa cero aporte porque nu pudimos ir, me tinca que mi madre va a ir sola al final ¬¬, y yo que queria saber si la bruja le habia hexo algo o no...

queda menos y la fifi nu llega, y me estoy sintiendo mal de nuevo...puxas quiero irme de vacaciones, quiero hacer algo, carretear, tar con mi nui, nu se algo...pero el primer algo en llegar es la beach...ojala que llegue rapido...el dolor aumenta, creo que me tendre que acostar un rato...

"Solo tengo fuerzas para desmayarme y dormir por diez años mas"

Al final de mil caminos decido,te sigo

2007-02-13T15:38:00.000-08:00

Al final de mil caminos decido,te sigo

2007-02-13T15:37:00.000-08:00

http://petswf.bunnyherolabs.com/adopt/swf/tiger" width="250" height="300" quality="high" bgcolor="ffffff" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" flashvars="cn=jojo%F1in&an=dani&clr=0x2d8838" type="application/x-shockwave-flash">

adopt your own virtual pet!

Al final de mil caminos decido,te sigo

2007-02-13T15:36:00.000-08:00

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Al final de mil caminos decido,te sigo

2007-02-13T15:35:00.000-08:00

adopt'>http://bunnyherolabs.com/adopt/">adopt your own virtual pet!

hazme algo...señales de vida mas haya del niña?

2007-02-12T11:49:00.000-08:00

Puedo despertar Pero no me puedo levantar Puedo parpadear Pero no dejar de verte en mi Mienteme Muerdeme talvez Golpeame O matame de una vez Pero hazme algo Dame algo de ti Hazme algo Que yo aun peisno en ti Que aun queda algo en mi Y duele tanto Y hace tanto daño Duele tanto Estar sin ti Estar sin ti.... Puedo engañar ami corazon Pero no obligarlo a olvidar Y puedo caminar Pero no alejarme de ti Mienteme Muerdeme talvez Golpeame O matame de una vez Pero hazme algo Dame algo de ti Hazme algo Que yo aun pienso en ti Y que aun queda algo en mi Y duele tanto Y hace tanto daño Duele tanto Estar sin ti Estar sin ti... Y estar sin ti... Y estar sin ti...

No la quiero separar aun asi es linda...hoy estas en chile, en la playa, me lo contaste el otro dia por msn...y no paro de dudar en que esto tendria pies...hazme algo y da señales mas haya de lo que hoy das...no pido el sol ni las estrellas, pido respiracion...algo mas haya del niña, del sorry, del nunca mas, del que estas listo, algo nuevo segun tu, algo mas haya de lo que hoy es aire...hazme algo

inventando caminos, tropezar al andar...tropezar y esperar

entregar...por algo que existio

2007-02-08T13:31:00.000-08:00

Se supone que en la historia la mujer nunca queda mal, nunca queda cagada, en la historia comun ella es la valiente, la que se despide...la que dice ya nu mas...o sino porque todas las canciones de matate son de niños a niñas...porque ellas son las malas, nunca son las victimas, son ellas las que deshojan, las que torturan, las que quiebran todo...

Yo les puedo contar otra historia, mi historia que es la mas distinta y lejana a eso...una historia donde me ha tocado sufrir y retorcerme en el suelo llorando, donde he visto todo negro, donde he querido morir, donde no se que es lo que pasa pero todo sale mal, todo termina mal para mi...sola en el infierno quemandome como rata...esa es la historia de alguien que si ha sufrido por amor...
Donde al final te convences que no hay angeles ni demonios, solo seres humanos, que las recaidas exiten, que el amor se apaga y se acaba de golpe por manos ajenas a las tuyas, donde los celos, la rabia, el odio a ti es puro, el asco, el miedo...esa sensacion de estar marcada a hierro ardiente por otras manos, donde te das asco, donde te miras en un espejo y solo quieres que se quiebre, donde no soportas ver la imagen que un dia amo, ese pelo, esos ojos, esa voz, donde no soportas mas...desaparecer...donde solo quieres hundirte...
y regresas a las mascaras que un dia decidiste trasponer, y donde decides jugar un juego donde sabes perderas, porque eres fea, tonta, gorda, imperfecta, boba, donde sabes que han jugado contigo mas de una vez y todo se repite y todo se muere y todo todo da asco, y todos ven eso...

Y en el estado constante de catalepsia donde te levantas como automata, donde lloras todas las noxes, donde puteas al cielo por hacerte tan fea...te alzas...no sabes como pero te paras, sola, muy distinto a como caiste, porque te paras sola, llorando, tonta, mas gorda, mas enferma, pero te paras...te afirmas de todo pero algo surje, algo llamado instinto de supervivencia...

y estas de pie y solo queda la ultima parte, sabes que solo amas a algo en esta vida pero ese algo ya no te ama, y ya no merece mas lagrimas porque lo dañas mas...eso no es amor, y lo sabes, como sabes que no te amas y que como actriz eres lo mejor...

y dices adios, te detienes un dia y te despides, sabes que dejar de amar es dificil, pero que tu solo estorbas, que habra alguien que lo entendera mejor, que le dara lo que tu como patito feo nunca pudiste y que el asi sera feliz, que importa morir si el otro sera feliz, si te lanzas al fuego el comera...y te despides...nadie lo sabe pero te depides de lo que amaste ,mas que a tu vida...adios, hasta pronto, te amo y porque tu no me amas me voy...esperas que un dia te ame, pero ese dia nu llegara nunca, el sueño fue dulce pero tu lugar es en las pesadillas y debes vivir con eso...

Como decirte eso hermanito, como decirte que esta en uno pararse y limpiarse la cara, no lo hagas por los demas es por ti, es mas grande que el amor propio, es por ti...y la tormenta pasara, y el amor se apaga lento, se consume en su propio hielo, y pasa...si es lindo el recuerdo pero aun asi es corta alas, vuela por ti, vuela llorando pero vuela lejos del dolor...yo se que es dificil, y como no lo va a ser despues de tantos años, pero debes despedirte para siempre, sanar y crecer...porfavor...si el sanar la pena solo es ideal pero no se puede, no algo tan grande...mi niño, se que saldras vivo...como ayudarte a alejar lo feo, como mi bebe, como...

Creeme, todo pasa, y las recaidas vuelven, si me pudieses ver llorar ahora, si pudieses ver cuanto he llorado, lo sabrias bien, pero cada vez vuelven menos y menos fuertes...y ahi que ponerles la cara, llorar lo justo, lavarse la cara y continuar...

como ser humano, no como angel ni demonio, sino como humano, como alguien hecho para esto

Si algo se, por mi experiencia y mis converzaciones con la tammy, too pasa...si uno lo deja pasar

TKM

y hazme caso...si solo pudieses leer esto...

sabado

2007-02-06T10:36:00.000-08:00

bien antigua la reseña pero aun asi linda, buen dia ese para ir donde mis tias...y si era el cumple de mi mami pero yo ya habia hablado con mi fifi sobre eso, de que yo iria donde la joso, y el problema surgio de ellas de ahi aparecio la mala union y conjuncion de planes e ideas...en fin

Y lo pase bien, creo que hace muxo tiempo no lo pasaba tan bien en un carrete donde verdaderamente nu conocia a casi nadie, pero en el fondo eramos too iguales...y estaba ahi cagada de susto porque en verdad la joso y el nelson andarian en su onda, y el oso y el daniel nu daban señales de vida...y taba ahi apartada...tome aire y al agua pato, me acerque unas palabras y oh, encaje, y dios que encanje porque hablamos horas y horas con todos, si ni baile, solo bebia, fumaba y converzaba, de todo un poco y de todo...

y cuando ya no quedo de que hablar o la vejiga te vencio llego la hora del baile interpretativo con el oso, tb exelente momento, incluido el atentado al compu con alcohol...dejar gente, hablar weas, disfrutar el momento y ser feliz con un vodka naranja...bueno varios vodka naranja

y despues solo tabamos los tres, el oso, la tammy y yo, y la bolsa de chitos que aplacaba en parte mi estado ebrio a morir...luego entramos a converzar a la cocina y fue bakan, en verdad la tammy wo fue lejos la sorpresa de la noxe, porque me defendio muxas cosas que yo daba por feas...hablamos de libros, de la u, de la vida...y luego nos fuimos a fumar al patio...a ver el amanecer, los rayitos de sol y too eso...y ahi fue lejos l0 mejor, habremos estado 2 horas converzando, converzando del amor y la usencia de este, y ahi quede feliz, porque descubri que no soy la unica tonta, que fallamos en lo mismo, que existe la mala suerte, que si existe la amistad, que las dudas siempre regresan, que esas tallas si tan, los revoltijos de wata y too eso...fue genial saber que nu eres la unica, que nu tas fallada y que hay alguien que sabe de que hablas...ordenar, limpiar, despedida, partida...llegue a la casa y a dormir

Buen cumple josita de mi life...buen carrete y buena converzacion

TKM primi

Muxo muxo

y de alla soy again, perdi por completo el trauma XD!

y solo correr

2007-01-31T11:23:00.000-08:00

Para variar too de cabeza, tres cuartos de cabeza y medio corazon, confundida no se si estoy, dormida tan poco se, si me dijesen di que eres solo articularia un gran nose...pero que es lo que no se, no se que soy, nose que siento, nose que quiero, nose que temo...pero pasa todo eso aunque nose...

Ausente, dormida, pensando, corriendo, volando lejos, abriendo alas, creando heridas, abriendo ojos, cerrando labios, sellando mis labios con un silencio...silencio perpetuo

Vueltas, alzar caida fugaz, salir corriendo, hacer algo, fregar mi alma, golpear mi rostro...alzar violencia, caida lenta agujas negras, cielo abierto...Dios, mirada, caida, lagrima, silencio, risa, sonrisa, lagrima, sangre, silencio...perdida...perdida

nombres que quiero olvidar, sonrisas que me niego a recordar, labios, voces, olores...recuerdos, memorias muertas, instantes vagos, existencia..impura existencia...

Mareada, caida detenida, firmeza en la voz...almas perdidas, etregas y escondidas...verdad escondida detras de mentiras, verdad escondida tras el corazon...

Despedirme, saludar, una vuelta y cae hacia atras, salir corriendo refugio nocturno...homilia, dulce agonia...

Y estoy asi un manojo de sensaciones, emociones, pensamientos, desiciones...tomar desiciones again, desiciones de que ser y como ser, desiciones importantes, esconder, mostrar, tras poner, saltar el escaparte, soltar las mascaras, velar la risa...soltar las mascaras, dejar de ser niña, perder la inocencia arrebatada hace tantos años...

Desidir que elegir sin tener que elegir, desidir que tomar sin que nada se te ofresca, decidir que comprar antes de llegar al mercado, decidir que no comer antes de envenenar...decidir que provar y que no provar, decidir la caida y como caer...

Decidir lo que no se puede decidir porque depende de mas...confundida, vacia y a la vez llena, con ganas de llorar y no poder hacerlo...de gritar nombres que no puedo gritar, desear cosas que no puedo desear, esperar cosas que ya no puedo esperar...desear sonrisas, manos, vistas...que NO puedo ni debo desear nunca mas en la vida...

ya no mas....

despierta dormida en eterna vigilia...la respuesta es ya no mas...solo querer detener la bulla de ideas en mi cabeza...

El que entienda que entienda bien, y me explique que paso y como va a terminar...

20 maneras de crear decepciones

2007-01-30T16:37:00.000-08:00

manera 1...enterarte por medios externos de que te pelan
manera 2 que alguien que tu no consideras tu amigo te exe cosas feas encima
manera 3 que ese tipo diga cosas feas de ti
manera 4 que segun el te conoce entonces sabe como eres...y asi hasta el 20

Won porfavor, o sea ya, porfa, ahhhhhhhh...maldito javier...o sea ni tan maldito, pero puxas que se cree el muy de andar dando consejos, won ya si paso hace un año y filo la historia ya se termino, pero puxa me senti pasada a llevar asi feamente...

o sea una yo nuncva fui amiga de javier ni aqui ni en mil años, ademas siempre senti que me tenia muxa mala porque yo me acercaba en la mejor onda y el pelmaso me trataba pesimo, y el acercamiento mas cerca puxas fue por la mary y para de contar..si de ese lote mi amigo era el pablo, a el le contaba mis cosas, con el compartia, no con javier...si me dio lo mismo cuando se fue del equipo, nunca tuve su mail, nunca supe donde vivia, nunca supe el curso, no me importo que nu se confirmara o que si, ni me acuerdo si se confirmo, nunca hable mas de dos palaras con el y el muy xuxa cree que me conoce como soy, o sea, won nu me conocias ni me conoceras never never...
asi que pica toy con el, onda won si no conoces a la personas nu puedes anadar diciendo si sirven o no, nu me conoces y punto final...ahhhhhhhhhhhhhhhh...puta que me cago la onda esa cosa, feo pu, feo feo....ademas que yo eternamente de la eternidad e insistido que el me tenia mala, o simplemte con suerte sabia que existia...o sea, nunca le dije nada de mi, nunca...

si toy pica y que, me siento pasada a llevar, herida y pasada a llevar...pero mejor saber esas cosas, mejor saber que por la vida la gente hace esas cosas sin saber nada de ti...y claro mas de mil razones para recontra repetirme que NO debo confiar enla gente, NO debo creer amigos a todo el mundo y NO NO NO ir contra mis apreciasiones iniciales, si lo conoci y caxe mala onda de el...

>_<

Noja insisto por la decepcion de alguien que ni me importaba mayormente

algo que pense

2007-01-29T09:58:00.000-08:00

mmmmmmmmm

solo corriendo escribo esto porque me queda re poco time para salir donde la kota, al final nu estare solita porque va la pao, ah, si es mas linda la cabra de mieshica que me pone entera muy happy, puxas si me llego a sentir mal de haberla tenido tanto time junto a mi y nu haberle prestado toda la atencion que es merecia, si es lejos una de las mejores de ese grupo de amigius que somos

me re encanta su compromiso con nuestras causas perdidas o las que ya daba por perdidas

....sueños y esas cosas...ah... me cargan mis sueños, mas confusas las cosas si son like me, cofundia y retorcia...puxas de nuevo al estado inicial...asi se puede definir en simple palabras todo esto, regreso al estado del comienzo...lo de sebastian al estado inicial, todo al estado inicial...solo pienso y le doy vuelta a las cosas, mi cabeza bulle de mil ideas, mil pensamientos, mil cosas que he de sentar en fiel lugar...pero es un buen estado, ya no me babeo porque ya no quiero babearme, ya no hago cosas porque simplemente no quiero o no las siento...y aun asi nu tengo miedo, no tengo pena, no me siento sola...es magia...es algo superior...

Princesa de albo vestido corre libre...al borde de la caida, donde se abren mil caminos, se abren sus alas...se sienta, respira y mira el amanecer...tranquila y en paz con todos...solo pensando sin temer volar, correr o caminar...es ella, es asi la princesa

La noticia que me dejo plop

2007-01-26T23:16:00.000-08:00

Lo que me dijo janito me dejo lejos mas que muy plop, y es que en verdad no tenia idea y con aquello me siento mas segura de lo que elegi para ser mayor, ahora siento el respaldo de la persona que menos lo pense y me sonrio feliz de hacerlo feliz en la distancia del tiempo, la unica que pudo cumplir el sueño de mi tata...

Segun janito mi tata sergio siempre dijo que el queria tener entre sus filas de hijos un abogado, y calro conociendo a mis tios y su historia personal esta claro que eso era um imposible...y paso el tiempo y la sangre que corria por las venas de sus hijos paso a las de sus nietos...y ahora de entre ellos sale el sueño de la p'ersona que nuse...en verdad recuerdos de mi tata sergio sano no tengo muxos, minimos pero son buenos y auque he de decir que cercania a el lado paterno es solo con mis primos..aun asi me sneti feliz de hacerlo orgulloso, de estudiar para volverme lo que el siempre quizo...
Creo que eso fue lo que busque todos estos dias, y las historias de mi papa se juntan y pegan...plop...sergio jara me ha exo sentir loq ue nadie en la otra familkia pudo, tan normal en ellso la u, pero fue la parte jaar de mi sangre la que me dio lo que queria oir...hacerme sonreir...gracias tata, en verdad mil mil gracias por esas palabras tan lindas que me mandaste con mi primo, si alguien en verdad si aprecia esto del derexo...y si se cumple su sueño...

Dani feliz encuebtra lo que busca

=)

y del modo freack en el dia freack

a la felpa de mi felpa

2007-01-26T20:24:00.000-08:00

Mi hijo, mi guagua,, mi amorcito hermoso...
para quien ha entrado a mi casa sabe lo que es mi pequeño squall en mi vida, quien sabe que no duermo sin el, y que si me quedo en otra casa en mis brazos se mantiene su espacio, que sabe que lo amo y que amo apretarlo y oir que me ama...y aunque es felpa...es felpa de mi felpa...lagrimas de mis lagrimas le dieron vida, mis risas, mis besos, mi sangre...

El Squallito si es mi hijo realmente y es parte esencial de mi vida, muxos dijeron que como podia dormir con el si me lo dio el diego y como soportaba verlo ahi sobre la cama, y si hay que decirlo, es lo unico de esos dias que tiene el honor de aun ser visible por todos y de acompañarme en todo...
Mi squall, en todo momento a sido la luz de mis ojos, la calma en la tormenta, cuantas veces llore abrazada a el...cuantas, por su ausencia, por sus faltas, por mis errores, por la despedida, por alegria, el cole, mis atados, mis caidas, mis castigos..y ahi estaba..con los bracitos extendidos y su carita de bebe, y con el corazon para mama...el unico que no se fue, el unico que no me dejo cuando me hice mierda...
Si el squall fue testigo mudo de mi dolor, de mis gritos, de mis estudios, mis dolores, mi falta de apetito, mi colon, mi neurosis incontrolable, mi peor crisis y el estuvo ahi..todos se fueron y el estuvo...

Y hoy me vio salir de ese estado ihisterico, de ese estado enfermo que significo el final de todo, colapsaron las montañas y el camino de mi mano, y lo abrase antes de la prueba y despues, y en esas tardes eternas de estudio donde no creia en mi donde me caia a cada rato, el estuvo ahi, al partir a la licenciatura esa mañana, al regresar cayada y sola a la casa, al regresar de tantos viajes al jardin del Eden...cayado junto a mi estuvo el...
El Squall es lejos lo mas lindo que me dejo el año pasado porque es el simbolo de dias de magia y luz, de dias de lluvias extensas, de risas con mis niñas, de conversaciones esenciales con la kota, de mi vida...el Squall camino conmigo una vida completa, un mirar al cielo y caer al suelo..un instante del juego de angeles

Mi angelito el Squall, mi compañerito eterno...mi trocito que ya cumplira un año entre mis brazos, y que apesta a mi, no al perfume, sino que a sangre de mama, a lo que me forma y lo forma a el...felpa de mi felpa...

al final somos solo felpa...xD!

Loca...de amor por el osito mas bello, loca por un compañerito de juegos...loca por mi Squall...=)

Esperando dias de luz

2007-01-26T13:19:00.000-08:00

Uhmmm...hoy desperte temprano, gracias aparte a mis perritas por sus ladridos matutinos...pero desperte feliz, ayer fue un buen dia al final de cuentas, y si aunque no todas llegaron las que vinieron marcaron su puntito en mi corazon, la panda...uf, si se que soy bipolar pero ahora andamos tan amigius que plop, nu sep ahorita me cae bien...lalala...para variar soy mala persona pero es lo que soy ahora con ella, amigas, es que fue el concierto, la u, todo, andamos como apoyandonos, o es quizas caxe que ella sera mi compañera los proximos 5 años...en fin , freack

Y la pao, hay si es un xiste y me encanta, creo que dentro del colegio nu se porque nunca la vi como hoy, pero ahora me encanta converzar con ella, es un gran aporte en mi vida, un muy muy buen aporte...exelente que llegara, me encanto

Y la Diana, me reencanata converzar con ella...

Por eso fui happy al verlas ahi, happy al saber que una vez mas mi tarotista se equivoco, como se lo dije a la pao, yo se que se equivoco...y la prueba fue la bipolaridad de info, que si que no...y ya no se cumplio nada mas...

Ahora construyo mi futuro pacito a pacito, lo construyo feliz, aunque a veces me den ganas de salir lejos y correr con ganas, pero estoy feliz de construir mi camino yo sola ahora...y te lo digo abiertamente a ti, ya que se que lo leeras, estoy feliz de que sea mentira lo que me dijeron, porque me da una calma extra, una calma y una sonrisa...

Sonreir, hacer que el cuento valga la pena, de los sueños la ilucion...la ilucion...

El Squall me dice que me ama mientras le enseño a caminar por mi camita, mientras le pongo mi palestina y le prometo el sol y las estrellas...

Que si vuela es Angel, sabores nuevos para ir al Sol...toma mis cinco sentidos descubre un sexto...

Y a Blondie y el Normandie, auque al final solo terminemos siendo amigos...aun asi...me gustas...asi tontonamente, o sino pregunteles a mis amadas

jijiji

aspiro...y la niebla vaila en mi pupila...tal como lo hizo tu cintura sobre la mia...en tiempo q el cigarrillo no akabaria nunk...pero todo se dispersa... todo.. al = q tu cintura al = q la mirada tierna.. q parecia encenderlos mas congelados sentimientos...

Cada vez que te sueño, es un buen sueño

2007-01-22T11:48:00.000-08:00

Otro dia mas que tacho esperando el regreso feliz...escuxo De Saloon todo el dia porque me recuerda a ti, me recuerda tu flog, me recuerda que es tu banda chilena favorita, como la mia es lucybell, como a ti te gusta lucybell a mi me gusta De Saloon...como esa conjuncion que descubrimos en el patio el Sexxx, cuando paramos de bailar y no parabamos de hablar...

Estoy asustada de lo que siento, de mis risas, de mis respiraciones, del sonrojo...estoy asustada de lo que siento por ti...asustada really really asustada...me carga en verdad terminar sintiendo la aprension en el pecho, me carga poque no entiendo bien el porque de todo esto, porque en verdad no lo entiendo..te he visto una vez la noche de navidad, hemos hablado tres veces por msn y dos por telefono y ya tenemos una cita fiasco...y aun asi sigo sintiendo cositas cuando me hablan de ti, me sigo emocionando, me sigo sintiendo una niña con un regalo nuevo...si ayer me hiperventile hablando de ti, y me moria de ganas de contarle a las chiquillas lo del te amo y lo de las citas de plan...moria de ganas de chillar por ti...

Y aun tengo esas ganas...no se controlan, es como el volver a fumar, como el cosquilleo en el paladar y ese deseo animal...asi tenia deseos de gritar que me gustas...SI ME GUSTA SEBASTIAN...me gusta...me gusta muxo...

Anoxe volvi a soñar contigo...de nuevo mis sueños te trajeron a mi cuerpo y a mi mente, estabas ahi junto a mi mirandome, haciendo maldades, felices como en el sueño anterior...como la felicidad de cuando las cosas inician...y soñe contigo, con tu pelo, con tu voz, con tu ser, eras tu pero sin nombre, pero eras tu...tu...

Mienteme, Muerdeme tal vez, golpeame o matame de una vez, pero hazme algo, dame algo de ti, hazme algo que yo pienso en ti, que aun queda algo en mi y duele tanto y hace tanto daño duele tanto estar sin ti...y ni siquiera saber si estas para mi...

Si, cada vez que te sueño es un buen sueño...en el momento, despues puta que me siento weona de soñarte...y culpable

Ojala que los trabajos de tio Camilo en ti surtan algun efecto bueno...ojala, que me carga esto de gustar de alguien y que este no guste de mi, y si lo hace no saberlo!

Y latio de nuevo...

2007-01-21T13:58:00.000-08:00

Uf...se me hacen cosas en la guata y quisiera no sentir esto, me agarra y no me suelta y me corta mis mañas...descubri algo que me hizo sentir luego de tanto tiempo dormida, que me hizo gritar de felicidad, que me hizo desear que los sueños fueron realidad...que esa emocion fuera real, que esos labios si estuvieran contra los mios y que esa risa pura de los dos de verdad tocara mis oidos...

Soñe algo que no soñaba desde meses, soñe y este imbecil latio, grito movio los brazos y se termino de descongelar...y desperte sonrojada, respirando rapido y repitiendo un nombre que se escapaba entre mis labios...se escapaba de manera involuntaria...deseando que el sueño se hiciese realidad...que los dias pasaran y el avion descendiera...verte, pasear, escuxar musica, cobrarte la palabra...y hacer el sueño realidad...

Si, salta por ti, salta por el, salta y grita y se apriete y me alarma..desperto despues de tanto...esta despierto, muy despierto...y con sus reglas que es lo peor...

estoy despierta y es por ti...y lo peor es que no se si tu estas dispuesto a este sueño...nose nose nose...y eso me perturba a morir...nuse y no me gusta no saber la respuesta...no saber si esta cosa que se aprieta tb lo hace en ti, nu saber si quieres tanto como yo jugar un juego y cumplir sueños...da miedo muxo miedo...pero nuse...sigo perdida y este loco sigue llamandote a cada palpitar...si, te llama...si cague, me gustas y muxo!

Mi regalo de navidad como le dije es dia a tu tocayo, mi regalo magnifico, el niñito que ilumino todo al entrar, el bebe que grito te amo de felicidad al saber lo de mi matricula, que me alento...Puta que me gustai weon...puta que me gustay sebastian...puta que me tienes weona pensando en ti

una Flor amarilla

2007-01-11T11:59:00.000-08:00

Y el llegara con un ramo de flores amarillas para mi...y llegara con una sonrisa, con un rose, con un instante puro y suave...puro...y el llegara para mirarse en mis ojos, para tomar mis manos, reir conmigo, suspirar, sentir...y para enseñarme a querer de nuevo...para enseñarme a olvidar el dia en que con lagrimas en los ojos me jure a mi misma nunca mas amar a nadie del modo que lo hice antes, nunca mas regalar mi corazoncito, nunca nunca mas...y llegaras con palabras de miel tomando mis manos y guiandome entre miles de flores amarillas!...

Si ya...me gustaria escribir un nuevo capitulo, y si me he exo la tonta porque antes el tenia novia..y nuse...nu se que onda es el en esta historia, actor secundario...mi terapeuta, esa personita que nu se me produjo un maripozeo en la guata...un maripozeo aca dentro...y hoy de nuevo, bueno, hace un buen tiempo que me pasa eso cada vez que hablo con el, pero el problema es que a la mitad aparecio el brit, y todo stand by, pero el brit cero aporte hasta ahora...

Lanzarme a la piscina...uf...quiero premio por buen comportamiento...bueno ya veremos, ya veremos en que cresta termina todo esto....

...flores amarillas?...maripozas?...arriesgarme?...

si...decidido, SI

Sol pleno, pleno sol

2007-01-04T09:48:00.000-08:00

Uf...hace calor o no es asi...calor de el de verdad... no hay gotitas de lluvia resbalando por las mejillas, ya no hay nubes con nombre de mujer, ni rayos de rabia, de impotencia, de celos...ya no existe nada de eso y me pone feliz, me pone feliz tal como ese dia que desidi ponerlo en el baul de los recuerdos, esa felicidad de saber que lo diste todo y al final no fue toda tu culpa...la otra mano no llego...la felicidad de ser libre para hacer lo que quiera cuando quiera...

A veces me acuerdo de ese dia en el mall con la maco, a veces pienso en esas lagrimas en el paradero de alaska, en los silencios en el metro, en las manos cogidas, en el reflejo de mis ojos en otros ojos...pero aunque da penita se que ya todo eso paso y que existiran otras manos, otros ojos, otros labios, otras flores amarillas, otra oportunidad...y ya no lo digo con el son del picado...sino con el son de la sonrisita tierna...

Si estoy feliz y que, si lo quiero muxo y aun daria mi vida por el y que, si amo a mis amigas aunque sea egoista con ellas, si amo mi vida aunque cada 15 dias quiera acabar con todo, si soy asi y que...se que habra alguien por ahi que me entienda con mis pro y con mis contra...y vendra a buscarme con sus flores amarillas, esta dicho ya es un hecho!! se que es un hecho!

Por eso hay puro Sol, porque se que no estoy solita aunque muxas veces lo senti asi...y aun mas, no tengo que sentirme asi, por el nu debo hacerlo...mi jojo debe verme bien para demostrarle asi que despues de las penitas siempre sale el sol, y que todo se puede arreglar...

Puxas cunato daria para poder acercarme al jorge sin miedo, para poder secar sus lagrimas y sanar su corazon, enseñarle lo que me costo tanto entender...que fue lindo, pero ya paso y siempre vendra algo mejor...las vidas son lienzos en blanco esperando ser pintados, paginas nuevas...Dios como ayudar a mi niñito favorito! como salvarlo de sus penas!
Me muero por un librito que me enseñe a curar penas de amor ajenas, penas de amor de niñitos cerrados en si mismos...penitas de amor hechas por brujas feas y mandonas...sanar la penita de mi hermanito...

creo que hoy le preguntare a mi nino como ayudarlo...bueno, siempre existe un mañana en el cual intentar ayudar!

Pasando navidad

2006-12-25T13:34:00.000-08:00

Y paso, otra navidad mas de mi vida...paso tan distinta y tan igual a las demas que nuse...es raro...too too raro...Puxas tantas cosas distintas y sorprendentes en un año, tantas cosas cual reflejo ante el espejo...espejo...malditos espejos, los odio...

Una navidad con sentido?, pero que es realmente esop...decir denle regalos y comida los pobres, decir gracias señor, no pedir nada, o cenar, pelear toda la cena, ir a misa...sentarse calladamente ante los demas...finjir...navidad con sentido, quimerad de la vida...

Puaj...esops...big big puaj...

Ser como los lirios y no esperar nada que Dios prooveera...Dios te dar la luz, la comida y te vestira...Y si no provee?...

Siempre he oido que es pecado el no entegarse a las manos del señor, pecado, pero porque, nunca te enseñan a mantenerte asi, nunca, nadie te dice, espera: cuando tengas un problema, una falta, un algo, cierra los ojos y entregate al Señor...como se supone entonces que luxaras contra ese pecado...

Si, todos tenemos cosas malas y buenas pero como superarlas...como superarlas si nadie te las indica, como salir del pecado si no tienes idea de que estas pecando...como?...esperar en Dios, esperar que Dios provea, esperar...Esperar que te diga la estas cagando...

Ummm, ya lo asumo solo porque me isiste verlo de frente y aunque odie decirlo en voz alta, si tienes razon en cada una de tus palabras, en cada una...si eso es malo y me habia dado cuenta, pero los demas me decien que no era asi...eso es egoismo cieto, egoismo?... Yo le habia dixo al Alfi que ese era un pecado recurrente en mi...rayos tendre que hablar con el Alfi para buscarle solucion...maldito pecado pegado a mi... maldito egoismo que me encierra...

pidiendo comida, el lado b

2006-12-23T17:13:00.000-08:00

Nunca pense lo desagradable que resultaba estar al otro lado del papel y de las palabras, es feo hacercarse con una sonrisa de oreja a oreja y con un buen animo, extender el papel, dar las buenas tardes con el mejor animo y empezar a desinflarse mientras explicas el motivo del estra ahi y que ellos te miren asi como puaj...feo porque nu es algo para ti sino que para otros, porque te estas dando la paja de sacrificar tu tarde por otros, te estas dando la lata de caminar de tu casa al unimarc pararte con la mejor cara con un papel de ayudenos a ayudar...y estar asi cuatro horas o mas...

Disculpe, Buenas Tardes, Somos de la Parroquia Cristo Resucitado y estamos juntando alimentos no perecibles para las canastas familiares de navidad, si usted nos pudiese cooperar con lo que pueda sea alimento o dinero, le estaremos muy agradecidos.....silencio, las personas corrian al super o te mentian con que ya habian cooperado...bueno no se preocupe, que dios lo bendiga...

Bueno...por lo menos la vale consigui a su aviador, yo me rei muxo, y en el fondo...igual conseguimos dinero y comida n_n

FELIZ NAVIDAD, Bendiciones

lalalala

2006-12-20T18:45:00.000-08:00

Hoy tenia tiempo de sobra, primera vez en meses que si tenia tiempo para lo que fuera, lo que sea, hasta la tontera mas tonta, hasta tarde asi por entero...y justo na que na...nu parece, nu responde, nu me pesca, me botan, desprecian...asi como quien eres casi...y tenia tiempo para todos asi de manera especial y nada de nada...porque?...

Puxas fue una nube que tapa el sol, pero no el sol de siempre, hay nu se...puaj...puxas estoy con los 15 minutos por culpa de los demas...y nu se en verdad para que alego tanto si ya se perdio too too, o sea si too el mundo se apareciera asi como en un sueño ya no me dan ganas de nada porque para que, para que todo, o sea, si no vales nada para que obedecer con una sonrisa para que...mejor too a la punta del cerro, asi nu mas, punta del cerro, monos en la china fritos...

Ni ganas tengo de desvariar asi como bacan...ahhhhhhhhh...hasta toy xata de mi misma, asi xata xata, yo soy la tontona yo soy la fea yo soy...soy la egolatra...creo que te dejare botado por un tiempo para dejar de hablar de mi para aprender a escuxar...pero que escuxar si nadie me va a hablar...toy solita y me da lo mismo el mañana ahora importa el ahora y en ese ahora, en este de ahora toy enoja, enoja con toda la gente que se llena la boca de mentiras, xata de la falsedad y del amor de migajas...quiero que sea mañana y saltarme a la noxe del viernes...y despues al domingo si el sabado no hay nada...y despues a viña...y la pega...quiero bulla porfavor BULLA!!!!!!

Es esto lo que soy?

2006-12-15T07:47:00.000-08:00

La niña camina en el bosque...sola, ella no lo eligio se lo pusieron a la fuerza, desea compañia en el camino pero no sabe si es lo correcto, le dijeron debes hacer esto sola para que oigas claro lo que solo oyes en tempestad...ella no esta segura si ese es el camino que quiere, no sabe lo que quiere, se confunde, arma caminos y rehace unos abandonados hace años...si tenian razon los dioses supremos, el camino debe hacerlo sola y por eso pasan asi las cosas, caminar sola, caerse y pararse sola...la gente solo causaria bullicios innecesarios en una mente confundida como la suya...
La niña cayo de nuevo, le esta pasando seguido, va caminando feliz, relajada sonriente, silbando canciones de luz y de pronto se tropieza sola, ella misma se hace caer, ella misma se bota al suelo...se sienta llora unos segundos se limpia la falda y se "cura" los raspones de las rodillas..pero se cae...y ya esta harta de eso...si solo hubiese alguien que le dijese nu caeras mas y si lo haces yo te ayudare a seguir...

Si, su vida esta rodiada de gente, pero estan realmente ahi...hoy en el bosque profundo se siente un estorbo para los demas...piensa en gente, tonteras segun ella...quiere hacer que sus sueños sean su ilucion pero ni ella lo cree...tiene miedo de nuevo, y eso que el cielo esta despejado y claro...tiene miedo y quiere un abrazo...uno solito, uno de verdad...un cariño...
Nunca penso que se sentiria asi, quizas es la distancia de los que quiere que la hace pedir a alguien...quizas quien sabe...pero es lo mejor estar solita en el bosque por ahora...hasta ordenar la cabeza, hasta llegar al siguiente claro del bosque...llegar...total el que te quiera te dara animos, y ella sabe que lo haran...

Nu se lo que siento y es tonto pu, me siento sola aunque este rodeada de gente, y es solo por segundos...me hace falta algo y me da verguenza desirlo, ma hace falta un toque de amor...pero el Alfi ya me dijo que lo mejor es estar solita durante el proceso, lo hace mas puro, con alguien al lado me pueden confundir mas...bueno, pero si El me quiere me va a buscar siempre, aunque este con algo...es que hasta hay veces que olvido que esta aqui...me siento culpable de sentir esto, de sentir todo esto...no se con que cara reto a la maca si soy un poco mas tonta que ella solo que no lo digo...confiara la gente en mi, nu lo se...ufffffff...no se nada...no se nada de nada, ni siquiera se para que escribo esto...ordenar mi cabeza, gran mentira si no digo realmente lo que pienso y no se porque, porque la caro y la maca me pueden retar?, porque quizas a ese weon de mierda se le puede ocurrir leerlo?, porque si lo leo despues me sentire culpable?..nu nu es eso, o quizas si...o quizas me da miedo algo y aun nu lo enfrento, deberia estar estudiando en vez de estar escribiendo esto, estudiando para forjarme un futuro mas claro y para que todo cobre sentido, me siento traicionada, me siento vendida, me siento usada...me siento mas estupida que antes...AHGGGGGHGGGGGHHHHHHH...no se. ok, no se nada...lalalalala...NADA DE NADA...fin del cuento...porque no puedo ser la niña, hasta ella tiene mas claridad que yo, hasta ella nu es tan bipolar...

No hay que gastar balas en jotes

2006-12-10T14:21:00.000-08:00

Un dia una persona a la que considero muy inteligente me dijo esa frase cuando hable de esperar a alguien...y me dio excelentes razones para reforzar esa frase...las balas del corazon, si esas bonitas, esas que te pone Dios por dentro cuando naces...no hay que gastarlas en jotes, en gente que simplemete nu las merece...Dios te las dio por algo, y por ese algo las debes cuidar, olvidar el pasado y lavarte la cara.
Las balas del corazon son de oro blanco, de plata, de diamante, de sueños y de alegria...en jotes ya nu mas, y eso incluye mensajes, llamadas, msn, too too...balas en jotes nunca mas...y nu solo esos jotes que te botaron y nu se esforzaron, esos flojos que se dieron por vencidos, que acabaron con todo de un golpe, no solo de esos, sino de todos aquellos que nu te aprecian como el angelito que eres...un angelito...los angelitos con sus balas, con sus jotes y con sus sueños...risas, amistad, verdad y amor propio...sueños que hay que realizar

Si lo amas a El debes amar a tu enemigo, a tu amigo, al desconocido y a ti mismo...y aunque duela al jote, pero como hermano, no como jote

Traicion...

2006-12-05T09:48:00.000-08:00

Solo se que me rompiste, solo se que quebraste sueños y confianza, solo se que eres una maldita enamorada, enamorada del dolor, de las mentiras, de hacer daño...porque?, dime porfavor porque fuiste capaz de mentirme y de hacerme creer durante medio segundo que decias la verdad, dime porque me obligaste a creer en ti, creer que te querrias un poco que sea, un segundo en el infinito...mentirosa...que quieres que te diga, felicitaciones amiga por basurearme, gracias por engañarme, por hacer que gastara saliba en ti, por hacer que gastara sangre en ti...dime con que cara vienes y dices que la unica amiga es la que te apoya, dime que amiga seria si te mintiera, si te lleno de iluciones..basta ya, sabes, basta de esconder el sol con un dedo, basta ya...demasiada mierda en mi camino surgida de las dos, y si te tengo cariño y too esops pero estoy enojada y no es de la boca para afuera...querias enojarme? querias lograr lo que nadie logro en años?...si, me diste razones y ahora existe mi rabia...
Traicion a la sangre, traicion a mi sangre, traicion a los sueños, a las promesas, a ese idiota baile, dime para que me mentiste...porque no me dijiste que no podias, para que mentirme...tu sabes que hay una sola cosa en la vida que no perdono...mentiras envueltas en traicion a la sangre...y si, aunque no lo creas puedo controlar lo que siento cuando me castiga lento...para que deje de doler...
Mentiste, engñaste y no sere yo la que te alabare con pompones, no eres valiente, no te quieres...y si...estoy enojada contigo MACARENA no con la CATA, porque ella no me mintio a mi, porque ella no jugo conmigo, ella jugo contigo...y tu jugaste con mi amor hasta pisotearlo, tu jugaste conmigo.

Eso es...anque te duela...tu te buscaste mi enojo,y tu tendras que inventar una manera de remediarlo, y para tu informacion las lagrimas de cristal no limpian sangre

Es todo lo que soy...un recuerdo en el instante

2006-12-01T08:31:00.000-08:00

Hoy me desperte sin tener nada que hacer, el Carmela sigue hai lejano como siempre y yo aqui mirando el techo...detenida en el instante previo, detenida en el recuerdo de la niña corriendo por los pasillos, en las clases, en los sueños...Se acabo el sueño del carmela, de las niñas...Hoy siento que me hicieron crecer de golpe, de un solo golpe...

Hoy estoy aca, con un disfras de pinguino colgado del closet, estoy aca disfrasada de civil, disfrasada...
Pero todo en la vida resulta ser asi...al principio todas las despedidas duelen, pero despues unos aprende a vivir con eso, a vivir con el recuerdo, pero solo asi...

Se acabo y eso es lo especial, se acabo y existira un mañana claro donde espero entrar a la escuela con la kota y la humanista...un mañana soleado

Recuerdos bellos...los de ayer...los de los dos años ...los de primero...los de kinder...
Gracias...es hora de continuar...

Como todas las cosas pasan por lago, esto pasara...y ademas...ya no da pena, da orgullo, da felicidad

Los juegos...los 12 juegos

2006-11-27T16:51:00.000-08:00

Hoy se acabo toda la historia y nu se que hacer, se acabo y nu se que sentir...llorar de pena o gritar de alegria...que hacer...

Hoy di mi ultima prueba en ese carmela querido, el ultimo dibujo de la casa y la familia feliz, el ultimo trozo de cancion que escribire en esas hojas blancas, la ultima prueba de fisica que tirare al tuntun...el carmela...el fin del carmela para mi..
Mis infaltables de corazon...hoy se marco el final de nuestra era, mañana seremos faltables, mañana nu estaremos todas, y el miercoles y los dias que siguen nu valen...Las infaltables son parte del hermoso recuerdo, de las risas, de las manos cogidas, de las lagrimas y los corazones abiertos, de la flora y la bovina, de nuestros profes y de nuestro poleron...el 4H...nuestra historia de amor...de 44 corazones latiendo al mismo pulso y compartiendo sueños y risas...
Moriremos en el recuero o existiremos en la memoria por la eternidad? nus miraremos en el super llenas de canas y de hijos y podremos ver en los ojos de las otras los mismos de antaño, los mismos que vimos dia a dia durante dos años...correremos a abrazarnos o solo nos evitaremos...4H...nuestro mundo privado...

Hoy se que las amo mas que muxo, a todas y a cada una por un motivo especial, hoy se acabo todo y me llena de alegria llegar al final del camino con ustedes, saber que caminaremos juntas, que nos reiremos por ultima vez, que nos querremos como amigas, como amadas, nos querremos por siempre...Las infaltables seguiran...aunque los años pasen y los cuerpos cambien, aunque nu vayamos a la u ya unque vayamos y tengamos hijos y nos casemos y nus vayamos lejos...seguiremos como aquellas que un dia de marzo se sentaron separadas por un muro de prejuicios que hoy lloran calladamente por la amistad, por la inocencia perdida

Es el final del camino, pero el incio de uno muxo mejor...

AL FINAL DE MIL CAMINOS SIEMPRE HABRAN DESVIOS, AL FINAL DE MIL CAMINOS DECIDO TE SIGO

El final del tan amado 4H 2006 Infaltables de corazon...en mi corazon seremos todas infaltales!

Esta soy yo, de nuevo

2006-11-25T13:32:00.000-08:00

Ya Caro, te dare en el gusto y anotare en el blog lo que psa por mi cabeza desde una semana...o un poco menos...lo que me hizo llegar a esta posición con la vida de mi corazon...

Como partir contando una historia que gira sin parar, como contarla bien... partamos por el Jueves y mi salida con mi adorado y nunca bien ponderado Jorge...

Nu se, ver nuestra amistad teniendo en cuenta nuestro pasado es freack, y es perturbante...nu se ver que le importo mas a ese pelmazo que a diego me hizo entrever la realidad que me he negado a ver creyendo que sin verla estaria por fin bien, que finalmente y a todas luces soy historia pasada para Diego Ogass, asi de simple, agua bajo el puente, y yo era la tontona que trataba de mentirse y creer que el me amaria de nuevo cuando los mas seguro es que hace mas de dos meses que yo le diese lo mismo...
Las historias de amor son de a dos, asi de simple, se construyen en la historia de a dos, y hace muxo tiempo que en esa historia solo yo daba amor, y yo no me merecia eso, no, no, no
Nunca me deberia haber merecido ser su segundo plato para cuando no tuviese reunion, ni ser su hombro solo para dormir, sus faltas de confianza, y su falta de comunicacion...nunca me debi merecer que ya no me amase como yo lo hacia con el...
Esops, a eso llegue...no es que el no me meresca y toa esa challa flaite, es que lo que paso fue que se acabo de mi parte el amor porque el lo mato, lo logro, lo mato asi de raiz...
Que hay en el corazon...solo ganas de intentar que esta cosa funcione como amistad y que el se deje de pasar el tonto rollo que cuando lo invito a salir nu es con la intencion de jotearmelo, sino que es con la intencion de hablar de la life...nu se, espero que en su cabezota de alcornoque entre esop...o sino, nuevamente se perdera algo que pudo haber sido lindo por su culpa...

Y si Caro, Jorge y yo somos la prueba de que si se puede ser amigos despues de un punto final...y a eso me dedicare con Ogass
....
La vida continua...y yo continuo con ella...feliz...o intentando ser feliz

AMANDO DE NUEVO, PORQUE EL ME AMA Y NO ME QUIERE VER LLORAR

Esas cosas freacks de la life

2006-11-24T12:54:00.000-08:00

Ha nacido hoy la Dani que dormida estuvo...intentara no llorar mas por amor, intentara vivir, VIVIRA...asi sea lo ultimo que haga vivira por siempre...al final de mil caminos...al final de este camino decido, y ya decidi, decidi por mi...me salvare y me esforzare solo por mi...
Amor agape al final hasta el final, pero seguire con mi vida, asi de simple, dos meses es muxo tiempo para aguantar malos tratos...

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Nanda los caminos se parecen aunque trasen sendas distintas...asi es la vida y asi somos nosotras, con suertes raras jajajajaja...abra que sostener en el cajon y pescar con la otra mano...asi es la vida

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Puxas quiero que me regaloneen..sips, ok, nu se, mis papis, mi sis, mi mano, mis primas, mis amigas, mis amigos, el calvo..ahi nu se que hare con tanto tiempo libre

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Queda poquito muy poquito y sere ex carmeliana...ya no tengo miedo, alguien que me ama me quito todos los temores...vuelvo a ser una con el...y eso es bueno

Quiero ser princesa y tener mi principe azul, quiero ser joven por la eternidad, quiero estar rodeada de amor, quiero vivir hasta caer por el cansancio...quiero otra oportunidad, sea lo que sea que eso signifique a la hora que signifique...quiero VIVIR

Un buen dia el de hoy

2006-11-22T14:50:00.000-08:00

Hoy fue un buen dia...bueno eso creo hasta ahora...me desperte a la hora y me levante tarde, para variar, me dejo el tran justo cuando cruce la calle pero altiro llego el nuevo WIIIIIIIIII...se demoro lo normal y llegue al metro a la tipica hora...la maca me planto asi como si fuera yo toda una planta enredadera, y me fui con ogass al cole...me llamo la caro, salimos a estudiar, le hice la prueba, hice el ensayo, me dormi, comi chocolate, hable con mis amigas, fui donde la lolo, me derreti en el tran y llegando a la panaderia estaba mi madre que me trajo a la casa...Dia obeso, asi bien redondo!

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Ya no quiero ser princesa porque son solteronas, quiero ser una rosa roja...si, de esas que se regalan a la persona amada, quiero ser una rosa roja asi bien roja y bien bella, bien amada y bien cuidada...asi acariciada, asi visitada, asi llamada y convidada a vivir...asi una rosa hermosa..asi quiero ser!...ser una rosa del jardin del Eden, ser una rosa elegida...quiero ser la elegida de entre las demas, quiero ser preferida ante la rosa oscura y gorda y "feliz"...quiero ser elegida...quiero ser...

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Aun pienso en el deseo, en el milagro, en las rozas del jardín, en la madre que te ve llorar todas las noches en sus faldas, en el amado que te observa sufrir el amor no correspondido...el puede hacer los sueños realidad, el me ama y yo lo se, porque simplemente nu me permite resibir el amor que espero y sueño del hombre terrenal?...
La paz aun se extiende en mi cabeza y en mi cuerpo, aunque a veces se me retuerse todo ante la idea de que el reloj ya se come los segundos, tengo miedo y no se como decirlo, tengo miedo de no verte mas, tengo miedo de que tu no me quieras ver mas, tengo tanto miedo de que ni siquiera como amiga me quieras a tu lado...si es asi, podrias decirme ya no mas...ya no quiero ilucionarme ni asustarme mas...los segundos se van y se que esta sera tu despedida porque tu no me quieres mas en tu vida...

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Se acerca el final de los 12 juegos...la cancion que escuche un dia en septimo y que me sente a escuchar se cierra...los juegos, los 12 juegos...no quiero sobrar en el mundo, no quiero que mis privaciones no sirvan de nada...tengo miedo, pero a la vez cuento los segundos que faltan para oir mi nombre subir y resibir el cartoncito..ser libre...Unanse al baile de los que sobran... me llego cuando chica esa cancion, me hizo tomar conciencia de mi realidad...los 12 juegos es un palacio...ahora empieza la realidad...

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Preparandose a vivir, estoy contando los segundos para despertar...a golpes Dios mio me hare despertar...le di tiempo y espere...le amo pero dejare al amor esperando y a mi vida caminando...Nu soy fea y lo se, no soy tonta y lo se, soy pesada y lo se, soy histerica y lo se, y amo y lo se...No volvere a arriesgar mi alma en vano, no volvere a llorar mas por tonteras, aprendere a crear un plan y entregar solo una muestra de amor de "pareja", el unico amor de verdad sera el de amistad...hasta que mi amor especial deje de tener nombre de hombre...
Asi que a despertar se llama el plan...parroquia, josito, natty, amigas, nui, pia...hay veremos ... a despertar señores a despertar!...aunque por dentro duerma hasta la eternidad

caminando entre copas de cristal

2006-11-21T11:56:00.000-08:00

Si una mañna me despertara y un hada me visitara y me dijese que desease algo que ella lo haria realidad decearia lo imposile, el sueño dorado, decearia lo que me quita el sueño...seria tan facil decirlo a la cara, si Hada, esto es lo que quiero este dia y varios mas, este es mi deseo del alma...Si se cumpliera...uffffff...Dios, si se cumpliera como seria feliz...

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Hoy lo supe, supe lo que quiero hacer con mi vida y perdonenme todas aquellas personas que me apoyan para el sueño dorado pero mejor no, nu se, quizas pueda hacer mas como mi nueva desicion...Enfermeria! en la chile!
Si ya esta desidido, por eso luchare estos dias que quedan, por ser de una buena vez una alumna de la escuela de medicina estudiando enfermeria en la chile...seria lindo, trabajar en un hospital, dedicarme a la salud y tratar el alma...Dios, como fui tan ciega para no verlo y solo cegarme por las ansias del dinero y la posicion social, enfermeria era lo mio...y sera lo mio...y digase unicamente enfermeria en la chile!!!...ahhhhhhh, no hayo la hora de dar la condenada prueba e inscribirme en la carrera, y ser compañera de la humanista y de la Kota...que emocion, estudiar lo que quiero con la gente que quiero, un sueño!

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Kota...Mas Fea la mina, jajajajaja, si por lo menos fuera linda, osea, gorda, negra y fea jajajajajaa...hablo la picada...esops tu caxai...ahi que conseguirse a la gente para la lista negra 2006...pendex Teman

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Por algo fui a clases, bacan la grabacion de la tarea de ingles, toda la mañna en el patio de la virgen con mis fotos emos...jajajajja...hable con la kota pero no asi really really, hablamos y eso es algo...intente decir lo que siento mas adentro y lo dije a mi manera, si, soy un ser humano muy ezpezial y cuando me retraigo me retraigo completa incluida la gente que quiero... o los trato mal y los ofendo o los olvido...creo que lo mejor es hacer como si no existieran, porque por lo menos no mate el amor...se lo dije, espero que alla entendido mi idioma de pies descalzos y sucios...

ahhhhhhhh...la vida...Dios mio...las vueltas de la vida...

Nu se pasa algo raro, nu tenu miedo y eso es raro...un poco de angustia pero cero miedo, que paso?, quizas mis hormonas se regularon, quizas mi corazon se empezo a mentir de nuevo, quizas aprendi a escribir mi camino, quizas aprendi que de algo malo siempre sale algo bueno, quizas recorde mi mentira del amor, quizas me paso rollos again...quizas me deje caer con los ojos cerrados, quizas empeze a confiar con fe en el señor...quizas mañana sera un buen dia para ser daniela...quizas, solo un mundo de quizas

Ansiosa por crecer y aprender cosas nuevas...LA VIDA ES UN CAMINO ABIERTO Y AMABLE PARA MI!!!!!!!!!!!!!!!

El despertar de la prinecesa

2006-11-20T17:01:00.000-08:00

Un dia soñe con princesas, con sus majestuosos trajes blancos como debutantes, soñe con principes, soñe con besos de cristal...una noche soñe que las princesas eran rosas echas capullos en el invierno, esperando el rayo de sol que las abriera de par en par...esperando, aguardando...soñe con la magia del encuentro del instante en que el principe enmascarado llegase al jardin, y elijiera de entre todas una, la que mas le gustara...que elijiera incluso aquella ya fea y marchita, usada y pisoteada, aquella doblada por el frio y manachada por la lluvia...que elijiera...

Quiero ser una rosa y ser elejida de entre todas, brillar con luz especial, tener petalos hermosos, tener un tallo firme...sueño a diario con ser rosa...con ser maripoza...con ser princesa...con ser...

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Dia raro el de hoy, partiendo por el hecho de que desperte a las cinco de la mañana asi muy mal con insomnio y que por muxo tirar al squall de la pata y girarme en la cama nada de nada...el cole ahi nu mas, me gusto lo que me pidio la vicky aunque es una prueba que nu se si podre pasar...historia toy frita, necesito el 7 si o si, fuerte pensar que solo historia me puede salvar...preu, bacan, cada dia adoro mas a la seño brenda es mas linda ella, y sus consejos me llegan caleta y me hacen dudar aun mas, aunque suene mongo es una de las pocas personas que estoy dispuesta a escuchar cuando se trata de un corazon herido... La caminata con la Caro tuvo buena, extrañaba eso de jugar a mi manera de ser inmortales...

Mañana dia freack, ni se para que voy a clases, pero algo muy dentro me lo pide, algo que nu se explicar...nunca se explicar nada a todo esto.

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A veces olvido lo magico que puede ser el brazo del hombre amado...lo olvido como tonta que soy...si se nota que solo buscaba esa calma...apoyar la cabeza en tu hombro y dejar escapar silenciosas lagrimas ante silenciosos ojos...tus historias, tus niñerias desde que tengo uso de razon, son una buena medicina...te quiero hermanito!

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Lagrimas del alma...dani con hormonas alteradas espero y no la despedida de mi corazon...aun lo siento protegido, aun me siento segura...aun me rio como tonta por una tontera...tonteras nu mas...mis tonteras que me matan lento...lagrimas y algo que se anuda en mi garganta hasta detener la respiracion...

O quizas mi deglucion...la Caro puede tener razon, se enfermo mi cuerpo hace dos meses...yo digo que solito se quiere matar y que por muxo que luche el se quiere ir...hoy sin hambre...asco al comer...es eso o puta que toy caga xD!

15 kilos menos...amenazas de come ante mis ojos...amenazas del nutricionista...tenu cuco...nu me quiero morir de amor...nu puedo estar tan caga

porque?

2006-11-18T15:41:00.000-08:00

Porque soy tan tonta? porque el corazon no entiende lo que la cabeza le repite todo el dia...porque?

Es que es tontera heavy, la sonrisa se vuela la felicidad de vacaciones, el buen animo todo por el suelo...letras de nuevo...nunca pense que las letras pudiesen herir como navajas afiladas, nunca, es que yo soy la tonta, la que cree que se puede escribir una historia de nuevo, la que cree que si ella siente calma el tambien lo sentira, la que olvida que no es amada, la que olvida que es odiada, la que olvida que comparten con ella por lastima enfermiza, por ser suicida, por ser estupida, por creer...Ya no quiero creer mas, ya no quiero amar mas, ya no quiero sentir a mi corazon diciendo ten valor...ya no quiero herir mas mi ser...pero como hacerlo si es eso lo que me mantiene en pie?...amar no a la persona con quien comparti meses de mi vida, sino que amar a la persona que conoci en estos dos meses, si, a esa persona que me tiene lastima, si a esa persona que me odia, si, a esa persona que le asqueo...pero dios como lo amo...dios como mi corazon se acelera cuando lo veo, como me rio como estupida, como me entristesco cuando no esta...y como sera el de feliz cuando yo no estoy...no se que hacer...la cabeza dice algo y el corazon dice otra cosa...a quien creer?...a quien obedecer?...seguir como ahora amando en silencio a ese amigo tan lindo?...seguir amando en silencio a ese amigo que es amado por otra, por otra a quien el amor si le correspondera tarde o temprano...?

Prefiero no pensar mas, prefiero no sentir mas...prefiero hacer como que las palaras no existen...prefiero hacer como si nada existiese...prefiero creer en la promesa de la diana...creer en los milagros...creer en algo mas alla...

La sonrisa qeu no se puede esconder

2006-11-16T11:12:00.000-08:00

Se sienta, es temprano, muy temprano. Da vuelta la muñeca y mira su reloj...temprano...observa a la gente pasar, revolotear a su lado mudos a lo que siente, ciegos a sus ojos desesperados...temprano...vuelve a mirar el reloj, solo han pasado tres minutos, los nervios la invaden segundo a segundo, asi muy muy lento. Mira a la gente nueva a su alrededor, a las niñas que felices van a clases, a los adultos que serios y apurados ganan tiempo avanzando por atajos, piensa, siente , escucha a su corazon...es mejor disfrutar del camino largo, hacerlo lento, disfrutar el momento...porque comerse todo de un solo bocado? para que apresurar todo?...temprano...cinco minutos esperando...Una madre y su niñita pequeña, le recuerdan a su madre y sus paseos en metro, el como le gustaba recorrer la ciudad por ese mundo subterraneo magico, como le gustaba caminar de sus mano, sentir ese abrazo...temprano...van siete minutos esperando...Un grupo de amigas riendo felices llenas de esa alegria y seguridad que les da el saber que el mundo es de ellas...temprano...diez minutos esperando...siente algo dentro, el estomago se aprieta en un instante, todo se acelera, el tiempo fluye rapido, alza la vista y viene ahi, se levanta sonrie, que gusto le da verlo...temprano...cruza, se miran, ella sabe que el sabe, ella sabe que el no quiere, ella sabe que lo hace por no verla sufrir, ella sabe que es patetica al hacer eso, ella sabe que lo ama aun aunque intente dejar de hacerlo, ella sabe todo eso y muxo mas, ella sabe...temprano...un beso en la mejilla y lo siente, la sonrisa es incontrolable porque la felicidad de caminar a su lado tambien lo es, la felicidad de saber que puede resultar como no, la felicidad de saber que en la oscuridad los dedos aun se rozan...temprano...para que adelantar el tiempo?...temprano...esta feliz y lo sabe, se le debe notar, se le debe notar todo lo que siente ya que a el es el unico a quien no puede mentirle...temprano...se miran, ella se rie y le dan ganas de abrazarlo, se muerde el labio, es muy temprano...Temprano...todo a su tiempo, todo a su curso, solo ser la bolsa que lleva el viento...Temprano...Al final quizas no es porque es muy temprano...

y si me miente??

2006-11-14T15:37:00.000-08:00

El corazon se aprieta en un instante, se paraliza de un golpe...los ojos vagan, en fin todo vaga...el instante es increible, maravilloso, digno de una pelicula...todo, todo besho y deleitable...silencio, todo fue un sueño, un endemoniado sueño

Sueños, reflejos de los deceos del inconsciente y del consciente...me gustaria que fueran premonitorios, mas no es mi suerte...una suerte...

Nuevo dia...me rei como nunca y pense en eso, cierro los ojos y veo destellos de imagenes que me recuerdan tu nombre...como se supone que té olvide si te veo en todas partes, si te oigo, si te sueño...paresco desquiciada, hasta a mi me da miedo...

En un lugar cualquiera en un momento cualquiera veo tu rostro, me detengo incredula y reacciono de golpe...solo es viento y mas aire...

La sensacion me acompaña y es del corazon, la cabeza intenta explicarle que no, es no, pero el no oye, lo sabe, sabe algo que yo no...sere perceptiva acaso o solo soy la tonta ilucionada...Con los otros fue distinto lo que senti, contigo el corazon se aprieta y grita un momento mas de clemencia, no me saques de ti...

Es solo una loca obsecion? es que me odias? es que...es que nada...la hora pasa y El me llama, debo partir a llorar entre sus brazos y pedirle con los ojos cerrados que el sueño sea realidad...la mejor manera de amar

...Solo es una obsesion que debo extirpar...??

Aprendiendo a amar en tres simples pasos

2006-11-13T14:04:00.000-08:00

Auxilio...eso te parece una frase conocida, un grito en el vacio de la noche fria...Auxilio, un grito desgarrado que no produce ni un rumor entre las hojas, pero si en tu corazon...Auxilio, y me tiendes tu mano bajo la lluvia de verano y me alzas del suelo de un solo intento...Auxilio, el silencio se ha instalado tus manos me han salvado y en tu pecho encuentro la salvacion, la esperanza de volver a dormir un dia, la esperanza de allar el amor...aunque sea en otras manos por las que ya he pasado, pero la esperanza de que un dia saldra el Sol...

Hoy me hiciste sentir asi al caminar contigo por parque, al quedarnos en el paradero simplemente charlando, en un principio mi intencion no era decirte eso, simplemente me salio del alma, abri la boca y ahi estaban las palabras, lo que me asustaba, lo que me impide aun ser yo...Estaban ahi muy dentro junto con el sentimiento dormido, tantos años dormido...
Es verdad junto a ti me siento comoda, junto a ellas estoy comoda, no hay mentiras, no hay nada...solo risas...pero hace miedo muy dentro, nu se porque, tal vez es miedo al que diran si un dia me ven contigo o si un dia nos ven almorzando juntas...me da cosa porque siento que todas veran que algo se quebro muy dentro y que para variar busque refugio en ustedes...refugio, que triste suena eso porque no es lo que busco...Lo que busco es amor, del verdadero, del real, del que te alza lejos y te pone de manera especial...ese que teniamos antes, cuando eramos las cuatro... y aunque el tiempo nos aleje y aunque cambiemos por dentro y por fuera para mi siempre seremos las cuatro y las que se quieren sumar...quieres resibirme en tu corazon? quieres amarme como yo te amo a ti? quieres acompañarme en este caminar? quieres ser esa persona con quien reir y con quien soñar?...Quieren ser ustedes por quienes me decidi a luxar las que me acompañen?...si es asi diganlo...si es asi gritenlo...si es asi unicamente respondan mis abrazos, a mi mano buscando la suya, a mis ojos mirando los suyos...o simplemente al segundo eterno que viviremos, lo juro

Por amor una hace tonteras, por amor siempre vuelves al comienzo...Las mismas de esa mañana de marzo seran las que terminaran...

Un dia semi normal

2006-11-10T15:24:00.000-08:00

Hoy pense algo mientras iba al colegio atrasada a eso de las nueve echada en el suelo del tran, pense muxo para calmar mis nervios, pense y aclare mi mente y tome desiciones que espero me lleven a un buen lugar...
Solo una muestra, y ayer empece...
Es hora de decir te amo, aunque sea por msn, aunque sea por telefono, aunque sea con un cucurucho en la cabeza...Decir te quiero, decir te necesito, decir tengo un sueño, tengo un deseo para los dos...Hablar con palabras del alma, hablar sin tapujos y sin mascaras...como debe ser...con todos los que deben ser

Y aunque pase una verguenza al pedir el favor del amor, aunque me ponga roja y me rechasen y se burlen de mi...aunque pase eso me arriesgare y lo pedire...a todas y todos los que amo y a los que quiero seguir amando

Y claro vivir un dia a la vez, un paso a la vez...Vivir el dia a dia colmado de AMOR

A mis amigas, a las que invitare a mis planes perversos, a mis helados, a las casas que ire... A la gente que voy a a elegir y por quienes voy a luchar hasta la tontera

Al final de mil caminos decido,te sigo

2006-11-09T19:48:00.000-08:00

Que decidir? que es mi vida? que soy yo?

...Odio la edad que tengo, odio ser lo que soy, odio tener que crecer, odio alejarme de todo, odio enojarme por todo, odio no saber hablar, odio sentir y no decir, odio decir sin sentir, odio las mentiras, odio la falsedad, odio las obras de teatro, odio el amor falso, odio el egoismo, odio mi falta de felicidad, odio mis mascaras, odio mis mentiras, odio el tiempo, odio mis heridas, odio mis traumas, odio ser mimada, odio ser cobarde, odio la muerte, odio la oscuridad, odio el silencio, odio...odio tantas cosas que pierdo la cuenta...y hasta hay veces que me odio a mi...

Sueño...con despertar un dia y ser mayor, tener la casita de providencia en Los Leones con Bilbao, con tener los niños del sueño, con detener el tiempo, con ser alguien, con cambiar el mundo, con la persona correcta que me ame de la manera correcta, con la vida correcta, con el porshe correcto y los perros correctos...suueño con vivir el sueño infantil...sueño con acostarme a mirar nubes en el forestal, con vivir el instante, con sonreir de verdad, con el fin de los odios y de los achaques, con peliculas eternas en el cine, con algodones de dulce, con helados de mil sabores, con paseos por barrios antiguos...SUEÑO CON SER FELIZ UN INSTANTE ETERNO...

Sueños, nada mas que sueños...envueltos en pesadillas

El instante de caer al suelo y mirar el cielo

2006-11-07T07:55:00.000-08:00

Aca estoy intentando resucitar, el dolor no pasa, pero prefiero no verlo mas, prefiero no sentir ni pensar mas en lo que paso, una laguna sera cubierta de petalos rojos, cuierta de mierda escupida de mi seno...
Ahi estoy yo, la otra, la que murio esta tendida boca arriba con el pecho reventado, con el corazon destrozado, con el alma fragmentada, sus ojos ya no lloran, se secaron, lloraron agua y sangre, sangre de verdad...La miro estar como una muñeca herida, despedazada por los animales del bosque de la noche, quiero tocarla, ver si esta bien, si hay esperanzas de que despierte, pero ya nada queda de ella ni de mi yo anterior...Me miro contra la luz de la luna...estoy cansada...quiero dormir

Abro los ojos de par en par, la luz del sol me da en el rostro...no estoy sola, los escucho llamarme y pedirme que me levante, ya es hora...Si es cierto no puedo mas con el dolor, pero debo hacerlo por mi, continuar por mi...y dejarlo ser feliz con ella, si algo queda en mi corazon de amor por el debo dejarlo partir con su nuevo amor...y sostener la sonrisa aunque caiga en mil pedazos, por que al caer mil manos me sostendran y me diran que todo puede cambiar...No estoy sola, tengo a mis niñas, tengo la parroquia, tengo al trio, tengo la pastoral, el colegio, mis amigas...y te tengo a ti que me dices que aun no es la hora de dormir y no despertar jamas...

Si, la herida se demorar en cerrar, pero yo soy la nueva, la que sobrevivio...y si cierro los ojos, cierro mi boca y cierro mi mente a no pensar en que quizas la he visto, en que quizas he visto sus ojos, que he escuchado su voz, que he visto sus labios...tal vez podre seguir, no tal vez...Yo lo hare, y seguire aunque caiga una y mil veces...aunque aun sienta algo adentro, aunque la esperanza no se diluye por completo...Seguire adelante como una niña pequeña que aprende a caminar...Me pondre de pie y lo intentare...

Por mi lo intentare...

Una nueva yo se levanta del fango, sin olvidar lo lindo que paso...sin olvidar que fuiste tu quien me salvo la ultima vez...pero esta vez me salvare sola, lo hare POR MI...solo por mi

Hoy he muerto

2006-11-05T11:44:00.000-08:00

Aqui yase frente a un computador la Dani que todos conocieron, yase muerta y fria, tiritando de dolor.
Murio de una estocada directa al corazon, se desangro de golpe ya que el golpe fue certero y cumplio con crecees el objetivo del agresor...matarla para siempre...
Aqui yase, blanca como la nieve, y con los ojos inyectados de sangre...
Yase con el pecho abierto, con el corazon destrozado, sin voz, sin manos...Como una muñeca maltrecha...Yase por fin MUERTA

Daniela Jara Soto
18 de Junio 1988- 5 de Noviembre 2006

Algo que me recuerda...y me hace llorar

2006-11-02T17:19:00.000-08:00

Casualidad, Miranda

Busco más decir algo nuevo de mí alguna frases que conforman en una historia que se graba en tu memoria como te grabaste tú,en mí.
Tu presencia ya vez,condiciona mi actuar acelerando mis latidos y mis pasos reprimiendo los abrazos que otra veces yo te dia tí.
Preferiría ser un poco más,poco mas duro para soportar,tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,nunca más.
Se que no lo crees,o tal vez no has podido ver lo pero tambien he sufrido mucho al dejarte me he sentido miserable pero se que fue mejor,así.
Nada tuvo que ver,el haber conosido a alguien porque tu luz en mi ya no se reflejaba y en tus ojos no encontraba lo que a mí me enamoró,de tí.
Preferiría ser un poco más,poco mas duro para soportar,tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,nunca más.
Sin embargote veo y me provocas ganas de escaparme ahora contigo y estar juntos una vez mas.
Llevame esta noche como antes olvidemos nos de lo que ayer nos separó.
Puede ver que lo que estás pidiendo es exácta la cosa que yo quiero hacer Puede ser que este encuentro casual nos lleve a dormir juntos por ultima vez
El reloj se detiene cuando tus palabras me alcanzany entonces mis pies se levantan no me cuido y me ilusionare otra vez.

Por que nu son asi las cosas? porque nu existe una ultima posibilidad? para que se ahora mis errores cuando todo ya paso? Porque mi corazon sangra, grita y llora por el dolor?

Primer paso para olvidar de verdad

2006-11-02T17:06:00.000-08:00

Creo que un dia me decido y al siguiente me acobardo, creo que hay segundos que ya no sufro y hay otros donde caigo ondo y quiero morir de golpe, hay veces que ya no quiero sufrir por esperar y otras en que solo esa espera me permite continuar...mentirme una vez mas, fingir que nada esta mal, que yo estoy bien, que no quiero caer, que aun puede suceder lod el golpe en la cabeza, el milagro que tanto imploro...otros como hoy, es como una desicion, olvidalo, dejalo ir, ya no merece que llores mas por el...

Por que el ya no te ama, ya no te quiere, ya no le importas, porque si en algun momento te amo nu hubiera inventado esa escusa del error, porque amar es perdonar y el no fue capaz, porque ya nada era igual...Porque ya nu te saluda por msn, ni te llama, ni nada, ni un gesto, ni una sonrisa, ni una caricia, ni un abrazo fingido, nada de nada, porque el se llevo de golpe todos tus sueños, todas tus risas toda la felicidad y las esperanzas...porque aniquilo el amor, tu amor, lo sagrado, lo inmortal...porque te cambiara el dia de hoy o el de mañana por una mejor, por una de verdad, por una que pagarias por ser, aunque sea un instante...Lo amo, y eso es lo peor del mundo...Amar y no se correspondida...Amar y tratar de olvidar, peo realmente no quere olvidar........
Por favor que cabe esto ya...mejor no...quizas todo puede cambiar.......

El camino que me niego a seguir

2006-11-01T10:57:00.000-08:00

Creo que a veces peco de estupida, de confiada,de esperanzada...Si hay que decirlo, el dolor se agranda cada dia mas y aunque intento ser como el y olvidar lo que un dia fui, no puedo, y no se si es que realmente no puedo o es que no quiero...
El otro dia estuve a a punto de tomar la desicion, soltar la rienda y alejarme para siempre, tirar las esperanzas a la basura y seguir...pedi la señal, la señal del sueño, de la llamada...y existio...soñe, quieralo o no, con que el camino se resolvia y que me volvias a encontrar...Hoy no se si esa esperanza pueda llegar a ser real, lo mas seguro es que ya me olvido, que encontro a alguien mejor que yo, mas linda, mas calmada, mas para el...y yo me quedare aca, llorando y aguardando un futuro que no llegara...Da pena saberlo, tu continuas y yo me estanco...me estanco en mi egoismo y en este estupido sentimiento llamado AMOR.

...NO...

2006-10-18T11:45:00.000-07:00

Las nubes se cuajan sore su cabeza, la sombra que proyectan sobre la acera hace ver todo mas gris, todos los colores resaltan mas, dentro de su corazon ella tambien cree resaltar en ese cuadro cromatico, lo cree y lo espera...Sus manos se mueven por el abrigo intentando oredenarlo para que se vea mejor, ordena el jumper que cae como una campana desde sus caderas hasta sobresalir tan solo unos centimetros bajo el abrigo, ordena los tirantes de la mochila para que hasta ellos se vean lindos, piensa en ella, intenta arreglar su cabello por instinto, oredenando las puntas y dejando en perfecta posicion la cinta rosa...Cree que por fin ha conseguido la tan ansiada imagen de muñeca, de niña, se sonrie satisfecha... Una gota cae en su mejilla como si el cielo se preparara a llorar sus penas, se cierra un poco el abrigo casi por instinto ya que el aire calido del otoño la protege...otra gota y luego otra...la gente la mira extrañada, caen las gotas de lluvia a su alrededor y ella continua caminando jugando con el paraguas cerrado entre sus manos, se sonrie, los dias asi la ponen de buenas...Se sienta en un banco de plaza en silencio, ha pasado casi una hora desde que salio del colegio, saca un cigarrillo nada mas que para completar la imagen, realmente el olor le molesta, un poco, pero la imagen debe ser fantastica, como una fotografia...Ha parado de llover, su pelo esta humedo y el cigarrillo ya se consumio, vuelve a mirar el reloj, deberia hirce a estado media hora esperando, pero y si ahora sale y si no la plantó...Se toma el antebrazo con cuidado, el roce de la tela le dolio, sabe que la herida esta abierta aun y que lo que hizo ayer estuvo mal, pero no vio ninguna razon de no hacerlo, estaba ahogada, se sentia mal...queria morir...Una hora ya, salen varios y ninguno es el, ninguno es el que espera...Una hora y diez, deberia irme, se pone de pie se arregla la mochila, se abre la puerta sus ojos chispean de emocion...se apagan no era el...Una hora y treinta esperando...Saca las monedas y el pase del bolsillo, sabe que la micro sube a unas calles de ahi, sabe que la van arretar, sabe que el no la quiere, que ella se disfraza de muñeca para olvidar el dolor, lo sabe todo y cree no importarle...El cielo esta cuajado de nubes grises, una gota cae en su mejilla, el paraguas en sus manos, la acera gris, las hojas castañas tapizan el suelo y suenan cada vez que las pisa...Quiere llorar por ser tan credula, quiere llorar porque el no la quiere y solo juega con ella, quiere llorar porque no puede parar de mentirse asi misma ...sus ojos se ponene llorosos y otra gota cae en su mejilla...se detiene, se limpia la cara e inhala con fuerza...El aire calido del otoño la proteje, los colores la acompañan...la calman...La imagen es la misma de antes, nada cambio, solo los actores...solo el corazon no olvido...Y no olvidara jamás

Solo cuento esto por que la imagen caminando es linda, parece una muñeca rota, o una rosa roja bajo la lluvia

vagando en el Carmela

2006-10-13T06:30:00.000-07:00

Uta...termine mi prueba que igual fue cero aporte, me carga recordar detalles mongos pero que mas da asi es la vida...Ma encontre con la chika, con ella toy ahora,de vaga, esperando a que salgan todas las mongas de la prueba y podamos unirnos al paro...A veces me carga la pendejosidad de mis compañeras de curso, me carga esa cosa de pensar solo en una y nunca en el otro, es egoismo y del malo. Me dio lata pu, porque llegan alegando que esto no sirve de nada cuando servira de muxo, alegando por su famosilla PSU, alegando porque las niñas pequeñas se van a unir...cero aporte nu mas...lo que me da lata es que me pusieron de malas siendo que yo venia con el mejor humor del dia, de malas y por nada por que en el fondo de mi corazon gente tan egoista y HUECA no valen nada...Hay veces que agradesco que el destino no me dejara envenenar por ese yosismo...
Otra cosa. Sorry, revise mi msn y no guardo las conversasciones, si no me dices nunca sabre que era lo que debia escribir para completar la oración.

...Cuando menos lo esperas una mano te muestra un nuevo camino...

Gracias pequeña, me subiste el animo...Todo se puede lograr, solo hay que mantener las esperanzas por delante

OS AMO

El vertigo de una nueva caida

2006-10-11T14:00:00.000-07:00

Una niña pequeña corre por el bosque, atrapada en su propia mente que da vueltas sin parar arremetiendo con recuerdos, olores y sensaciones que ella preferiria no recordar cuando esta sola bajo la lluvia...la calidez de dos manos llendo a su encuentro, la calidez de los brazos protectores de mamá, la calma del cuento de hadas y princesas que le leian para dormir, la suavidad de los labios depositandose en su frente, su pelo deslizandose por sus dedos...El truemo a la distancia la saca de sus sueños y la trae una vez mas a al realidad, esta sola en medio del bosque, con el rumbo perdido, con el cuerpo herido y con la lluvia calandose por sus huesos...En que momento huyó, ni ella misma lo sabe, lo ultimo que recuerda antes del bosque y el vacio en el estomago fue el baile de mascaras y el hermoso vestido blanco volviendose escarlata...Si, es cierto, ella estaba enferma y era de esperar que el baile la agotara, pero no tan rapido ni repentino, no cuando todo parecia mejorar...La mascara de princesa estaba en su lugar, con su tez blanca y sus labios carmesi, el vestido cual espejo del alma resplandecia de blancura, era puro, era feliz, era una niña pasando a ser mujer...Sus ojos giran por el cuarto, todo es risa, todo es canto...se detienen en un punto luminoso al otro lado del salon... Sus pies la guian sin que pueda detenerlos y aunque sabe que eso es malo recorre el camino, como autonoma, como una marioneta del destino...Todos rien, nadie ve la ausencia de brillo y de color...El espejo esta ante ella, sus ojos suben centimetro a centimetro por la figura que no es ella...la marioneta le devuelve la mirada y la sonrisa del caos la recibe...La mascara se quiebra de nuevo...NO NO NO...todo de nuevo...Trozo a trozo cae por su rostro llevandose consigo sonrisas, sueños, esperanzas...el maquillaje se despedaza ante los goterones de incompresion...la mascara arranca piel...No, no era una princesa, solo era el moustro que comia sueños...La pesadilla vuelve a comenzar, bienvenida muñeca maltrecha...La princesa corre y grita, ella era feliz, ella ya no era mas eso...ella no quiere volver a llorar...Solo el bosque la salva del asesino de sueños rotos, solo el bosque y su oscuridad la cobijan...solo eso y sus sueños, sueños de princesas, de niñas, de flores y corazones...La realidad es otra, ya no es una niña, es solo otra mujer, otra flor a punto de ser quemada por el frio...
...Esta noche todos sienten frio...

en las cosas que vives, yo también viviré.

2006-10-11T11:41:00.000-07:00

Una cancion que me gusta muxo...la escuche este verano en esas tortuosas tardes en Viña cuando mi hermana se iba a cambiar de departamento y yo la iba a ayudar...no la andaba buscando, solo llego y cuando me sente a escucharla...WOW...me llego ya que dice muxo de lo que me gustaria decir y que no me atrevo...
Dedicada a.......saben, en verdad nu voy a poner nombres y lo dejare al que quiera entender que entienda, porque si me pongo a enumerar gente o me dicen arrastrada, mamona, cursi o enumeradora...asi que lo dejo a quien quiera leerla o escucharla...a mis amigas/o que saben y que si no lo saben deberian saberlo...En cada cosa que tu vivas yo tambien vivire, y asi al revés...

La amistad es algo que atraviesa el alma,
es un sentimiento que no se te va.
No te digo cómo,
pero ocurre justo cuando dos personas van volando juntos.
Suben a lo alto sobre la otra gente,
como dando un salto en la inmensidad.
Y no habrá distancia no la habrá ni desconfianza,
si te quedas en mi corazón,ya siempre.
Porque en cada sitio que estés,
porque en cada sitio que esté,
en las cosas que vives, yo también viviré.
Porque en cada sitio que estés,
nos encontraremos unidos uno en brazos del otro,
es el destino.
En la misma calle, bajo el mismo cielo,
aunque todo cambie no nos perderemos.
Abre bien los brazos mándame un aviso,
no te quepa duda, yo te encontraré.
No estarás ya solo yo estaré continuando el vuelo que te lleve con mi corazón,ya siempre.
Porque en cada sitio que estés,
porque en cada sitio que esté,
en las cosas que vives, yo también viviré.
Porque en cada sitio que estés,
no nos queda más que un camino,
solo habrá dos amigos, tan unidos.
Cree en mí, no te atrevas a dudar,
todas las cosas que vives si son sinceras como tú, y yo,
sabes tu, que jamas terminarán.
Porque en cada sitio que estés,porque en cada sitio que esté,
En las cosas que vives, yo también viviré.
Porque en cada sitio que estés,
Que esté, porque en cada sitio que esté,
Y que esté.tú me llevas contigo dentro del corazón.
Porque en cada sitio que estés,nos encontraremos unidos,
uno en brazos del otro,es el destino.
Es el destino.
Porque en cada sitio que estés,porque en cada sitio que esté,
en las cosas que vives,yo también viviré.

Laura Pausini
Las cosas que vives

Con complejo de Fotolog

2006-10-08T07:40:00.000-07:00

Esta fotito me gusta mas que mucho... a ver...La Historia es la siguiente: Era el cumpleaños numero 60 de mi papá y estabamos en el Lago Peñuelas, yo andaba hinchando con la camara de mi cuñado sacando fotos a cuanta cosa se moviera o pretendiese hacerlo...y ohhhhhhhh...mi papá suelta la caña y mi sis taba cerca y justo el Jorge...bueno no recuerdo porque aparecio, parece que lo llamo la Kary...en fin, la foto la tomo mi cuñado, y es linda aunque el Jorge salga con los ojos cerrados y yo con cara de aburrimineto/cansancio...o sea, habia dado como 5 vueltas seguidas al camping en bici...pero es linda igual...

Esa es mi familia, bueno falta mi madre que taba preparando el asado o estaba pescando, pero ellos son los otros tres que Dios me regalo hace un poco mas de 18 años...Igual los quiero aunque la mitad del dia alegue contra ustedes...

Spobrevivi a la homilia del Sabado

2006-10-08T07:37:00.000-07:00

Reseña AM

Con una mano en el corazón toy happy now, primero mis padres nu tan hasta mañana, el Jorge y la Nina se fueron al Zoologico (ojala que los dejen alla) y al parecer o voy a tomar helado al Bravissimo o me quedo TODA la tarde con el compu solo para mi...o sea, Dios te ama cuando vuelves a la iglesia xD!...Ademas el 28 voy a Los Andes con Cristo Resucitado y eso me pone happy, ademas que ayer aunque casi me quedo dormida en el Templo con la homilia y la cosa esa de "Santa Catalina del arbol,caido junto al rio que fluye de francia ruega por nosotros" lo pase bien...mi animadora es iluminada y es un 7, y aunque solo eramos cuatro del grupo me sirvio para afiansarme por asi decirlo con Braulio, Diana y Jazmin...o sea too bien!!

Deseos de cosas imposibles

2006-10-06T17:51:00.000-07:00

Feliz dia de la amistad!!!!!!!

Hoy fue uno de esos dias freacks, heavymente freacks pero en el fondo hasta ahora a sido unos de los mejores...Lo pase bacan, hice cosas geniales, dije todo lo que tenia que decir, dije te amo y me arme de valor para desirlo en la cara, hice regalos y resivi varios aunque algunos se quedaron presos en mi mochila, el ensayo, la seño, la tia rita y los famosos claveles...Espectacular!
A ver...hoy me fui con mi jefa al metro y con mi otra jefa al cole, mas linda la caura fea (al final la seño no te odia po tontona), el metro AM y nuestra llegada tarde, la Rosa de l valle nos fue a dejar a la sala y too, lo unico malo fue que no nos cobraron el atraso...Llevarme de cuento a la Kota con los regalos del amigo secreto, mas gracioso...
Momento bacan del dia fue cuando me colge como Koala de la andrea en el pasillo como tres veces y cuando me hizo volar y yo le hice lo mismo a la Pao, vamos se que se vio loco pero en verdad lo sentia y cuando uno siente algo se debe hacer, nu importa si es tonto e impulsivo, se siente y se hace...Y eso paso con la Day...me declare pu monga, como una alguna mas...como la de esos dias del cuaderno, y aunque estemos lejos y ni nos hablemos yo te amo y ahora se que tu tb, fue espectacular y valio la espera...amigas?, por mi parte de aqui al fin del mundo...
Claveles...Ir a dejarlos fue divertidisimo y leerles la carta a las niñas pequeñas me perturbo, es que fue triste eso de Generacion 2006, pero a final de cuentas eso seremos, la mejor Generacion del Liceo...y los que me llegaron hermosos, gracias kata y pao...pero claro el de la pao me dejo tiritona...hermanas por siempre y te lo dije o no enana...por siempre en nuestro mundo, el mas seguro...y el abrazo en el pasillo con la nui fantasma resume esop...
Gracias Panda por tu cartita, llego tarde pero fue la mas bella despues de la mia...Te Quelu y basta de stand by

Esop...Caro gracias por la ida en micro y por el helado...
Besos a la cata que se quedo en casa

Y la leccion del dia: Hoy estaba a punto de abrir mi corazon por completo, la felicidad me envargo durante todo el dia, la confianza de que la tormenta pasara...tu resibiste mis besos y mis abrazos, yo te escogi un dia y te vuelvo a escoger, caminemos de la mano por la senda que nos espera...

Y el otro punto recurrente...hoy era dia de señales y la señal me hizo dudar aun mas, nu se si podre hacerlo ni siquiera se si tendre la oportunidad, a veces creo que tu lo deberias hacer porque tu lo iniciaste un dia, pero no aguanto mas esta insertidumbre o se une o se corta, no hay terminos medios, ni puedo ni debo dejar la puerta abierta...basta de vaivenes, basta de juegos...si no lo haces tu, lo hare yo...algun dia si es que el plan falla, porque lo mejor que aprendi hoy es confiar en la suerte y odiar los planes...perdi mas de veinte minutos de mi vida en Las Rejas...

Gracias por todo...con quienes hable, con quienes llore y rei, y a aquellos que me tope en la calle

infinitos sonidos de la vida...sensaciones que perturban el alma

2006-10-04T19:33:00.000-07:00

Sensaciones, Recuerdos y canciones

Hoy fue un buen dia, y si se que hubo momentos en que desee patear a varios y otros donde senti que el suelo temblaba (carola ponte palida), pero mas fueron buenos que malos y eso es lo mas bacan del mundo
Lo mas bacan de todo fue la paz que experimente, es genial hace dias que no me sentia tan libre ni tan Dani...y lo mejor es que fue igual con todos...

Haber, como toy toa happy y toa tranqui me limitare a agradecer a la gente que hizo mi dia tan tranquilo y pleno...
Partamos por:
Carolita mosha, fue mas que genial compartir hoy contigo, me encanta saber de las cosas de tu otro cole y too esop, la fotos y la maquillada en la plaza fue pa cagarse de la risa y obviamente lo mas genial fue ir donde tu hermana y conocerlas. Me dejaste entrar a esa faseta de tui vida y fue gratificante y reafirmante de nuestra relacion, ademas ver lo genial que es tu relacion con tus hermanas me hizo valorar aun mas a la mia
Lore: Puxas aunque nu hablamos muxo hoy valoro cada uno de los segundos que tu me entregas, tus palabras sirven muxo
Salito: TE AMO CAURA FLACA Y POTONA...tu caxas
Kota: Mi princesa favorita, animo mujer usted puede y no importa si el mundo te ataca y se te viene ensima, yo te protejere hasta la muerte...solo una sonrisa puede cambiar el mundo, porque cambia los corazones.
Ogass: Aplica lo que dice arriba a ti...tus risas, tus bromas y tu compañia me suben el animo y son el empuje ideal para iniciar el dia...algun dia te pagare, creeme que lo hare...pero esop...gracias por darme esos 20 minutos de niñez dulce y feliz y de adolenscencia perturbada
Kary: Gracias por ser mi hermana...Dios no me pudo poner a alguien mejor que tu como compañera...y gracias por la cita con la obstetra, ojala que me ayude a elejir mi camino

Esop...hoy fue un buen dia al final...aunque llore por dentro al oir una cancion de los dias felices de antaño...Stratovarius es malo ¬¬...
Os amo

al que le llega le llega..."En un mundo descomunal, siento tu fragilidad"

uno no puede engañarse mas...el corazon siempre manda

2006-10-01T10:59:00.000-07:00

mi madre me exo antes asi que nunca termine de decir lo que queria...aqui va...
Tu sabes que te estoy invitando a quedarte, y claro no es solo ati politico no frustrado con complejo de centro de mundo, sino tb a mis niñas de antaño y a las de hoy, a las de ayer, a las que un dia escogi...seamos felices...te lo propongo, quieres?

Y aunque nuestros caminos ya no se crucen mas...abremos vivido el momento...nuestro momento...

...Conectando cabeza a corazon...

2006-10-01T09:51:00.000-07:00

Ayer por fin lo dije en voz alta y lo saque de mi, fue heavy asumir mis errores, mis constantes fallas, mis miedos y los castigos que te realice quizas sin que los merecieras y solo por llamar la atencion...fue heavy mirar al pasado y asumir con clara conciencia que la cague medio a medio y que fue en gran parte mi culpa...te force a hacer cosas que no debias y que no podias, y yo lo sabia...lo hice mal, lo siento en verdad...el tiempo solo me ha servido para conectar cabeza con corazon y para valorar cada dia mas el hecho de tenerte a junto a mi, y claro el detener al final del camino a la gente que de verdad valen y que de verdad te quiere...
Te invito a forjar junto a mi el nuevo camino que me decido a construir, basta de dolores, de llantos y de castigos...las risas reconfortan el corazon...vuestras risas me reconfortan...

Quiero hacerte feliz, y nada mas

2006-09-28T19:06:00.000-07:00

Nu se que hacer, estoy un medio tantote confundida...nu se si aguardar o no...nu se si quieres lo mismo que yo y eso me pone rara, nu se como actuar ante ti, nu se que hacer...
Hoy me acorde caleta de ti, de tus palabras, de la soledad, y tengo miedo y no del bueno sino que del malo...es heavy pensar que estoy sola en el mundo y que ya nadie me quiere, y que lo que una creia que era por buena intencion era una quimera mas...y yo que pense en mostrarte mi alma...es duro saberlo y remarcarlo, y que te digan a la cara que estas mal, que TU estas mal y que es TU culpa...y mas duro es saber que mi esperanza ya no lo es...
Antes nu tenia miedo, no me encojia como niña en un rincon, nu sufria como hoy, antes no estaba sola antes te tenia a ti...hoy solo me tengo a mi y eso no basta porque yo no me basto...antes eramos dos ante todo...y cuando tenia miedo corria a tus brazos y lloraba en tu pecho, y no me avergonzaba de ser debil y de asustarme con facilidad, antes era una niña...era tu niña...hoy soy solo algo que nu se si quiero ver en el espejo...tuve miedo y pense en correr a ti...y se que esta mal,pero lo senti y fue el impulso...el impulso sigue aqui,dentro de mi...

Olvidalo esto nunca debio pasar...

Probemos otra vez, yo sigo esperandote

2006-09-27T19:07:00.000-07:00

Por impulsiva te pasan las cosas........

Tenu la guata apretada y estoy cagada de susto, y para variar es solo por seguir mi estupido impulso,estupido,estupido,estupido...won, si pudiese borrar ese mail y la llamada por telefono seria happy, lo juro...es que por algo era todo el plan del helado y el webeo vario, para que yo no sufriera el shock de decirlo en voz alta...y lo dije, y creo que la cage, bueno, no lo creo lo se...SI LO DIJE CON TODAS SUS LETRAS Y ADEMAS LO ESCRIBI...es que como,como COMO CRESTA WON...en verdad que soy cero aporte en tus manos,pero igual...muero!!!!...y es verdad...es que como no aprendo de lo que me dicen, como?
o sea...lo primero que me dijero fue no fuerces las cosas y es lo primero que hago...no no no...

Leccion numero uno:Cuando te digan deja las cosas asi DEJALAS ASI Y PARA DE SER WONA...o sea pa la otra sacas el anillo y te arrodillas.....NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...me arrepiento...creo que mañana sera un pesimo dia...es que ...lalala...
Won too mal...pa variar too mal...nu doy mas...toy re mal, ahora si que si, re re re RERERERE mal

U_U...maldito...y maldita yo y mi bocaza

Al final de mil caminos decido,te sigo

2006-09-26T18:15:00.000-07:00

Hoy se inicia una nueva dieta anti stress creada por mi madre y que seguire paso a paso excepto por uno...el cual no dire...jajajaja...
no puedo comer nada mas que arrocito cocido y tallarines blancos...o sea, voy a bajar comom tres mil ochocientos millones de kilos
Para tomar pura aguita de fruta o coca cola sin gas
Para mi dolor CERO chocolate, again.
Para mi alegria, un grado de relax escolar en lo que a notas respecta
PSU, cero presion
Gentes es lo principal...solo para pasar el rato, el que quiera ser parte de mi vida que me busque .Ya no esperare nada de nadie nunca mas ni le exigire de mas...creci y estoy decidida a no dar mi brazo a torcer
Lagrimas no las contendre mas, si quieren salir saldran. y que?
El sueño atado a mi corazon hasta el gran dia que me atreva a preguntar si me sanaste...
A mi familia mas cerca que nunca
Y a la Nanda, Day, Kota, Gorda, Maca y Diana...infinitas gracias por el Lunes...se pasaron
Y claro a mi amigo el flaite cero neuronas...insisto, GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos espera un helado gigante de chocolate cuando mejore del colon, yaps?
Os amo

Mi parlamento es probemos otra vez...espero...aunque sea en un mes mas

2006-09-24T14:50:00.000-07:00

WOW...hmmmmmmmmmmmm...xuxa como han cambiado las cosas en tan poco tiempo...y aunque nu se si algun dia leeras esto lo digo igual...eres valiente y eres lo mejor en ese sentido, al final estuviste ahi y en vez de hacerme sufrir me generaste una alegria al estar conmigo como mi amigo, porque eso es lo que eres hoy, el amigo al que mas amo y al que amo de mas maneras distintas...y si se que es mamon y too eso,pero filo...te deceo la mejor suerte del mundo porque te la mereces cabro mongo sin neuronas...y de mas que en unas semanas terminamos tomando helado en el mall y hablando de la vida, de nuestras vidas arregladas y reparchadas, porque nu te quiero alejar de mi por ser tonta, ya nu mas...creo que la cague muxas veces seguidas en un dia pa seguir, nu crees?.
Ya estoy bien y quiero que lo sepas, mis promesas siguen en pie junto a mi y a mis sueños...lalala...sorry si te hice mal, en verdad, nunca mas promesa de cabra monga al cabro flaite, yaps?

Esop...espero que sigamos ahi el uno pal otro...si tienes algun lio o simplemente quieres hablar sabes mi numero de cel y yo el tuyo...y los helados de chocolate siempre son ricos...

Y a mi amigiu consoladora de penas dolorosas infinitas gracias, sin ti no estaria tan bien como ahora...gracias por este fin de semana sanador...eres mas que muy bakan

...Ya too esta bien, hasta el silencio ya no me da tanto miedo...gracias al par que mas amo hoy
Y lo digo GRACIAS DIEGO Y GRACIAS MAKA POR HACERME MADURAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La unica manera de flotar es caer...fue solo estupidez

2006-09-18T13:09:00.000-07:00

Nuevas teorias

Para aquellos que han tenido el deshonor de oirme chillar como histerica por mi alita herida tengo una teoria de porque me duele tanto...y no, no es un movimiento mal hecho sino que es una tension muscular que afecta a mi pequeño y preciosisisisisimo hombro (dios, que volvi modesta de viña) cada vez que soy expuesta a una tension tipo stress...
Primer ejemplo:miercoles o jueves semana pasada, yo para variar me pique por una alguna cosa que hizo alguien (o que dejo de hacer) y sorpresa, me dio el tiron...
Viernes: mi tiron desaparecio cuando vieje ami nuevo spa, alias departamento de mi sis en viña...
Lunes 18: regreso a mi casa y lo prirmero que me dicen...(cita textual) "como puedes ser tan floja que te tengan que sacar de la cama con grua". y zas, me volvio el dolor...y duele, duele y duele muxo

Conclucion: cada vez que alegue que no puedo volar o que me duele esto o aquello sin haber hecho nada, piensen en quien fue el inepto que me strsso

Al final de mil caminos decido,te sigo

2006-09-08T15:21:00.000-07:00

Cuando las cosas encajan y el mundo te divierte Pense lo pero es cierto,vi la proxima guerra mundial ante mis ojos y senti miedo...tirite y vi millones de dedos señalandome como culpable por traicion a la sangre por asesina de princesas,temi lo asumo y estuve a quince minutos de abortar la mision y rendirme ante el mal llamado otro bando, pero no lo hice... Me sorprendiste de la mejor manera y he de asumir que no te supe juzgar bien, te vi antes como alguien muy parecida a una de mis niñas que me traiciono y por eso me prepare para lo mas terrible, pero no eras asi, no actuaste asi...eras distinta, eras alguien mejor Por eso me tomo la libertad de invirtarte con un trozo de esa cancion que me pegaste un dia... y si aun nos queda amor impidamos que esto muera...te ofresco que caminemos juntas de nuevo, y no temas,el dolor ya paso y las herdidas se cerraron...todo bien, solo faltas tu ¿Quieres estar conmigo?

seguro que tu, puedes ser mi alma, calma

2006-09-06T20:31:00.000-07:00

Hoy fue un buen dia pongamoslo asi...

En verdad que hoy fue un buen dia...y eso que le tenia miedo a la desicion, pero en verdad creo que como me prepare para lo peor deje que me sorprendiera lo mejor, y el punto es que encontre lo mejor...
Y es que tu no sabes quien es quien hasta que todo se pone al reves, y hoy vi caras y creo que vi parte de sus corazones...La traicion se paga con precio de muerte, y por eso te lo dije antes de arriesgarme a perderte, es que tu eres la que me da mas miedo de perder...pero ya no te perdi, y ademas al hablarte tal cual las cosas no me hice solo un favor a mi sino a todas las envueltas, o mejor dicho a las que nos queremos desenvolver...
Para que hablar de las papas fritas y la niña con el sueño, puxas mi niña fuerza todo el rato, ya nu se podia hacer nada y ahora yo estoy en las mismas, pero filo, somos mas fuertes que todo lo que nos puedan hacer...Es tu sueño, lucha hasta el final por el, mi lealtad esta contigo asi que alega contra el cielo si quieres, yo estare hay para acompañarte y reirme contigo
Y de mi otra compañerita de aventuras, puxas eres genial y gracias por todo, la seguridad de tenerlas a ambas de la mano me deja perder el miedo y buscar la felicidad...cada dia es mas plena.
Y para que hablar de ti..si la conjuncion de tus ojos con los mios es ver la luz, es sentirme bien, es magico como te dije hoy, es una union mas alla de las fronteras y me pone toa happy.No me arrepiento de haber pasado toda la tarde contigo, aunque me golpeen, prefiero haber visto la luz en su naturaleza que nunca haberla visto...y aunque insistas, mi felicidad es una union de ti y de las niñas...mi felicidad, es heavy decirlo asi...gracias por hacerme reir desde el corazon sin necesidad de hacerme cosquillas y forzarlas, la felicidad la siento en el alma y espero no dejarla de sentir jamas...si, regrese en gloria y majestad...la dani que un dia conociste y que se perdio stressandote,regreso...y espero que la resibas feliz y no la perdamos nunca mas...

Hoy si puedo decir que amo la vida...LA AMO DE VERDAD

Al final de mil caminos decido,te sigo

2006-09-05T19:26:00.000-07:00

Esas conversaciones que te revuelven el estomago

Hasta hace unas horas no tenia idea de lo que me pasaba, no entendia mis llantos, mis dolores, mi falta de paciencia, la ausencia de mis risas del alma, mi ausencia de ilusion.Y es que si tu no me mueves el piso esta mañana no habria despertado y no veria todo como hoy...la pelea al final me salio bien a mi, me sirvio par despertar y darme cuenta porque no aguanto, porque me canso de cosas que antes no me cansaba...y si no te llamo, y si ella no me ve, seguiria atrapada en las mismas redes...
Ahora lo veo todo claro y entiendo mi colapso, y creo que me asuste y enoje tanto que la desicion esta tomada, ya no le tengo miedo al sol porque la decision me salvara de mas dolor, y no es justo que por ser arbitro invitada sufra mas que los responsables, y que a la larga te haga sufrir a ti...no lo mereces...
Esta es la prueba de fuego de mi circulo mas interno, la traicion no se perdona, y si deciden atacarme me pierden...pero no importa aunque todos me vuelvan la espalda, nunca estare sola, ahi otros que piensan como yo, y estas tu...

Estoy segura, mirare al sol y a luna alos ojos...sin temor, por ti, por mi,por mi alma y corazon, y claro por ella

Gracias por ser mi paño de lagrimas

Con barro en las uñas te recuerdo como te vi hoy

2006-09-04T18:18:00.000-07:00

Hoy cambiaste mi mundo al quedarte en parque...me revolviste las entarñas, me hiciste perder el miedo y creer en algo de nuevo, perder el temor y confiar que detras de todas las nubes de tormenta siempre sale el sol, fuiste mi sol, me tocaste con tus rallos y me brindaste el calor que tanto necesitaba, que anhelaba...te necesitaba tanto como necesito de mi, te necesite y lo viste en mis ojos, lo sentiste en mi voz...las palabras fueron exactas, las lagrimas contenidas brotaron, pero tus dedos las secaron, tu sonrisa me hizo sonreir, y tus sueño, nuestros sueños, me hicieron bailar de alegria
Bebe, soy cobarde y tu lo sabes, pero hoy me brindaste la esperanza de poder superar eso...no estoy sola tu estas conmigo tal como siempre, como si nunca me hubiese alejado, como si nunca hubiese olvidado como brillan tus ojos, como reconfortan tus brazos...estas aqui y seguiras conmigo, tal como EL, al que ambas amamos...al que me enseñaste a amar y al que me señalaste hoy...
Eres lo mejor de este dia bizarro y gracias por tocar mi corazon...Fue un milagro que perdiese la cobardia, fue un milagro de EL (siempre que le pido ayuda viene a mi y me envia un angel)

Gracias amiga...mi angel...
Te amo muxo Kota

unas palabras preliminares...again

2006-09-03T18:03:00.000-07:00

Disculpen el cambio de blog...es que el otro nu me reconocio nunca la contraseña,por eso tuve que crearme uno nuevito muy parecido...

Asi que aqui van las mismas preliminares del otro dia, por si alguien no las leyo...y a mi, en verdad me encantaron

nu se cuantas veces desde que supe lo de mi internet me imagine volcandole mi interioridad al mundo, no al mundo, mas bien a mis amigas.Si, esos seres bonitos que me soportan casi todos los dias y que cada cuanto buscan la manera de que me caiga por las escaleras o que me coma algo venenoso...mi alma...es fuerte pensar que si se dan el tiempo me conoceran como solo yo y otra personita me conocen (eso sono raro)...es extraño, que me atreva a hacer mi vida tan publica, cuando me costo tanto esconderla como un tesoro...aun nu estoy segura si sobrevivire...o si solo existira para los elegidos...hay nu se...
Esop, te invito a conocerme y forjar el lazo mas lindo que pueda forjar contigo, es mi vida secreta, mi lado B...lo que te dara miedo,asco,terror,gracia, y quizas llegues a amarme tanto como yo te amo sin conocerte tan al fondo de tu ser...
estoy lista, esta soy yo...
Bienvenida a mi mundo...despues de esto ya no existe un paso atras.
Bienvenida a mi corazon y ami alma reparchada.